Удачи, успехов и отличного настроения!


Не откладывай на завтра... ибо инфляция.

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Рассыпанные по всей квартире ароматные лепестки роз постепенно превращаются в раскиданные по всей квартире вонючие носки...

- Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра...

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

Одна сказала:
Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.

Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"?

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг?

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с девяти?

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник...

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!

Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Пока водители подмигивают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все разговоры на тему "государство для народа" - пустой звук...

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Если тебя начали строить, значит, хотят сломать.

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, похлопывающий Володю по плечу:" Мир тесен, а Земля круглая..."

В Тулу - со своим самоваром, в Иваново - со свей невестой, в Варшаву - со своими яблоками, в Урюпинск - со своей тоской...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов!

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Сначала всё шло по обкатанной схеме, но потом вдруг выяснилось, что русскоязычного населения в Гонконге недостаточно, и помощи ждать неоткуда.

Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как - Россия - родина ипотеки!

Лекарство от лени: "П..здалгин" — прописывается в кабинете начальника.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, брат за брата, кровь за кровь, женщина за рулём, пыль за шкафом, доктор Леонид Константинович за срочное хирургическое вмешательство на коленном суставе для вытяжки синовиальной жидкости. тянут-потянут, вытянуть не могут.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак. Почти уверен, что ключи всё это время были зажаты в руке.

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты пидоры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Путь к сердцу женщины лежит через: "ты худее, чем она!".

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Порою человек так врёт, аж перебивать не хочется!

На заводе "ИжМаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылезать.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Веселые истории в журнале "Я алкаш"

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись".



Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Ушла на днюху... Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова...

Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Адвокат доказал суду, что чиновник - слуга народа, поэтому получал он не взятки, а чаевые, а за чаевые срок не дают...

Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!

Ваша тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал. Когда православные придут за Тимати... Когда православные придут за Тимати?

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Красота женщины не делает её умнее, но заставляет мужчин напрягать мозги.

Встреча выпускников напоминает визит к врачу по поводу склероза: а помните, а помните...

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы.

И если завтра холоднее, чем вчера, "прорвемся", ответят свитера.

Хорошим ладошкам и грудь радуется.

– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?

Политика двойных стандартов добралась до семьи. Если я после зарплаты пришел домой трезвый и сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я алкаш, а ее братец такой каждый день, то он больной!

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой!

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе ...здюлей!

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нах..." на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающие...

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то кремация станет отличным фейерверком.

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях.

Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер: «Я беременная».
В ответ пришло смс: «Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».

2015 год.
Утро, звонит будильник. Не открывая глаз, бью по "выключению", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

Если на душе скребутся кошки, распахните душу! Пусть они порезвятся, побегают за бабочками в животе и тараканами в голове.

Мы совместили для вас приятное с полезным! Настойка боярышника - без рецепта во всех аптеках!

Либерал - человек, который ругает родину, когда это разрешают, и неистово её восхваляющий, когда ругать запрещают. Потому что невозможно молчать!

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетним трудам природы.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Старая мудрая история.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сука, появляется внезапно!"

Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю - 280 рублей ?
А он мне отвечает: - 250! Тем кто...в БАХИЛАХ скидка!

- Я наткнулся на интересную статью, там идет сравнение итальянцев и русских. Вывод состоит в том, что русские - это хмурые итальянцы, а итальянцы - это веселые русские.
- Так вот почему они мне так не понравились! Все веселятся, сволочи!

Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
— Хлопцы, берегите Путина!
— ????
— Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

— Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
— Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

— Отношения — это на 50% — страсть и на 30% — уважение и интересы.
— А еще 20% куда?
— А это на говно всякое…

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

— Вдарим рок в этой дыре!
— Честно говоря, проктолог вы так себе.

— Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!
— Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, за..бала!

— Когда уходит алкоголь,
— Такая боль, такая боль...

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку"!
— Действительно, тяжелое детство...

— В чем измеряется уважение?
— В полноте налитого стакана.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Проходит пара в магазин, видимо подарок выбирают...
Он: — Давай ему антирадар подарим...
Она: — На хрен он ему... он же судья...

— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
— Это я-то "дорогой"?! !

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

***

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был ещё мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козёл и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок ещё маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал своё покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козёл, в силу горячего темперамента, возбуждённо тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козёл просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошёл искать, куда улетел козёл. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козёл метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из - за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошёл в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козёл, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарёкся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Ещё не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козёл был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбуждённо повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что жёлудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причём даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто лёгкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козёл тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затёр козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожёвывать травку - перспектива разборок с разъярённым медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.





Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //