Немного для позитивного настроения…

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

***

Средний палец, 50 лет, - лидер на рынке мгновенных сообщений.

***

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

***

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю. Как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

***
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

***

- Доктор, у меня желтые зубы. Что делать?!
- Носите коричневый галстук!

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Без разницы.
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

***

- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься…
- Выспалась.

***

Вера и Любовь весят по 99 кг, но всем говорят, что 94. Вопрос: «Смысл?!»

***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

***

Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

***

- Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - ваще все козлы!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

***

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...

***

В вендиспансере.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена!

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.

Комментарии: