Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди


Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться еще больше, чем вчера.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твердый?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

В любой компании ноль всегда был на хорошем счету.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег ещё не изобрели...

Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать.

Не стремись быть хорошим для людей, потому что для многих из них "хороший человек" означает - удобный.

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло...

За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет. Просто друзья были свиньи.

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- Нет. С алкоголизмом.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

- Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
- Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я - не его мама.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее ничего не раздражало...

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

На неделю осталось 700 рублей. Стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

Иногда легче одержать победу в войне, чем после нее отогнать других претендентов на лавры победителя.

- Что-то, я вас не узнаю...
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл..дь, кто?

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.

Когда дурак прикидывается дураком, то становится похож вообще на идиота.

- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака!
- Вот именно.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?!

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице.

- Здравствуйте.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщин нет такого принципа.

Он:
- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленые.

4 часа ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Ну, и кто же тебя обидел, козел?

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Главное, прожить в ладу с собой. А с другими - как получится.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

Сделать не вовремя, значит, не сделать.

Доверять другим хорошо, но не доверять - намного лучше




Метки:



Комментарии:



© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //