О’кей, Гугл… Где я вчера отдыхал?


- Хочешь стать успешным украинцем? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

* * *
Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

* * *
На Украине всем стало труднее. Одним - врать, другим - верить

* * *

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

* * *
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже!

* * *
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: *******.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо - сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке, а я отберу вашу квартиру...
- Ты что, дура?
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера...
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?!
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года... А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма...
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

* * *
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- А почему такая разница?
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

* * *
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в ридно село, батькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

* * *
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

* * *
- О'кей, Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!

* * *
- Счастье за деньги не купишь.
- Дай мне их сюда. Я покажу тебе, как это делается!

* * *
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

* * *
Муж и жена вечером в кровати.
Жена:
- Милый, я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
Муж (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Жена:
-3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
Муж:
- Ок.
Спустя несколько минут.
Муж:
- Зая, я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья):
- Сколько?
Муж:
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

* * *

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
- Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
- Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую, и оно пройдет.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую, и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает. Потом встает и подходит к ним:
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

* * *
- Я насчет нервных окончаний, - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о, Мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог. - Знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

* * *
- Каков ваш общий стаж работы по специальности?
- Я же пришел к вам на должность уборщика...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

* * *
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен!

* * *
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился...

* * *
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-то нужно, сынок? - вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! - выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control", балбес!

* * *
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою...

* * *
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма...
- Хадыть можешь?
- Могу...
- Ухады.

* * *
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

* * *
Два таджика слушают радио:
"Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем..."
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали!

* * *
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну, какие свидетели в субботу в шесть утра?!

* * *
- Когда уже в Украине места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

* * *
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

* * *
В украинскую глубинку, в деревню, занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну, собрали народ погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот, переводчик представляет его, мол, дескать, господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.

- Да нет, - говорит переводчик, - дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.

Ну, переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли, дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол, влом, мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxрен.
- Пошли, Вакула, надо же честь деревни защищать!

Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком: "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю - брык! Нокаут.

Ну, мужики засуетились естественно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:

- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет, Вакула, тут он, тут...
- Ну, как уедет, всей деревней п..зды получите!

* * *
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

* * *
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

* * *
- Доктор, вы не могли бы изменить мне систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

* * *
Студентка:
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен. Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно все?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели Вы и учиться будете?

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то всё равно... Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения дня каким-нибудь пид..расам морду набить...

* * *

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки было много парней - она бл..дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

* * *
Девушка звонит приятелю:

- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить. А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем, не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...

- Серега, а что в этом всем такого-то?!
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

* * *
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

* * *
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем!"

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем!"

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим!"
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: "Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?"
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

* * *
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ее в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

* * *
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну, вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня как раз и отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, Украина!

***
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Дело за малым - найти этого мечтателя!

***
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот, почему нельзя молча давать карманные деньги?

* * *
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

* * *
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

* * *
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?
- Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец.
- Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.

* * *
Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!

* * *
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!

* * *
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

* * *
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

* * *
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

* * *
- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

* * *
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

* * *
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

* * *
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, но за комплимент спасибо!

* * *
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?!
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ...
- Алло?
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

* * *
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

* * *
Девушка, 19 лет, ищет работу:
- Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы.
В 22 года:
- А... Вы замужем? Значит, в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
Через 4 года:
- А... У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?
Через 2 года:
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!
Еще через 4 года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!
Еще через 4 года:
- Нам требуются женщины до 35 лет...

* * *
Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *
Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму!

* * *
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!

* * *
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа!

* * *
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, а вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же, вдруг он размахнётся как следует...
- Девушка! Я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!

* * *
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время.

* * *
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что вчера было? Где мои ребра?!
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал...

* * *
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого вы..бать. Но никто же не жалуется!

* * *
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся...
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю.
И композитор начал, с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас, и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема, и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну, удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...

* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

* * *
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли... Я везу его на кастрацию.

* * *
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

* * *
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток!
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали. И бл..дей - тоже!

* * *
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет...
- Шо же такое? А кому же я это вчера говорила?

* * *
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

* * *
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

* * *
Английский джентльмен рассказывает друзьям:
- Только что моя дочь вошла ко мне и сказала: "Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев..."
Ну... Вообще-то, она сказала не прямо так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

* * *
Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три Ваших желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили в шикарной квартире, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в огромной квартире. На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось?! - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

* * *
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, на Полтавщине, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

* * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова.

* * *
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

* * *
- Как по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины! Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

* * *
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?
- Пошли!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //