Как сделать российский футбол интереснее

Российский футбол избавился от Фабио Капелло и его сумасшедшего контракта. Правда, за это пришлось отдать строго засекреченную сумму, по некоторой информации, легко округляемую до миллиарда рублей.

Но это мелочи жизни, важно другое. Наш горемыка-футбол снова на распутье. Каким путем пойти? Кто милее — славянофилы или западники? Славянофилы или радикальные славянофилы? Земляк Слуцкий или очередной варяг?

При этом развилка 2015 года может оказаться как никогда важной. ВЦИОМ уже пробил в социологический набат — 73% россиян плевать на футбол. Действующий министр спорта и будущий президент российского футбольного союза (РФС) Виталий Мутко посмотрел на рекордно-низкий показатель и пригрозил сделать наш футбол «красивым и интересным зрелищем». Причем радикальными методами. Хитрому, как все итальянцы, Капелло удалось уйти до обещанных столыпинских реформ, но нам с вами деваться некуда.

Попробуем помочь Мутко и придумать хотя бы несколько способов сделать наш футбол лучше в эпоху «после-Капелло».

Способ №1: «Радиоактивно-пепельный»

После наведения порядка в отечественной социально-политической журналистике и стране в целом Дмитрию Киселеву впору искать новые вызовы и ставить перед собой новые задачи. И, как кажется, наш футбол вполне подходит. Ну кто еще сможет за полгода убедить страну, что руководители «Манчестер Юнайтед» только и мечтают о развале московского «Спартака» и новосибирской «Сибири»? А какой замечательный сюжет получится из записи со скрытой камеры в квартире Месси, где кто-то похожий на аргентинца мучает куклу вуду с лицом Кокорина. Слюнки текут.

С какой стороны ни посмотри, вариант отличный. И, что немаловажно в кризис, выйдет куда дешевле погони за химерами вроде развития детского футбола.

Способ №2: «Тоталитарный»

Зная образ мыслей чиновника и генеральную линию политического ледохода, можно посмотреть на Восток и подумать о богатом опыте северокорейских братьев по несчастью. Показываем по телевизору только победные матчи, футболисты после поражений исчезают, а болельщики празднуют гол по инструкции партии — четко регламентированные продолжительность аплодисментов, выражения лиц и движения конечностей. Да и заботливые снайперы в случае чего могут урезонить особенно прыткого форварда соперников. Чего говорить — сказка, а не футбол.

Способ №3: «Кровожадно-подростковый»

Смотрел «Голодные игры»? Неплохая ролевая модель для российского футбола, правда? Посещаемость премьер-лиги пойдет в гору сразу же, как Акинфееву выдадут арбалет, Широкову — дымовую шашку, а Халку — РПГ. Хотя, бразилец и так справится.

Способ №4: «Женский»

После каждого гола на стадионе приглушают свет и включают блесткобросательную машину. Автор гола бежит к болельщикам и исполняет пару па под «It's Raining Men». Дамы на трибунах беснуются и бросают к ногам Смолова позаимствованные у мужей сторублевки. Он с благодарностью (чиновники уже введут потолок зарплат) собирает их с пола и подсчитывает — хватит ли дотянуть до аванса или надо будет Кокорину в Москву звонить. У них, говорят, даже 13-ю зарплату еще дают.

Способ №5: «Мужской»

См. предыдущий пункт, только меняем Смолова на Эмили Ратаковски, Кокорина — на Исинбаеву, а рубли — на доллары.

Способ №6: «Реалистично-приземленный»

Не знаем, насколько он сделает наш футбол лучше, но, кажется, именно его и выбрали главные спортивно-чиновничьи умы. За ужесточение лимита они уже радостно проголосовали, изменив правила игры за несколько дней до старта сезона. Погадаем на ромашке, что будет дальше. Конкуренция — меньше, зарплаты — больше, а речи — слаще. Неизменным останется только разочарование болельщиков сборной после очередной Словении, Алжира или какой-нибудь Исландии.

Какой бы из этих способов ни претворился в жизнь, пожелаем нашему многострадальному футболу удачи. Она ему наверняка понадобится. Большего мы и не можем. Мало ли что случится, и кто обратит свой взор на футбол. Ведь как сказал и.о. президента РФС Никита Симонян: «У нас демократия, друзья».

Комментарии: