Женщина и автомобильные запчасти


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

— Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

— На какую машину?
— На мою.
— !

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:

— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
— ?!

Очередь:

— ?!

Деваха:

— !

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Деваха:

— ?!

Продавец:

— Уффффффффф!

Очередь:

— Уф! Уф! Уф!

Продавец:

— Год рождения?
— 1978.

Продавец:

— ?!

Очередь:

— ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

— ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

— Год выпуска машины?

Деваха:

— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

— Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:

— Есть Luсаs.

Деваха:

— Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

— Нет это марка.

Деваха:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза) Следующий.




Метки:



Комментарии:

  • http://oreninga.oppps.ru/ Oreninga

    И ничего смешного.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1054806094598317/ Максим Стрелков

      Вот и виновница торжества засветилась)))

    • http://vk.com/id247754095 Александр Балакирев

      Ты тоже блондинка?

  • Мила Mila

    Я блондинка (крашеная). Но за своей машиной я слежу сама \»от\» и \»до\». Со мной мужчины не могут общаться по поводу автомобилей. Своими руками в своей время перебирала движки, меняла колодки, барабаны, крестовины. Поэтому, со мной сложно администратору в сервисе общаться. Не складывается у людей в голове, как это так, девушка разбирается в автомобилях. Нонсенс…

  • анна

    отправьте мужика за памперсами, будет тоже самое…

    • Владимир Давыдов

      а бабу за шурупами…



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //