Вся подноготная по фотографиям

Многие не догадываются, но фотографии в социальных сетях раскрывают их истинную сущность. И позорят по полной программе.

Я сам с окраин заводских

Фото: За мной — покорёженный асфальт, чахлые берёзы, разбросанные реденько по площадке для выгула собак, унылые окна соседнего дома, с гирляндами влажного белья, подвешенного на тусклых веревочках, облупленные лавки и дворы, усеянные обломками пластмассовых игрушек с соседней песочницы.


Хочу сказать:
разбираюсь в пиве до 30 рублей, пробовал клей, мастер спорта по локтевой борьбе (нормативы сданы во всех видах общественного транспорта), Георгием Победоносцем выхожу из любой массовой драки с элементами поножовщины, в курсе всех скидок и акций в супермаркетах. В списках контактов женских телефонов зачастую скрываюсь под именем «не бери трубку» и «не бери трубку – 2» - когда проявляю смекалистость, и использую для звонков левый номер. Домой доберусь из любой точки своего города пешком наощупь, так как в ответ на название пункта назначения даже непорядочные таксисты «давят тапку в пол» и скрываются в неизвестном направлении.

Гостеприимная Турция и я

Фото: герои, выныривающие из бассейна, по куцым волоскам груди которых стекают капли хлорированной жидкости, пальмы и обнимашки с обезьянками и попугаями... лежаки со следами мокрых плавок, надпитые коктейли, тапки и цветастые шорты. Много пива и обжорства.

Хочу сказать: в страны шенгенского договора — не пускают. Рожа опухла? Это я в запое по причине «ол инклюзив». Активно использую английский язык, ловко оперируя фразами «хей вейдер» «ван мор плиз» «вер из зе тойлет» «хав матч», обладаю широким кругозором так как знаю что рейс бывает чартерным, а бодростью и хорошим настроением подзарядился ещё в аэроэкспрессе. Но в большинстве случаев, отправной точкой является дьюти-фри).



В кругу друзей

Фотографии застольные: был ли это мальчишник, пятничные дружеские посиделки или офисные корпоративные застолья. В компании надкушенной пиццы можно впечатлить, разве что, приезжих. На первых порах падких на разноцветную еду провинциалочек. Эротичное заигрывание с бокалом а-ля «я надпиваю» превращает мужчину в гибрид уточки и алкоголика. А развалившееся на стуле тело, за пять минут до демонстративной акции «я устал, я ухожу» на фоне окурков, огрызков, напитков и прочего, заставляет разве что сочувствовать эфемерной девушке, которая будет иметь сомнительное удовольствие разделить праздник жизни в будущем.

Хочу сказать: с удовольствием прихватил-бы пустой тары и с соседнего стола, ведь так солиднее, но слишком застенчив, поэтому всего-навсего отгоняю официантов, подло норовящих утащить мой скарб на мойку. Свой пивной бокал отдам только в случае острого дефицита оных в масштабе всего заведения. 98% моих фотографий сделаны на телефон, в пятницу, и ближе к полуночи. С их помощью, возомнив себя помесью Холмса и Бампо, восстанавливаю события вчерашнего вечера. Так же использую в качестве вещественных доказательства в суде, разгребая последствия культурного времяпрепровождения.

Склонность к демонстративности

Фото: моя квартира «лучший самый»: тут мой диван, тут кухня, вот в руках и сковородка, вот я в переднике, моя кровать, шкаф-купе, тут коридор, тапки. Я за рулём, и рядом вот с машиной. Опершись, подперев, облокотившись, подприсев в салон.

Хочу сказать: светлый лучик в царстве мрака, само собой один из немногих людей на планете земля - получивший права не по чистому недоразумению/недосмотру инспектора, а квартиру не после смерти бабушки-старушки. Вещать о чём готов всем, а лучше каждому, избивая себя пяткой в грудь до гематом. Ещё 500 зарплат и справлюсь с ипотекой. На зависть черни готов отягощать свой драндулет быдло-тюнингом до бесконечности, выходные люблю проводить у озера, ласково елозя мочалом по любимой ласточке, с 5 класса меряюсь пафосом с каким-нибудь абстрактным Вовочкой, родители которого велосипед получше купили чуть пораньше.

Человек-спорт

Фото: с веслом в одной, а с топором в другой руке, укутанный в спасательный жилет, обвешанный карабинами Командо, на джипе, в лодке, оседлав велосипед, рафтингую кокетливо поблёскивая зажатым между зубов стропорезом.

Хочу сказать: воин пафоса и света, мастер спорта Всея Руси привыкший рвать жопу на турникетах до кровавых мозолей, не стал пикапером года по нелепой случайности, вероятнее всего, готов сбежать в любые ебеня, дабы не мараться плотской грязью копаясь в говне на дачном участке. Имею +100500 наинуднейших историй о том, как избежал героической смерти, коими охотно делюсь с окружающими, ходил на медведя с подручными средствами, дома могу заснуть лишь крепко обняв любимую сигнальную ракету «для особых случаев». Бомжевал по младости возомнив себя битником прикрываясь Керуаком. Аргументированно презираю Гриллиса т.к. неоднократно смотрел в лицо, на спину и по бокам опасности.

Противостоит ему Человек-антиспорт

Фото: пухлый/рыхлый хумусообразный, восседающий верхом на расшатанном офисном стуле, за персональным компьютером. Понятное дело, вооружившись телефонной трубкой для солидности, а бумажки по столу раскидав для важности.

Хочу сказать: внешность не главное, не болел ни единой венерической болячкой в принципе, ибо девственник, адепт веры в секс по пьяни и из жалости, всем своим скромным видом намекаю, что меня-де вот, не уведут. Получил гражданство страны эльфов и гоблинов откуда в реальный мир ужаса и хаоса, телепортируюсь исключительно в крайних (зачастую физиологией продиктованных) случаях. Во время большой перемены отсиживался в столовой все 10 классов. К прическе отношусь стоически отрешенно «что выросло, то выросло», во всех жизненных неурядицах виню котлетки в исполнении бабушки. По моему глубокому убеждению, успею подкачаться до лета за день до его фактического наступления, по квартире перемещаюсь бочком, так как всё свободное место завалено коллекциями хлама разной степени отстойности. В Новогоднюю ночь ложусь спать сразу же после 12.






Метки:


Комментарии:


    Поиск по сайту
    Архивы
    © 2018   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //