Хорошего настроения должно быть много

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Не тусил. Нету сил.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

К такому лету и худеть не стоило.

Она ушла сердито тряся щечками.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Потерявшуюся корову нашли по горячим следам.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Если тебя ударили по левой щеке – подставь... подставь этого говноеда. Героин ему подкинь в машину, например.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

С появлением палок для селфи телефоны Samsung наконец-то обрели законченный вид.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Поняла, что надо меньше болтать дома про работу, когда доча, играя в слова, на букву "Р" сказала: Росреестр!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Весь мир — театр, а люди в нем офигели от цен на билеты.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо..бов где-то всё-таки есть!

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

Не ждите чуда, чудите сами!

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Купила себе новую симку. Как оказалось прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать если достал муж, и, что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят!!!

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»
А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону 33-22-11»

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню: — Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами: «Мать тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх».

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Заметила, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стала наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно...

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!!!

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— Почему борцы сумо бреют ноги?
— Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

— Счастье за деньги не купишь.
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички...

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной – в журнале "Вокруг света".

Комментарии: