Жизнь повара и официанта

"Электричка" - большой наплыв гостей в ресторан за короткий промежуток времени. Как правило заняты практически все посадочные места в заведении.

У сотрудников есть такое выражение: "Электричка приехала", "Обслужить электричку".
Как правило - это обеденное время. С 12-00 до 16-00. В зависимости от популярности заведения и скорости обслуживания в нём за несколько часов может быть от одной до трёх "электричек". Обслуживание "электрички" это всегда "запара".

"Запара" или "запарка" - время пиковой загрузки заведения. Когда все столы заняты гостями и большинство из них только сделали заказ.
"Запара" длится от одного до трёх часов. Это зависит от размеров заведения, его специфики и поставленной работы.
Для новичка "запара" является боевым крещением. Пока новый сотрудник не пройдёт запару - невозможно сказать хорош он или плох. Некоторые так и не могут научиться работать в таких условиях. Они либо покидают эту профессию, или находят более спокойное место. Работа в "запару" требует от любого сотрудника (повар, официант, бармен) ресторана серьёзной концентрации, хорошей стрессоустойчивочти и физической выносливости. После таких "штурмов" ресторана чувствуешь себя, как выжатый лимон.

Фицы, чайки, офсянки, офики, фицики - официанты
Чайки - официанты-любители хватать оставшуюся еду с тарелок гостей
Барик, бармалей - бармен
Чайки, жабы, улитки, кукушки - девушки пьющие чай и просящие потом долить "кипяточка" в чайник. Заказывают одно самое дешевое блюдо на двоих, надолго занимают лучший стол на твоей позиции и не оставляют чаевых.
Жарёха - Жаренная картошка
Кипер - система учета (производная от R-keeper)
Простыни - скатерти

Гости – посетители, клиенты.
Позиция – столики, закрепленные за отдельным официантом в конкретную его смену.
Стол пришел – пришли посетители.
Жирный (козырный) стол – гости, которые делают заказ на бОльшую сумму (то есть теоретически оставят большой чай).
Хоботиться – наводить порядок после ухода гостей.
Кружить стол – обслуживать гостей.
Молотить некуряшку - работать в некурящей зоне зала.
Плужить – портить.
Заплужить (завалить) стол – напортачить так, что становится ясно, что никаких чаевых тебе не оставят.
Блюдо дохнет – истекает крайний срок, когда блюдо еще можно подавать на стол; оно теряет товарный вид и\или вкусовые качества.
Работать в кружку – собирать все чаевые и в конце смены делить пополам. Материальный вопрос стимулирует помогать своему напарнику – ведь ты заинтересован в его чаевых, как и он в твоих.
Полная посадка, биток – ресторан заполнен на 90-100%.

Аперитивы (фр. aperitives) - напитки, чаще спиртные, возбуждающие аппетит.
Бар (англ. bar - стойка, прилавок) - небольшой ресторан или часть ресторана, закусочная, с продажей напитков закусок у стойки.
Бармен (англ. barmen) - владелец и/или сотрудник бара, работающий за барной стойкой. Обслуживает клиентов, готовит коктейли и т.п.
Дегустация (от лат. degustare - пробовать на вкус) - пробовать, определять на вкус качества продукта (в частности - вина).
Десерт (фр. dessert) - фрукты или сладости, подаваемые в конце трапезы.
Дижестив (фр. digestive - буквально «пищеварительный») - крепкие спиртные напитки, которые принято заказывать в конце трапезы.
Карта вин - перечень спиртных напитков, предлагаемых в ресторане, кафе, баре и т.п.
Меню (фр. menu) - перечень блюд предлагаемых в ресторане, кафе, баре и т.п., обеденная карта.
Метрдотель (от фр. maitre d`hotel - в букв. переводе - хозяин гостиницы) - распорядитель в ресторане.
Официант (от средневек. лат. officians (officiantis) - служащий) - обслуживающий посетителей в ресторане, кафе, баре и т.п., подающий блюда и напитки.
Чаевые - деньги, даваемые обслуживающему персоналу сверх счета, «на чай». Чаевые являются принятой формой благодарности за хорошее обслуживание.
Сомелье - специальный официант - консультант по напиткам.

GO-лист – Список позиций, который надо предлагать гостям или скорее продавать
STOP-лист – Список блюд и напитков, которые сделать невозможно. Компенсируется GO-листом
Барбос – Бармен
Бокс – Подставка для специй, салфеток и прочих сервировочных принадлежностей на столе
Бонус – Неожиданная щедрость гостя в чаевых.
Бэк – От англ. Back – задняя часть заведения, в данном случае служебная.
Волна – характерная для общепита особенность наплыва посетителей. Всегда и везде гости приходят волнами, редко бывает, что зал наполняется постепенно.
Генералочка, Генка, Санаврал – Генеральная уборка
Горячка – Горячий цех, кухня
Доп – Дополнительные обязаности. Например крутить салфетки, протирать бокалы или приборы
Замена, подработка – Официант, вышедший не по своему графику по просьбе заменить другого.
Запара – Период полной посадки ресторана. В частном случае – полная посадка зоны официанта. Характеризуется отсутствием стекла и другой посуды, длительного времени приготовления блюд, отмен, нервных возгласов на всех и вся, из-за чего качество сервиса может снизится.
Зона (позиция) – Несколько столов, закрепленные за официантом, которые обслуживает только он
Красивая сдача – сдача, в которой всегда есть 10-15% от счета, для официанта. Например, если гость расплачивается 1000 рублевой купюрой на счет в 490, красивой сдачей будет: 4 по 100, 2 по 50 и одна 10, а не билеты достоинством в 500 и 10.
Курс, вынос – Когда Вы заказываете несколько блюд, чаще всего они выносятся в определенной последовательности. 1 курс – салаты и холодные закуски, 2 курс – супы, третий – горячее, 4 курс – десерт. В некоторых заведениях блюда выносят по готовности в перемешку. Чаще официанты должны следить за курсами. Обычно очень полезная штука, но требует осторожности и набитой руки.
Куряшка/некуряшка – Курящий и некурящий залы соответственно
Кэс, рубль – Тысяча рублей
Марамой – Как я понимаю, гости ресторана с большой суммой счета и ничтожным чаем или его отсутствием. Более распространенное определение – все, кто не оставляет чаевых.
МЗ – Менеджер зала или администратор
Нарзанник – То же, что и штопр, плюс открывашка для напитков в стеклянной таре
Отмена – Ошибка официанта при забиении заказа или отказ гостя требуют скорого удаления из очереди приготовления. Если блюдо не сделали – повезло, успел – молодец. Если нет, то есть 10-15 минут чтобы продать его за другой столик. Если не продаешь – оплачиваешь из своего кармана и кушаешь.
Печенька – В некоторых заведениях чайники с чаем подаются с подставками. Сами эти поставки являются спресованными опилками, напоминающие овсяное печенье
Поляна – В принципе, то же, что и зона, но в единственном числе
Посадка – Стол с гостями
Приборы – Пара вилка-нож.
Раздача, выдача – Транзитная зона между кухней и залом, то есть куда выкладывается готовые блюда, чтобы официанты их вынесли. Тут же находится чистая посуда для них.
Рестик – Ресторан
Стажер – Официант только приступивший к своим неполным обязаностям на испытательный срок.
Старший – Старший смены. Официант, который выполняет организационные действия, например составление графика, распределение допов. Чаще этим занимается МЗ.
Стаф - От англ. Stuff – служебное. Например стаф-форма, стаф-питание, стаф приборы…
Стейшн, станция – Комод, тумбочка или стол с ящиками, где хранятся необходимые вещи для перекрытия стола. Например салфетки, зубочистки, визитки, мокрые и сухие тряпки и т.д.
Стекло – Вся стеклянная посуда с бара
Терминал – Компьютер посредством которого забивается заказ гостей. Информация распечатывается в каждом из цехов для приготовления, так же идет учет для бухгалтерии что и сколько продано, какие продукты использованы и т.п. Бывают с клавиатурным вводом, бывают с тачскрином – в зависимости от предпочтений или материальной базы заведения.
УП – Управляющий перестораном, директор. Выше только Генеральный директор или учредители. Об иерархии поговорим отдельно.
Халдей – Или басбой. Грубо говоря шестерка. Пока не сдано меню менеджеру и основы сервиса, выполняет черную работу – убирает столы, носит раздачу, делает допы.
Хост – Или хостес. Человек встречающий гостей при входе. Чаще всего используется в ресторанах премиум-класса. В остальных случаях эту функцию выполняют или МЗ, или официанты. Также стойка этой сотрудника.
Цех – Кухня делится на три составные части. Холодный, горяций и заготовочный цеха. В зависимости от размеров заведения могут быть объеденены или находиться в разных помещениях.
Чай – Чаевые
Чек – Предварительный счет. Тот документ, который получает гость перед оплатой в кассе.
Шеф – Шеф-повар

В американских дайнерах повара и официанты при общении друг с другом используют особый жаргон — diner lingo — появившийся еще в конце XIX века.

Если вдруг вам придется оказаться в таком дайнере, вот небольшой разговорник, чтобы точно знать, что повар собирается вам приготовить:

  • Ангелы верхом на лошади — завернутые в бекон устрицы, подающиеся на тосте.
  • Атланта — кока-кола.
  • Бильярд — масло.
  • Бревно — зубочистка.
  • Восемьдесят шесть — убрать блюда из заказа или меню, потому что закончились необходимые ингридиенты.
  • Дирижабль — сосиска.
  • Дыхание — лук.
  • Индиана Джонс — посетители, зашедшие перед закрытием.
  • Китай — рисовый пудинг.
  • Коровий сок — молоко.
  • Малыш — стакан молока.
  • Маяк — бутылка кетчупа.
  • Морская пыль — соль.
  • Покрасить красным — добавить кетчупа.
  • «Проверь лед! » — «Посмотри на зашедшую симатичную девушку».
  • Птица — цыпленок.
  • Сжечь британца — поджаренный английский маффин.
  • Суп-жокей — официантка.
  • Толпа — три порции чего угодно.
  • Туристы — клиенты, которые долго занимают столик и мало заказывают.
  • Черная корова — шоколадное молоко.
  • Эль Адама или собачий суп — вода.
  • Ява — кофе.

- Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

- Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.

- Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.

- Чем старее мужичок, тем важней ему лучок

- Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.

- Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

- Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.

- Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.

- Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.

- Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.

- Болят суставы и спина – вотри репейник - семена.

- Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.

- Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.

- При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.

- Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

- Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!

- В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.

- Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.

- Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.

- Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

- Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.

- Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.

- Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.

- Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.

- Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

- Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.

- Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.

- Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов!

- Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.

- Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.

- Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.

- Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.

- Три петрушкой с чесноком, дерматит, коль, есть на ком!

- Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.

- В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.

- Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.

- На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.

- Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.

- Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.

- Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.

- Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.

- Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

- Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.

- Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.

- Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом.

- Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.

- Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.

Будьте здоровы!

* Особенности национальной кухни 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,

Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?

12 способов, как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.9. "Перпендикулярный".Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает, как хочет, сволочь.

ПРАВИЛА ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙНОСТИ продуктов

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.

Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк... лючи мксер.
Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро вы! дыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, балин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Балин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт

Рецепт яблочного пирога, понятным языком
  1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
  2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
  3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
  4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
  5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
  6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
  7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
  8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
  9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
  10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
  11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
  12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
  13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
  14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
  15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
  16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
  17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.

А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.

Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы.

Открыла банку, вынула фрукты — остался сок.

Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, по рецепту сок нужен — ананасовый или апельсиновый.

Намешала кексик, в него из яиц только желтки.

Белки остались.

Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать.

Ничего сложного.

В безе лимонную кожуру натерла.

Остался лысый лимон.

Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.

В салат нарезала пол-луковицы. (Только большие луковицы в доме!)

Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину.

А вторую половину куда?

Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадёт.

Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот ДУРА Я!!!!! Надо было вылить к черту этот ананасовый сок!!!

Утренний туман рассеялся и мороз не то, чтобы отступил, но в организованном порядке отошел на заранее подготовленные позиции в лесу. Ветви деревьев и кусты напоминают торчащие в разные стороны мохнатые рога северных оленей. Идешь по тропинке и скрипишь снегом так, точно ешь квашеную капусту – ту, которую только что принесли из погреба, в которой еще поблескивают крошечные льдинки, краснеют ягоды клюквы и желтеют ломтики моченых антоновских яблок, которую сейчас польют подсолнечным маслом, посыплют колечками белого репчатого лука и… идешь и никак не можешь взять в толк – почему в руке нет рюмки водки?

- Официант! Один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

***

- Шотландец зашел в парижское кафе и спросил, сколько стоит рюмка коньяка.
- На террасе два франка, — ответил официант, — но если Вы будете пить у стойки то полтора.
Шотландец подумал немного и спросил:
- А если при этом я еще буду стоять на одной ноге?

***

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ:
- Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И шен-ге-лия.
Официант:
- К сожалению, последнее принести не могу.
- Что, сегодня нет?
- Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана.

***

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

***

Мужик в ресторане мучается с моллюском…И вилкой, и ножом пробовал — никак не открывается…
Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать то что внутри, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит — «давай…-давай…»

***

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это — куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим…

***

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном…

- Официант! Я хотел бы получить то, что во-о-он у того господина!
- Hет проблем, я его позову к телефону, а вы — действуйте!

***

Бармен спрашивает у клиента:
-Что с вами случилось?
- Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

***

- Официант! Опять в пиве муха!
- А-а-а, ей все неймется!

Кулинарная философия
  • Калории — это микробы, от которых человек не худеет а толстеет.
  • Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
  • Зачем придумали белый шоколад? Чтобы негры тоже могли запачкаться!!!
  • Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

***

- Официант, вы пpинесли мне куpицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пpигласить ее на танец?

***

У английского лоpда pодился сын, и тот сpазy пpиставил к немy слyгy.
Пpошло 7 лет, сын лоpда игpает в комнате и pаздается стyк в двеpь:
- Сэp, yже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, нy ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Пpошло 10 лет, сын yже pеспектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тyт pаздается стyк в двеpь:
- Сэp, yже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, нy ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Пpошло еще 10 лет. Стаpый лоpд yмеp и пеpедал своемy сынy поместье, свое место в палате лоpдов. Сын читает Times и тyт pаздается стyк в двеpь:
- Сэp, yже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, нy ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Пpошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он пеpедал все дела собственномy наследникy. И тyт pаздается стyк в двеpь:
- Сэp, yже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, нy как же ты меня замучил!!!

* * *

В заводской столовой, во пpемя обеденного пеpеpыва, матеpый pаботяга сидит боpщ навоpачивает. К нему подходит молодой только что устpоившийся pаботать паpенек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в тpетьем цехе мастеp Иванов, он еще пpямо напpотив завода жил...
- Умеp!
- Да вы что! А жена его?
- Умеpла!
- А дочка у них была, такая кpасивая...
- Умеpла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем боpщ, для меня все умеpли!

***

Кулинарные хитрости:

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.

Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе.

***

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

***

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав “а, подавись”, вскрыть пачку с надписью “Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка”.

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

***
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы ”Фруктовый сад”!!!

***
”Фанта. Вкус апельсина.” До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель ”желтый солнечный загар” с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..

***
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

***
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

***
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

***
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

***
На работе, в холодильнике на пироге была записка: ”Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”

***
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

***
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***
- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут ”Со вкусом курицы”...

***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

***
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

***
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!!!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //