Финансовое положение: — борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле


— Ты в каком виде выступаешь?
— Я хоккеист на траве.
— А я легкоатлет на мельдонии. Давай дружить?

***

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

***

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

***

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

***

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

***

У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

***

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

***

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

***

Твоё лицо, когда выиграл золото, а стране нужна платина

***

Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

***

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай

***

Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте

***

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

***

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

***

Трамп смотрит лёгкую атлетику только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

***

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

***

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

***

Жена увидела фото пловца и спросила, почему я не поехал.

***

В настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.

***

 

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал на свой твиттер.

***

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

***

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

***

Привет! Повсюду грех и скверна, а мы не виделись, наверно, сто лет.

***

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.

***

- Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи спортсменов, а теперь мне что, шпионов ловить?

***

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

***

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

***

На работе:
— Олег, можешь подскочить на пару сек?
— (подпрыгнул на месте) Походу не могу.

***

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? ;)
– Нет, а что? )
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

***

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

***

Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили написать самый грустный рассказ из 6 слов. Он написал: «Парень несёт в пакете килограмм пельменей».

***

Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

***

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито

***

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

***

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага

***

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

***

– А как вы Питере называете асфальт?
– Асфальт
– СЕРЬЕЗНО?!
– Да нет, конечно, брусчатка называем
– Я аж испугался.

***

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

***

Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету.

***

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

***

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

***

***

– Прости, мы не можем быть вместе. Я не веган. Не хожу на йогу. Не сплю в лесу.
– Но... У тебя... Так вкусно пахнет фасолью изо рта...

***

Мои поклонники часто говорят мне “С чего ты взяла, что мы твои поклонники?”.

***

Собрал дочь в школу. Двадцать лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

***

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

***

Клиент: Я открыл рынок, но не могу придумать название...

Провинциальный копирайтер: «РынокЪ»

Клиент: Господи, да он гений.

***

***

«Юмор FM. Шутки плохие, зато музыка просто омерзительная»

***

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

***

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

***

Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

***

***

Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.

***

***

Про черновики Донцовой говорят, что они в огне не горят и в воде не тонут. Потому что это одновременно и рукописи, и говно.

***

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674

***

Молодость: «Ух, какие дыньки!»
Зрелость: «О, какие дыни в «Перекрёстке» со скидкой!»

***

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

***

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

***

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

***

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

***

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.

***

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

***

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

***

С древнегреческого "Ирина" переводится, как "я тебе сейчас всю хату разнесу, пёс"

***

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

***

Мой любимый сорт вина — «Красное за 100 рублей»

***

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.

***

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

***

В Средневековье людей называли "чайлдфри", если они рожали меньше семи детей

***

Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.

***

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

***

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

***

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

***

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

***

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

***

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

***

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

***

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

***

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

***

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

***

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.

***

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

***

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

***

Накатила грусть... накачу и я.

***

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

***

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

***

Пришёл в гости на чай, налили водки. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

***

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

***

В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было.

***

Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.

***

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.






Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //