Весна женских Знаков Зодиака


С наступлением настоящей весны! Светит солнце, ветер становится теплым, хочется надеть платье, влюбиться и вообще всячески безумствовать.

12 место — Скорпион

Дикая кошка. Весной Скорпионы почему-то слабеют и теряют не только голову, но и последние капли яда. Вероятно, это та самая ситуация, когда минус на минус дает плюс: священное Скорпионье безумие на фоне всеобщего весеннего обострения заставляет Скорпиона забиваться в норку и там переживать этот мини-апокалипсис. В этот момент, кстати, барышню-Скорпиона можно брать тепленькой, окружив ее искренней и нежной заботой. Главное — помнить, что весна — это метафорическое утро года. За ним наступит день, вечер и, наконец, ночь. Которая, если вы вдруг не знали, темна и полна ужасов.

11 место — Козерог

Кот Матроскин. Козероги весну ненавидят, потому что все вокруг сходят с ума и перестают нормально работать, а Козерогу приходится тащить все на себе в одно жало. А Козерогу, между прочим, тоже хочется сойти с ума! Но приходится ограничиваться покупкой новых туфелек и флиртом с коллегой из соседнего отдела. Как полагается — исключительно на восьмимартовском корпоративе и в обеденный перерыв. И больше ни-ни!

10 место — Рыбы

Бедный котик. Рыбы, в отличие от остальных знаков, весной действительно сходят с ума. По‑настоящему: впадают в черную-черную меланхолию, которая тем чернее, чем ближе Рыбкин день рождения. Еще год прошел, а ничего волшебного так и не случилось! Пережив это хтоническое торжество, Рыбка решает, что терять уже нечего, и мгновенно влюбляется. Непременно несчастно и насмерть. Осторожно, опасный момент! Если вы — Рыбкин весенний избранник, отвечать взаимностью категорически не рекомендуется хотя бы до первого мая, а то, знаете, и до июня — по погоде смотря. Потому что весну, чтоб вы знали, не для любви Мироздание придумало, а для страданий!



9 место — Дева

Панический котик. Дева настолько привыкла полагаться на сверхмощный компьютер, который Небесная Канцелярия вложила ей в голову вместо мозга, что весной, почувствовав первые сбои в программном обеспечении, пугается до смерти. Где логика? Где, спрашивается, аналитическое мышление? Куда меня несет вообще?! Надо заметить, что последний вопрос справедлив, потому что Деву несет во все стороны сразу: хочется любить, страдать, кутить, гулять, худеть и рубить головы неугодным. Сообразив, что ее не попустит, пока она все это не осуществит, Дева выбирает себе какую-нибудь жертву и воплощает все это в ее компании, после чего успокаивается. Чувства жертвы, как вы понимаете, вообще никого не интересуют.

8 место — Телец

Голодная кошка. Весна Тельца ужасна, потому что каждый год 9 марта Тельцы усаживаются на диету. Чтобы сбросить все, что нажито непосильным праздничным трудом. Непременно нужно успеть сделать это до сезона шашлыков, потому что проще удавиться, чем жить без шашлыка, — ну, по мнению Тельца. Так что диета выбирается максимально строгая: весь март и апрель полагается жевать капустный лист и запивать кефиром, а на таком пайке, как вы понимаете, с ума особо не посходишь. С другой стороны, за Тельца отдуваются ее близкие, которым приходится прятать еду и передвигаться по дому на цыпочках в шапочке из фольги: ненавистью к мирозданию, которую источает голодный Телец, можно не то что зашибить близких, а пару галактик уничтожить.

7 место — Рак

Сверхкошка. Весной Раки так изумляются внезапному приливу сил, что на весенние безумства тратить их категорически не хотят. Да у них, собственно, и времени нет: надо сделать генеральную уборку или даже ремонт, посадить рассаду, вскопать будущий огород, записаться в бассейн (весна — время красоты!), обновить гардероб — когда же тут, позвольте, отжигать и веселиться? С другой стороны, весна — самое приятное время для близких Рака: барышня-Рак так полна собой и воплощением своих наполеоновских планов, что воспитывать ближних ей попросту некогда. Так что если ты бойфренд Рака — можешь смело ходить без шапки, бро. И даже рассчитывать на некоторые приятности. Как в анекдоте, знаете: «Еду на завтра приготовила, бельё погладила, постирала, дома убрала, за продуктами сходила, детей накормила и спать уложила, кота расчесала, собаку выгуляла, вроде все сделала… Черт, у меня ж мужик не тра*ан!"

6 место — Лев

Динамо-кошка. Вокруг Львиц в любое время года собирается масса поклонников, но весной — особенно: весной и без того ослепительные Львицы становятся еще прекраснее. Но главное — не это. Главное то, что весной и самой Львице хочется немного расслабиться, перестать держать лицо и как следует повеселиться. Так что самый распоследний холоп в ее свите вдруг понимает, что у него, кажется, есть шанс. О, моя королева посмотрела на меня благосклонно! Что тут можно сказать… Если оный холоп — это ты, бро, то наслаждайся, пока можешь. К лету тебя все равно разжалуют из прекрасных принцев в старшего помощника младшего виночерпия. Се ля ви.

5 место — Стрелец

Матримониальная кошка. Стрельцы весной со вкусом предаются греху гиперболизации: им непременно нужно все преувеличить, причем не только в мыслях. «Полюбить — так королеву, проиграть — так миллион» © Так что, сдается нам, поговорку «В мае пожениться — всю жизнь маяться» придумали, наблюдая за Стрельцами: во время весеннего обострения Стрельцы не просто влюбляются, а непременно хотят замуж. Или развод, а потом замуж. Ну хотя бы предложение, а замуж уже летом! И вот тут (внимание!) не надо щелкать клювом! К лету Стрельца непременно попустит — и выходить замуж она передумает, даже если уже заказала ресторан, купила шикарное платье и разослала приглашения друзьям. Это вообще ничего не значит: в платье можно устроить креативную фотосессию на бойне, а с друзьями нет повода не выпить никогда. Так что лови момент.

4 место — Водолей

Истинная кошка. Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Водолеи, которые получают от весны искреннее, неподдельное удовольствие. Дело в том, что в богатом внутреннем мире Водолея и без того всегда царит весна, цветут цветы и пахнет свежестью, вот только окружающих это, как правило, раздражает. А весной всех вокруг ушибает солнышком и Водолею, наконец, есть где и с кем разгуляться. Другое дело, что последствия разгулов будет разгребать не Водолей. О, нет. Имейте это в виду.

3 место — Овен

Мартовская кошка. Тройку лидеров открывают Овны, рожденные в самое прекрасное весеннее время: когда зима уже кончилась, а душного лета ждать еще рано. Но дело, в общем, не в погоде, а в темпераменте: весной Овны уходят в настоящий сексуальный отрыв. Все, что движется, рискует попасть в сети обаяния (и в постель) Овна, а что не движется — то она растолкает и тоже соблазнит. Сопротивление, как вы понимаете, бесполезно.

2 место — Весы

Серебряная медаль и почетная грамота достаются Весам, которые в этот раз так удивили наш магический шар, что он чуть не лопнул. Дело в том, что почти все знаки зодиака весной сходят с ума, а Весы, наоборот, в ум входят. В том смысле, что перестают взвешивать «за» и «против» и сомневаться, а целиком и полностью отдаются весенним удовольствиям. Гуляй, шальная императрица! При этом, чтоб вы понимали, впихнуть невпихуемое невозможно, и все планы Весов на весенние удовольствия в три жалких месяца никак не влезают. Поэтому весна у Весов часто продолжается до начала осени. Потом приходят мрак, тлен, безысходность и раскаяние.

1 место — Близнецы

Та-дамм! Почетное первое место и звание главной зодиакальной мартовской кошки достается Близнецам. Весной вразнос идут все многочисленные субличности барышень-Близнецов сразу. Поэтому весной Близнецов никак нельзя распознать: они поочередно мимикрируют под каждый знак зодиака. Разнузданный шопинг, диеты, секс с незнакомцем, тяжелая депрессия, алкогольный трип и параноидальный бред — Близнецы попробуют все, ведь все такое вкусное, ом-ном-ном. Но это не главное. Главное — то, что Близнецы каждую весну непременно сводят кого-то с ума. Так что если вы вдруг превратились в мартовского кота и истошно воете басом под чьими-то окнами — Вы, похоже, с Близнецами встретились. Примите наши искренние соболезнования (на самом деле нет).





Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Translate Language

Архивы
© 2018   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //