Правила жизни настоящего мужчины

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится — бери на вооружение.

Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track — отдельную линию для опаздывающих на пересадку — или ломись в очередь для бизнес-класса.

Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

Ударить другого мужчину ногой в пах

Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля — это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

Девушка друга — не девушка!

Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

Если можно лишний раз не солить еду — не соли.

Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

В такси всегда садись на заднее сиденье.

Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

Никогда не встревай в конфликт семейной пары

Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

Не носи подделки.

В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола — это не то же самое, что запивать виски колой.

Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:

а) лифт;
б) заднее сиденье автомобиля;
в) незнакомое место.

Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

Давай проигравшему возможность отыграться

Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве

Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

Пристегивайся.

Изменять жене с ее подругой — западло.

Делить на ноль – нельзя!

Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

Есть лишь один мужской способ наливать пиво — по стенке, наклонив стакан.

Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит

Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в большинстве случаев он из MAXIM).

Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному — темную (жареное мясо).

Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

Если верить одной старой поговорке, то один дурак дает совет, а еще больший дурак его слушает. Но мы и ты, разумеется, – то самое счастливое исключение из правил, так что это не про нас.

Покупай рабочие инструменты высокого качества, и ты потратишь на это деньги только один раз.

Держи в офисе сменную одежду.

Никогда не затевай драку, если только не видишь непосредственную угрозу.

Каждое дело должно служить цели.

Не тащи ее в кино на первом свидании.

Научись по-человечески бриться.

Никакая шмотка не будет круче дорогого, отлично сидящего на тебе костюма.

Всегда смотри в глаза собеседнику.

Тренировки действительно могут сделать тебя счастливым. Бегай, приседай, тяни – активно занимайся спортом.

Сначала почисти зубы, потом одевайся.

Откладывай небольшое количество зарплаты на свой сберегательный счет каждый месяц.

Звони родителям каждую неделю.

Никогда не носи галстук на резинке.

Тренируй крепкое и уверенное рукопожатие.

Не забывай делать комплименты туфлям девушки.

Когда идешь куда-то, смотри прямо перед собой. Не сутулься.

Найди свою страсть и выясни, сколько за это платят.

Не позволяй маленькой головке думать и решать за большую голову.

Проигрывает тот, кто первый вышел из себя и потерял контроль над эмоциями.

Никогда не прекращай учиться.

Мужественность это не только способность заботиться о себе, но и о других.

Мужчина делает то, что должно быть сделано, не жалуясь.

Спрашивай больше, чем отвечай. Каждый любит говорить о себе.

Каждый человек заслуживает уважения, независимо от его статуса и должности.

Никто не жалеет на смертном одре, что проводил слишком мало времени на работе.

Всегда пожимай руку стоя.

Контролируй и управляй языком своего тела.

Не изменяй себя только для того, чтобы сделать кого-то счастливым.

Удача благоволит смелым и подготовленным.

Если ты единственный умный человек в комнате, срочно выбирайся оттуда и никогда там больше не появляйся.

Каждый раз выходи в свет так, будто сегодня ты встретишь любовь всей своей жизни.

Ты можешь судить о человеке по проблемам, которые его беспокоят, и вещам, которые он считает важными.

Не занимайся сексом с женщиной, если она этого не хочет так же, как и ты.

Личная ответственность – неотъемлемая часть твоей жизни. Дерьмо случается, но твоя работа заключается в том, чтобы преодолеть это.

Ты должен знать, где у нее клитор и как правильно с ним обращаться.

Допивай свое пиво. Не оставляй на тарелке недоеденную еду.

Если ты не уверен в себе, фальсифицируй это. Совсем скоро это станет по-настоящему.

Не рискуй тем, что ты не можешь себе позволить потерять.

Веселые парни не стоят в конце очереди. Умение рассмешить дает тебе сто очков форы.

Женщины считают уверенных в себе мужчин горячими, как ад.

Купи запасные запчасти до того, как тебе потребуются запасные запчасти.

Выбирай решения, которые в конечном итоге сформируют и создадут хорошую и интересную историю из твоей жизни.

Лучший способ избавиться от запаха алкоголя – пожевать мускатный орех.

Самый лёгкий метод порвать с подругой – вселить в неё уверенность, что это она жаждет с тобой расстаться.

Делай то, что хочешь делать, но будь в этом лучшим.




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //