Хорошего вам настроения и много, много позитива!

— Дочь, иди-ка сюда…
— Мам, пап! А-а-а, ну все ясно! Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну! Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу! Да ладно вы! Если приходили из полиции, они ничего не докажут! Нет трупа — нет преступления!
— Дочь, вазу ты разбила?..

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста. На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.

— Пап, я хочу заняться балетом!
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Ну и как быть?
Еще только 12 декабря, а бухло к Новому году уже три раза покупали!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль.
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

— Чем похожи верный муж и распутный?
— Оба искренне сожалеют.

Пошли три мужика в баню — работяга, бизнесмен и депутат. Разделись — и у всех до колен! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — все прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...

— Что такое ухаживание?
— Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

— Конечно, равви! Это слово «Горько!»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Голая баба!
— Что «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!

— Сынок, мы с мамой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— А вы еще и поговорить успеваете?!

Новая поговорка: «Не имей сто рублей, а имей два доллара».

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это немного странно для остальных 85%.

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть — ноль, курс рубля будет — бесконечность.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя, любимая!
— Действительно, год Козла же...

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Генерал армии идет по техасскому городку. На всех воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке».
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе!
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Мать советует дочери:
— Выходи замуж за музыканта — они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
— Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Рубль не падает! Это просто в России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с открытой банкой пива в руках. Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Уважаемые жильцы!
Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.
Не благодарите. ЖЭК.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что ж получается: пять лет трезвым ездить?!

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет — не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?
— Жаль...

Разговор двух подруг.
— Чем ты кормишь своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Встречая всем классом рассвет, выпускники даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Ну согласитесь: даже самому рьяному гомофобу понравится, когда начальство назовет его умницей, а не умником.

С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.

— Здравствуйте, я ваш новый участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15-й квартиры?
— Нет, никаких.
— А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
— Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16-й квартиры?
— Нет.
— А вот она вас пьянью называет…

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, так себе...

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Ничего себе «недалеко»...
— Ну, не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
— Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала:
— Это что же получается?! Заново сочинять теперь, что ли?!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

— Почему дети в садике после прививки долго не выкидывают ватки?
— Потому что они пахнут папой.

— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый Исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Она:
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
Он:
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса!

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет!
— Может, сводить ее к гинекологу?
— Да? А что он там увидит? Список входящих?..

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
— Легко! Показывай фотографии.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку мужа.

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать...

— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Света, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и, захлебываясь, говорит мужу:

— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой... А один спать боится!

Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Примета. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, — значит, они сломали ваш компьютер.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Что если я не выпью, она мне больше не нальет!

Комментарии: