Хорошего вам настроения!

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...
могу выносить мусор, мозг!!!!
Я вообще, очень способная девушка!

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

***
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

***

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

***

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

***

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

***

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

***

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

- Чем теперь займешься?
- Стану озером. Буду лежать и отражать облака...
*****
Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...
*****
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"...

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

– У тебя есть телефон?
– Есть!
– Работает?
– Нет, бл*дь, учится!

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

– Вова, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне, Хуев!
– Вообще-то, я Ложкин!

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
– За что, старый?!
– Я ж тебе, дура, говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну.

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

– Скажи что нибудь теплое…
– Батарея.

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...

В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

"Девочка с персиками " – полная версия.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку...

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
- Блиин..., можно подумать три года хлеба не ела...

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

Не так опасны женщины кричащие,
Что в ссоре истерят и «выпускают пар»
А вот спокойные на вид, молчащие
Способны нанести исподтишка удар, Решающий...

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!...

Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек что-ли?!........Жалко его конечно....

Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет...

Комментарии: