Хорошего вам настроения и океан позитива!


— Какие теплые слова тебе говорили в последний раз?
— Отопление дали!

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Погоди, я всё объясню на пальцах.
Видишь средний?

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге. Например, у меня.

Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковые по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

Когда я делаю что-то медленно - это нормально.
Когда что-то медленно делают другие - это ад.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

— Говори быстрее, у меня деньги заканчиваются.
— Вообще-то я тебе звоню.
— БЫСТРЕЕ!

Ты можешь разбудить всех соседей в подъезде, если у тебя вечеринка, но если на тебе спит кот, ты даже дышать боишься.

Совет по похудению:
Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

— Скажите, когда мне повысят зарплату?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Оказывается, XXXL - это Хватит Хомячить Харя Лопнет.

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку?

С возрастом шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

— У вас зрачки расширены.
— ЭТО КАПС.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Единственный приказ, который я готов беспрекословно выполнять в любое время дня и ночи: «Спи».

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения – 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то «Давай в следующий раз».

Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.

Мадонне - 55, ее парню - 22. Тине Тернер - 75, ее парню - 40. Джей Ло - 42, ее парню - 26, Мэрайя Кери - 44, ее мужу - 32. Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое… мясо.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Если я ною и срываюсь на всех подряд, то на это есть три причины:
1. Кончилась еда.
2. Медленный интернет.
3. Завтра понедельник.

Когда я пишу кому-то сообщение, и оно не отправляется, то расцениваю это как знак судьбы.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 10-15...

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Если человек на 80% состоит из воды, то моя курсовая – человек.

Унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Быть пунктуальным холодно.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды...»
Воскресенье, 11 вечера: «...Надо хотя бы заправить кровать...»

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.

— Что нового в личной жизни?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.
— Во сколько тебя разбудить?
— Весной.






Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //