Хорошего вам настроения и много позитива!

Не откладывай на завтра... ибо инфляция.

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки...

- Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра...

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

Одна сказала:
Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.

Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"?

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг?

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с девяти?

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник...

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!

Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Пока водители подмигивают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все разговоры на тему "государство для народа" - пустой звук...

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Если тебя начали строить, значит, хотят сломать.

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, похлопывающий Володю по плечу:" Мир тесен, а Земля круглая..."

В Тулу - со своим самоваром, в Иваново - со свей невестой, в Варшаву - со своими яблоками, в Урюпинск - со своей тоской...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов!

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Сначала всё шло по обкатанной схеме, но потом вдруг выяснилось, что русскоязычного населения в Гонконге недостаточно, и помощи ждать неоткуда.

Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как - Россия - родина ипотеки!

Лекарство от лени: "П..здалгин" — прописывается в кабинете начальника.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, брат за брата, кровь за кровь, женщина за рулём, пыль за шкафом, доктор Леонид Константинович за срочное хирургическое вмешательство на коленном суставе для вытяжки синовиальной жидкости. тянут-потянут, вытянуть не могут.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак. Почти уверен, что ключи всё это время были зажаты в руке.

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты пидоры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Путь к сердцу женщины лежит через: "ты худее, чем она!".

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Порою человек так врёт, аж перебивать не хочется!

На заводе "ИжМаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылезать.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Веселые истории в журнале "Я алкаш"

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись".

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Ушла на днюху... Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова...

Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Адвокат доказал суду, что чиновник - слуга народа, поэтому получал он не взятки, а чаевые, а за чаевые срок не дают...

Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!

Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал. Когда православные придут за Тимати... Когда православные придут за Тимати?

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги.

Встреча выпускников напоминает визит к врачу по поводу склероза: а помните, а помните...

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы.

И если завтра холоднее, чем вчера, "прорвемся", ответят свитера.

Хорошим ладошкам и грудь радуется.

– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?

Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной!

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой!

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе ...здюлей!

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..." на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие...

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то кремация станет отличным фейерверком.

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях.

Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер: «Я беременная».
В ответ пришло смс: «Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».

2015 год.
Утро, звонит будильник. Не открывая глаз, бью по "выключению", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

Если на душе скребутся кошки, распахните душу! Пусть они порезвятся, побегают за бабочками в животе и тараканами в голове.

Мы совместили для вас приятное с полезным! Настойка боярышника - без рецепта во всех аптеках!

Либерал - человек, который ругает родину, когда это разрешают, и неистово её восхваляющий, когда ругать запрещают. Потому что невозможно молчать!

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетним трудам природы.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Старая мудрая история.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сука, появляется внезапно!"

Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю - 280 рублей ?
А он мне отвечает: - 250! Тем кто...в БАХИЛАХ скидка!

- Я наткнулся на интересную статью, там идет сравнение итальянцев и русских. Вывод состоит в том, что русские - это хмурые итальянцы, а итальянцы - это веселые русские.
- Так вот почему они мне так не понравились! Все веселятся, сволочи!

Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
— Хлопцы, берегите Путина!
— ????
— Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

— Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
— Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

— Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы.
— А еще 20% куда?
— А это на говно всякое…

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

— Вдарим рок в этой дыре!
— Честно говоря, проктолог вы так себе.

— Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!
— Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, за..бала!

— Когда уходит алкоголь,
— Такая боль, такая боль...

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку"!
— Действительно, тяжелое детство...

— В чем измеряется уважение?
— В полноте налитого стакана.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Проходит пара в магазин, видимо подарок выбирают...
Он: — Давай ему антирадар подарим...
Она: — На хрен он ему... он же судья...

— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
— Это я-то "дорогой"?! !

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

Жизнь надо прожить так,чтобы Америка наложила на тебя санкции.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Обидно, когда здоровье тебе позволяет больше, чем жена.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

Волшебная штука - брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший.

Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери...

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё...

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Главное ребята - перцем не стареть!

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Хочешь найти свою половинку? Убей в себе целое!

С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик.

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что вы никогда не делали.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал это картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды.

Не будь прыщом - не нарывайся!

Многие добиваются своего особенно успешно, когда оно чужое.

Долг - это проблема, купленная за свой счет.

Мораль без совести - просто этикет.

Культура поведения - это ритуал, а не порядочность.

Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

Пожалуй, единственная вещь, которая достаётся нам без усилий, - это старость.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Никогда не знаешь, какое из твоих слов станет последним.

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду - он уже везде был!

На нудистском пляже в Саудовской Аравии женщинам разрешают обнажать нос.

Секс по интернету - всё равно, что программа "Смак". Ты всё посмотрел, но попробовали другие.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Смотрю на некоторых и понимаю - одеваться всё-таки надо, смотря не на моду, а в зеркало. В ЗЕР-КА-ЛО!!!

Лучший друг женщин в красивых туфлях - лейкопластырь.

Не нравится, что жена в Одноклассниках полночи сидит? Так ты приедь, забери её... на своём танчике!

Там, где источается слишком много божественного фимиама, богом, как правило, и не пахнет.

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Юбилейные речи - репетиция некролога.

Что бы там ни говорили, но полного единодушия нет даже в отдельно взятой душе.

Работая локтями, чувство локтя не разовьёшь.

По-настоящему хорошо там, где нет их, а не нас.

Не всем же выбиваться в люди, кто-то просто живёт, как человек...

Как только вы начинаете жить по совести, белая полоса в вашей жизни сразу же начинает чернеть...

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Если вас оставили с носом, радуйтесь: могли бы оставить и без него.

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно, если долг не выполняется по отношению к тебе.

Все мы рождаемся людьми, и только потом уже становимся самыми разными животными.

Иных людей не следует уж слишком очеловечивать.

Ума-то у нас до дури...

Мысль, что ты самый умный, на самом деле - глупость.

Самый страшный крест тот, что мы ставим на себе сами.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Никогда не требуйте от женщины больше, чем она вам может дать, и уж тем более больше, чем вам надо.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Сексом дружбу не испортишь... Ну, разве только мужскую...

Иногда вовремя потерянное лучше найденного. Бывает, потеряет человек совесть в нужный момент, и дела его сразу же начинают идти в гору.

Денег как грязи - можно и в князи.

Иногда, чтобы понять, что с человеком не стоит иметь дело, достаточно услышать мелодию звонка на его мобильнике.

Если вам говорят, что вас это не касается, вас касается то, что вам это говорят.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.

Не выпячивайся! Могут принять за грыжу!

Только тогда, когда человек относится к другим, как к себе, он начинает относиться к себе, как к человеку.

Если ты не сделал этот мир лучше, значит, ты приходил зря.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

Патриотизм - это защита Родины, а не благ ее правителей.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

В споре с начальством рождается новое рабочее место.

Пороть чушь можно и правильными словами.

Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравиться есть.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Что творится в мире, всё меньше напоминает мир.

Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.

Чтобы сидеть и ждать принца, надо иметь папу-короля.

Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может, вас просто надули.

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто - поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Красота сегодня не спасает мир, а выгодно продается.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Всех Наполеонов бы - да в одну палату!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Поговорили начистоту, а как выпачкались!

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего.

Нет мужчин, которые хотят только секса, есть женщины, которые ничего другого не могут им предложить.

В борьбе желания с моралью чаще всего побеждает отсутствие денег.

Деньги - не святые образа. Но как же на них молятся!

Самое удачное стечение обстоятельств то, которое спланировано заранее.

Мудрость приходит к нам с годами. Глупость сопровождает нас всю жизнь.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.

И тот, кого ведут на поводке, уверен, что сам выбирает путь.

Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.

Право, от которого нельзя отказаться, называется уже по-другому.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет!

Финишировать первым - ещё не значит успеть.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Большие девочки не плачут. Они едят.

Труднее всего наставить на путь истинный того, кто никуда не идет.

Присутствие духа оставляет поступки, отсутствие - только последствия.

Реальная жизнь строится не на морали, а на интересах.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Телевизор смотреть не вредно, особенно, если его не включать.

Фразу: "Ничего личного, только бизнес", первым произнёс вовсе не Аль Капоне, а Иуда.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает"... Это они про мозг или про ремень?

Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

Любовь умирает чаще, чем люди.

На призыв "Пора валить!" гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает "Куда?", а второй - "Кого?"

При наличии желания неплохо заработать, у многих отсутствует стремление хорошо поработать.

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского...

Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной.

На Украине изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...?

Эврика! Кличко сказал, что если открыть кран на полную катушку, то вода от трения об стенки труб сама разогреется! Иду принимать ванну

Украинские лечебные психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство и администрацию Украины, вернуться в места стационарной дислокации для принятия уколов и профилактических процедур мозга, это касается всех укросвидоприматов, свинопасов-бандерлогов, правосеков-гомосеков, а также их укротроллей…

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются

Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном"

Читая хохлоресурсы делаешь вывод: Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину! И возглавил это дело, оставаясь в тени, агент Путина Барак Обама, с детства мечтавший погубить Украину.

Утверждение французских журналистов, что Путин «не похож на свои карикатуры» лишний раз подтверждает массовую дебилизацию западного общества, которому карикатуры, комиксы и голливудская жвачка с успехом заменяет историю, литературу, искусство. Атрофированные мозги у них становятся таким же рудиментом, как и хвост, отвалившийся за ненадобностью. Останется в итоге одна спрямившаяся извилина, соединяющая глотку с прямой кишкой.

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г….но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!
Куча под столом г….на Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,

Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!

В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!

Комментарии: