Хорошего вам настроения!

Наш Telegram канал @VerrDi (https://t.me/VerrDi)


Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох..изму...

Имел пять жен и все от разных браков.

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

Он так вскружил ей...

... голову, что ее тошнило 9 месяцев.

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!

09.06.2014. С ужасом ждем прибытия некурящего поезда из Владивостока.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Неправда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

"Дух революции" улетучивается быстро, но газовый душок остаётся надолго.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю: как?! Уже?! А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".

Говорят Порошенко присягал держа руку на коробке конфет.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бл.., да что ж так жарко?!".

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.

Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.

Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который насажал эти сраные тополя у меня под окном.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!"

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"...

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

"Я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Овощной базар - это еще и разговор офисных хомячков.

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отнимает два часа жизни!"

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют. - Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб..тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Надо влюбиться, а то чего-то давно мозги себе не е...л.

Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Демократия на корабле называется бунтом.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка!"

Новым гимном Украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...

Пострадавший в аварии отделался легким и... почкой.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Начни с себя, а не с понедельника.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный п...дец.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла.

- Как же я ЛЮБЛЮ тебя! - прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi...

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.



Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой...

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

Прочла на сайте: Срочняком ищу жильё.до 12 т.р. я собака и кот.
Ответила: Предлагаем кибитку. Возможны совместные выступления. Петух и Осел.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...

В сексшопе:
- Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело??

...здец - это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить!

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Муж поставил мою фотографию на рабочий стол, ну как мою... Моей челюсти...Рентген снимок от стоматолога.

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Свой мозг человек использует на 3 процента, за-то чужой вы...ет на все 100!

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, текущая вода и удивлённые глаза окружающих, внезапно осознавших, что тебе насрать на их мнение.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Этингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi, Mercedes и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
Если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.

Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны.

На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали, что в черном ящике, что хомяк умер.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Сегодня по телевизору слышал "в чистые и не прокуренные залы будут наконец то приходить с семьями". Смеялся до упаду представив как семьи колоннами идут в пивные и стриптиз-клубы.

- Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

- Ваше жизненное кредо?
- Невзирая на жизненный опыт!

В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Почему пульт не работает?!
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто ...здец.

Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
- Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

- Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?!
- Нет, ты чо, смотри, я подстелил!
- ААА! Моя любимая маечка!!!

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- А я ежика завела! )
- Бриться перестала?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Алло, это прачечная?
- ...ячечная!! Это министерство иностранных дел Украины!! Ла-ла-ла-ла!!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Сына, съешь котлетку за папу! А теперь салатик за маму!
- Мама, прекрати!! Мне 40 уже!!
- Не ори на мать!! 40 ему... а закусывать так и не научился!!

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?!

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина.
Если упал нож, то мужчина.
Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где недавно продажи бритвенных станков выросли в разы...

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и спрашивает:
- Ну что, старый хрен, опять шлялся по барам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Нового русского зачем-то занесло в глубинку. И там на узкой дороге его мерседес цепляет трактор, и едет дальше. Новый русский в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там такой тракторист сидит, что еле в кабине помещается…
Тракторист: чего надо?
Новый русский: : это....ключ на семнадцать есть?
Тракторист: Нету. Я до сорока двух пальцами откручиваю.

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день...

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Популярный сербский(!) анекдот:
— С кем граничит Россия?
— С кем хочет, с тем и граничит!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

Перед саммитом Обама собрал экспертов и предложил им выработать наиболее выгодную для США линию переговоров с российским президентом.
Эксперты, посовещавшись, предложили: «Господин Президент, самым лучшим началом будет Ваша драка с Путиным. Попробуйте при первой встрече плюнуть в него, или дать ему оплеуху…»
Обама: «Погодите. А вы не учитываете, что Путин мастер спорта по рукопашному бою? Да он меня по полу размажет».
Эксперты: «но ведь вопрос был, что выгодно для США, а не что выгодно для Вас!»

— Скажите, а что будет, если я не верну кредит пятого июля?
— Ну... Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, то шестого и предстанете.

Час пик. Метро. Тут в толпе кто-то кричит:
- Помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая женщина, хватает мальчика за что-то и... у мальчика из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я их послал. У моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

На пресс-конференции российский журналист спрашивает у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или, может, Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что вы думаете.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

-А зачем вы стояли на Майдане?
-Против олигархов, за свободу
-А зачем опять олигарха выбрали?
-Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Моня! Я за нашу Украину шо то совсем не пойму...Мине всэ твердят, шо мы воюемо з Россией.
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков,1 самоходная гаубица, 30 бронемашин, 8 вертолётов и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.... И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!....

Потерпел крушение фирменный поезд с депутатами Рады.
Приезжает на место аварии милиция, скорая, смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Их спрашивают:
- А что, никто не выжил?
Старый дедок чухает потылыцю и нехотя отвечает:
-Та кричав там один, шо він ще живий.. Але ж ви самі знаєте, шо вони увесь час брешуть...

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

С чего начинаются заседания органов власти на Украине.
- Москалей нема?
- Нема..
- Значит, будем говорить по-русски.

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: «Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету»

Путин и Обама на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольедя, а почьему вас нэ кусают..?
- Меня нельзя.

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

- Скільки в Україні москалів?
- Вісім мільйонів.
- А скільки з них готові отримати російське громадянство?
- Мільйонів тридцять п'ять..

Аваков:
- Из снайперской винтовки?!… В спину Кернеса?!… Очевидная попытка самоубийства!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает :
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».

Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?

- Господи, что это?!
- ТЕБЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, Я НЕ ПОНЯЛА?!
- Что? Нет, что ты, милая... Очень вкусно! Честно. Можно мне ещё добавки?

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят. . .





Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //