Ты пришел и все испортил…


* * *
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит...

* * *
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем? Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну, как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, - думает, - жена даже не позвонила ни разу. Пошел домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился? Это двойник твой, как ты и желал!
Муж:
- Какой, нафиг, двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!

* * *
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

* * *
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками!

* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на девушек. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей...
- Нет, это ты молчи, отец четырех!

* * *
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей...
- А... Ну, отдыхайте, отдыхайте...

* * *
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

* * *
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация, как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

* * *
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

* * *
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик...
- С вас 2 рубля!

* * *
Приходит еврей к ребе:
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
- Напиши на листе: "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- А скажи, листочек ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Не снимай.

* * *
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?

* * *
"Встану завтра пораньше!" - подумал я.
"Ну-ну..." - усмехнулся организм.
"Опять бить будут..." - вздохнул будильник.

* * *
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного.

* * *
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

* * *
- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
- А таки за шо?
- Он спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

* * *
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

* * *
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

* * *
На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь...
- ?
- Вчера слышал, как хозяйка с мужем ругалась. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

* * *
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя!
- Это для гостей...

* * *
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами. Вы же не стали заказывать пиво.

* * *
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.

* * *
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...
- Да я по коленям!

* * *
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. А, во-вторых, вы нам подходите...

* * *
Падает самолет. Командир видит - все уже, пи..дец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, - надежды никакой. Пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглядывается по сторонам и бормочет:
- Вот е..аная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю!

* * *
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь. Слышь, мужик?
- Я тебе не мужик!
- Ну, извини, пид..р.

* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, то шестого предстанете.

* * *
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

* * *
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

* * *
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается полицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно так спрашивает:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

* * *
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину!
А новые русские ему:
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим! Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты шлепнулись.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е..анулись.

* * *
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали...

* * *
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная такая, в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю!
Муравей:
- Ну-ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю!
Муравей:
- Ну-ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу.
Муравей:
- Так передай ему, что он мудак!

* * *
- Меня никто не любит!
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?!

* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *
- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..дь, я бурундук!!!

* * *
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - п..зды получишь, направо пойдешь - п..зды получишь, прямо пойдешь - тоже п..зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
- Эй, мужик. Решай быстрей, а то прямо здесь п..зды получишь!

* * *
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

* * *
Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я кому говорю, давай!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики...
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

* * *
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она говорит:
- Может, мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

* * *
Умирает Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
- Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
- Я так устал от кинематографа, что только самые великие смогут заставить меня изменить свое мнение!
- Нет проблем! - отвечает Павел. - Сценарий нашего фильма написал Шекспир, а художником его стал Леонардо да Винчи!
- Ну, а о чем хоть картина? - спрашивает Феллини.
- Да какая разница?! - отвечает апостол. - Главное, у Господа есть девушка... Так вот, ее нужно снять в главной роли!

* * *
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!

* * *
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

***

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это на Новый Год!"

Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!

На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.

В иных компаниях наилучшая карьерная перспектива - это увольнение.

Чрезмерное переживание из-за мелких проблем доказывает отсутствие крупных.

Подавать надежды куда проще, чем их оправдывать.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

Хочешь потерять - спрячь в надёжное место.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.

Сколько мужа ни корми, он все в телевизор смотрит...

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит, он просто не любит врать.

Влюбляться можно и с первого взгляда. Но чтобы удачно жениться, надо смотреть в оба.

Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"

Теория Дарвина - величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

В доказательство бессмертия души приводится то, что неисчислимое множество людей в него верит. Но они также верили, что Земля плоская.

Без истинного раскаяния покаяние превращается в доклад.

Любой прогресс - это предательство традиций.

Никто не спорит: вся сила, конечно же, в правде. Жалко только, что вся правда, как правило, в силе.

Если Вы не делаете ничего плохого, Вас не ждёт ничего хорошего.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

В магазины "Всё по 36" завезли нефть.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии.

Когда вы думаете, что вам всё сойдёт с рук, именно в этот момент вы думаете задницей.

Наша Земля - это Ад. Но с райскими уголками для избранных.

Украинский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

На Украине активно внедряется внутренний туризм. Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

Есть такой пипл, для которого и Порошенко - историк.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно никогда не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.

Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Люди часто думают, что они руководствуются здравым смыслом, тогда как на самом деле они руководствуются всего лишь страхом.

Надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому.

Для кого-то несбыточные надежды - это надежды, которые нельзя сбыть с выгодой.

Творчество - это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив - это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

Наглый человек, чего-то достигший в жизни, называется амбициозным.

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Когда гость почувствовал себя как дома, хозяину пора уходить.

Не соревнуйтесь с гномами. Выиграть-то, может, и выиграете, а вот триумф не удастся.

Кому грош цена, тому 30 сребреников - целое состояние.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя, нет. Не так. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

У кого нет своего терпения - испытывает чужое.

Если искать в людях только лучшее, то не найдешь ничего хорошего.

Нашел в человеке хорошее - глубже не копай...

Идеальных людей нет, но есть люди без серьезных недостатков.

Чего хочет женщина - того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!

Женское счастье - это встретить своего никем ещё недоенного козла.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно...

Девушки часто говорят, что любят богатых не за их деньги, а за их личные качества. Дескать, это настоящие, уверенные в себе мужчины, за которыми, как за каменной стеной... Вот просто интересно, если бы за день до свадьбы все деньги этих "уверенных в себе настоящих мужчин" переходили бы к их избранницам... Много бы тогда на следующий день состоялось бракосочетаний?

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

Трагедия нашего общества в том и состоит, что его портит среда... Но некоторые считают, что пятница.

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Не перегар, а дух авантюризма!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

На борьбу с коррупцией на Украине нужно выделять не деньги, а патроны.

На Украине честный чиновник - это менее коррумпированный, чем другие чиновники.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Сложно бороться за справедливость тому, чье благосостояние является следствием несправедливости.

Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься - никто этого не забудет.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

На обманывающих несильно смотришь уже, как на честных.

В прошлом и мы были будущим...

Думай о будущем, потому что именно в нем ты проведешь всю свою оставшуюся жизнь.

Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.

Куда легче солгать другому, чем сказать правду самому себе.

Каждый способен на большее, чем предполагает, но на меньшее, чем рассчитывает.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими делятся чаще.

Когда друзья рассказывают вам о своих проблемах, они не жалуются, они доверяют.

Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Пока пробиваешься в люди, теряешь всё человеческое.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.

Чтобы узнать себе цену, не обязательно идти на панель.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше - по маразму.

Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке...

У жителей Рублевки не выпросишь рублевки.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже, если кто-то будет после.

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения их нет.

Мало знаешь - много спишь с той, которая тоже знает немного.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу идти нужно!

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не зазвенел.

И вот что удивительно, "совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Шесть утра - это нормальное рабочее время!"

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Работать за спасибо? Нет уж, спасибо!

Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью...

Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.

У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречном вкусом.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

В кармане фига. Вот и вся интрига.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи..даните по лобовому стеклу кирпичом.

Хорошо быть нервным и злым. Все вокруг разговаривают вполголоса и ходят на цыпочках. А вот добродушному плохо живётся. Даже голуби стараются прицельно на голову нагадить.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

Мир слишком стар для новых мыслей, но достаточно молод для новых глупостей.

Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.

Страх перед наказанием не научит детей отличать добро от зла; тот, кто боится боли, всегда поддастся злу.

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды разгадывать?

Захлестнувший рунет показушный "оптимизм" - есть ни что иное, как издевательская насмешка над человеческими страданиями.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства - хуже саботажа.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.

Есть страны, где дешевый труд; есть страны, где дорогая жизнь; но хуже всего там, где дешевые люди.

Коррупцию на Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Исполнение ожиданий оптимиста - исключение, пессимиста - правило.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Взять от жизни всё - это не всё. Надо ещё и другим не дать!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Воровство у нас - это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!

Украинское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных - до хрена.

В условиях современной Украины, стабильность - это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.

Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь все это еще и быстро прятать.

Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.

Эгоист - это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.

Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо не знаешь, где их взять.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Самый жуткий день - 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... Хуже только 1 января - и выпивки, и закуски море, а не лезет!

***

* * *
xxx: Подвели итоги года.
yyy: И как?
xxx: Что "и как"? Подвели, говорю.

* * *
xxx: А что, если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что это на Новый год?

* * *
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

* * *
xxx: Вот что за хрень - весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
yyy: Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь! Хрень - это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

* * *
xxx: а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет...
yyy: А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?
xxx: живот )
yyy: А ты бочком проходи.

* * *
xxx: В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

* * *
serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.
rodkinamf: Правильно "класть"! И как так можно говорить при филологе?!
serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!
rodkinamf: Упс, молчу-молчу.

* * *
xxx: Ты можешь поправлять других меньше?
yyy: Реже.

* * *
xxx: он спросил "парле ву франсе"
yyy: это значит "вы говорите по-французски"
xxx: я так и поняла
yyy: и что ты ответила?
xxx: "ви"
yyy: Зачем?! o_O
xxx: я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет "нет" по-французски я не знаю :-[

* * *
xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(

* * *
xxx: ты представляешь, я пришла к нему в своих шортиках... ну этих, мини, знаешь... а он всю ночь играл в своих пятых героев
yyy: вот дурак! забудь про него. нормальные парни играют в третьих!

* * *
Она: Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
Он: Нет, между нами ничего не было.
Она: Да что ж тебе так не везет-то?!

* * *
xxx: Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
yyy: Это как?
xxx: Да, мудак он был...

* * *
xxx: Мне надо перевагиниться.
yyy: С каких пор ты картавишь?
xxx: Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.

* * *
xxx: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

* * *
xxx: Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

* * *
C Хабра:
xxx: В tor надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки), а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку, где будет пару vpn и tor вложенный в i2p.
yyy: Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь!

* * *
Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек.
Беседа по скайпу.
Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...
Прогер: О_О А можно я не буду на это смотреть?

* * *
xxx: Ты реально, как муравей!
yyy: Почему?
xxx: Вечно какую-нибудь х..йню несешь!

* * *
xxx: На работе тебя никто не обижает, сынок?
yyy: Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия!

* * *
xxx: Кризис. Вчера директор собрал собрание. Выступил с пламенной речью. Дескать кризис на дворе, придется часть персонала сокращать, про повышение зарплаты всем забыть, тут не до жиру. Убедительно так все это прозвучало. Все прониклись и даже некоторые хлопали в ладоши.
А сегодня директор приехал на новом автомобиле. Называецца NISSAN PATHFINDER. С нуля, говорит, взял. Ох..енная машина.
А вчера было собрание.

* * *
xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта...

* * *
Крик души с ЯПлакал.com:
xxx: Вот мне тут многие говорят - начни с себя.
Бл..дь. Я давно не только начал, но и закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах, раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам, если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, а - ВНИМАНИЕ! - лучше начни с себя! :)))))
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не ссыт в подъездах, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только за зарплату, а миллионы из бюджета как п..здили - так и п..здят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дальше что?
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не ссыт в подъездах, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только за зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят, и не несут за это никакой ответственности.
Путин конечно же тут вроде и ни при чём. Но той пьяной гниде, кто сбила детей, приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём эту большую шишку, чтобы можно было убрать малую. Но нет. Большую шишку прикрыла ещё бОльшая шишка. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда, естественно, мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят: "Император тут ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ!"
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: "НЕ РАСКАЧИВАЙ ЛОДКУ!"
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а дальше что? Ну, ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они х..й на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше-то что?!
Вы понимаете, какое тут пид..рство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, не трогай этого мэра вороватого, этого губера-жулика, этого олигарха-пиз..ильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ!

* * *
xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как-то вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание.
xxx: Так то не страдание, то БООООООЛЬ.

* * *
Он: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
Она: Когда я тебя выживала???
Он: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
Она: Я тебя не выживаю!!!
Он: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
Она: А это я тебе сейчас расскажу. Сначала ты засыпаешь... Потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... Потом тебе становится жарко и ты отползаешь... Потом опять одиноко... Потом опять жарко... А потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
Он: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
Она: И включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*

* * *
xxx: Дорогая в командировке в Китае. Каждый день присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьте присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку, которую хочешь съесть"). Ну, естественно ляпнул: "опять селфи????!!!!" Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

* * *
xxx: Да что тут меркантильного?
xxx: Что я люблю крутых и перспективных?
xxx: Так я же их искренне люблю!

* * *
xxx: Наткнулся на новость: "В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка". Первая мысль: "Они что, харчи у зверюшек тырили?"

* * *
xxx: Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
yyy: В заповедник.

* * *
Коментарий к новости о патенте Google способа общения беспилотных автомобилей с пешеходами:
xxx: Запатентовали вместо того, чтобы сделать открытым стандартом? Так держать! Теперь для того, чтобы пройти перед эппломобилем нужно будет провести рукой по горизонтали, перед самсунгомобилем - в любую сторону, перед теслой встать на четвереньки, а перед ламборджини широко раскрыть рот.

* * *
lazy_flyer: "Вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните!
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ" :-)

* * *
xxx: "Человек - не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает." А. Эйнштейн
yyy: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго.

* * *
xxx: По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx: Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, специально созданные для причинения смерти и боли.
xxx: Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx: Человеческий орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx: Табу и преследование вплоть до уголовного.

* * *
Stahash: Особенность тем в интернете: ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D

* * *
xxx: Еду утром на работу, пробка... Впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

* * *
xxx: А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
yyy: А ты?
xxx: А я - приду!

* * *
xxx: Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
yyy: Тогда с вас бутылка!
xxx: А с вас закуска и бабы!

* * *
Он: Пойдем погуляем?
Она: Пойдем. А куда?
Он: В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

* * *
ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает.

* * *
Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
Она: А я снилась?
Он: Нет.
Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!

* * *
xxx: Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: "Обними, ну обними, блин!" И тут он такой обнимает. А я: "Так, руки убрал!"

* * *
Он: Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
Она: В смысле?
Он: То, что мы пересеклись - это ошибка.

* * *
Местные новости: "...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер."

* * *
xxx: Как настроение? Боевое?
yyy: На боевое лицензии нет. Травматическое.

* * *
xxx: На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих... Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!"

* * *
xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

* * *
Друг отвечает на телефонный звонок:
- Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
- Да, Наталья, я вас помню.
- Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
- Нет, Наталья, я же сказал: "Я вас помню".

* * *
xxx: Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

* * *
xxx: У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину наxpен на улицу!

* * *
Она: Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
Он: Я предпочитаю говорить "династия".

* * *
xxx: Погуляли с девочками... На утро похмелье... Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: "Алкашина, нажрался, вот и мучайся!"

* * *
xxx: Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье...

* * *
xxx: а мне котенок вчера подмигивал.
xxx: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
xxx: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.

* * *
xxx: О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
yyy: Эмм... Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

* * *
xxx: За что ты лето любишь?
yyy: Лето это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
xxx: За то, что одеяло в пододеяльник заправлять не надо.

***

Депрессяшки

завтра точно будет
лучше чем вчера
только мне сегодня
вешаться пора

женщины под сорок
осенью грустят
но гораздо меньше
чем под пятьдесят

я был счастлив целых
сорок пять минут
дольше постеснялся
люди не поймут

приуныла жопа
скоро сорок лет
свечи есть и клизмы
приключений нет

я бреду по лужам
обувь решето
никому не нужен
да и мне никто

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

не идёт оксана
с глебом на балет
с прошлого балета
месячных всё нет

я купил звездатых
спинок минтая
больше до зарплаты
нету ни..уя

золотую рыбку
бросил в море дед
поглядел на бабку
а желаний нет

на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел

каждому по силам
выдавали крест
попередавило
всех людей окрест

я сижу на речке
затекла нога
всё не видно трупа
моего врага

что увидит чукча
сразу петь про то
с ним не ходит в баню
никогда никто

крики из палаты
всем не по нутру
пациент был должен
умереть к утру

выпью цианиду
выпью мышьяка
и палёной водки
чтоб наверняка

я сначала думал
что сейчас умру
доктор успокоил
говорит к утру

глеб висит на люстре
без обеих ног
помогли соседи
сам бы он не смог

без тебя на свете
прям хоть волком вой
сон ты мой заветный
восьмичасовой

федя на отлично
защитил диплом
он теперь с дипломом
сортирует лом

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи

несмотря на то что
поменяла пол
видно по оксане
что она козёл

пришивает доктор
руку к животу
жалко что не к месту
жалко что не ту

выйду голой в чащу
пусть сожрёт медведь
всё равно мне в люди
нечего надеть

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как-то на словах

есть любовь до гроба
дружба до седин
умирать ты будешь
всё равно один

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут

утоплюсь в реке я
или удавлюсь
иди из вконтактов
даже удалюсь

я как конспиролог
вам даю прогноз
все умрут и это
времени вопрос

в жизни счастья нету
дофига проблем
кто умрет кто сдохнет
что ж пойду поем

выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

кляксы луж оставив
посреди дорог
написала осень
лету некролог

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

осень в небе тучки
солнца по чуть-чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской

нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

пусто в холодильнике
просто полный шиш
облизал верёвочку
доедаю мышь

шубу как просила
муж купил родной
плюс что из шиншиллы
жаль что из одной

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

полумрак интимный
на плече нога
я своей любимой
делаю рога

вслух про рогоносца
вспомнил анекдот
все глаза отводят
и никто не ржёт

вот опять чужая
жопа на жене
неужели зая
изменяет мне

у меня две груди
или две груди
не на ударенье
а на них гляди

что-то не сложилось
видно день не мой
и кардиограмма
выглядит прямой

автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес-клуб

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда

пожелтели листья
отцвела фасоль
потому что осень
потому что боль

глянул на джоконду
нет на лбу бровей
маркером добавил
стала красивей

чем ты печку топишь
это ж мопассан
ничего святого
нет в тебе оксан

к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

под ногами мину
не заметил стас
будет на всю зиму
ёжикам запас

мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

головой убьюся
насмерть об сосну
потому что долго
очень ждать весну

нос посередине
уши по бокам
что ещё-то надо
этим мужикам

не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой

я прошу не много
сущие гроши
на протирку спиртом
зеркала души

из житейской лодки
сердце рвётся ввысь
либо выпей водки
либо застрелись

труп давно остывший
с головы до пят
осень укрывает
ковриком опят

лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

начинает к ночи
голова болеть
муж не тамагочи
может потерпеть

нам с тобой быть вместе
видно не судьба
разные калибры
разная резьба

бьёт себя Аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода

хочется стать мелким
влезть в дупло сосны
рядом с тёплой белкой
спать и ждать весны

осень наступила
в средней полосе
а на юге лето
всё рыдайте все

***

* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

* * *
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

* * *
- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

* * *
У одной женщины спросили:
- Как это Вам удаётся в свои 115 лет выглядеть так хорошо?
- А это благодаря моим мужьям. Пока я посещала бассейны, массажные кабинеты и спа-салоны, они мыли, стирали, убирали и готовили, но при этом ещё и работали.
- Сколько же длился Ваш счастливый брак с каждым из них?
- Семь лет.
- А потом?
- А потом они почему-то умирали.

* * *
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

* * *
- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они себе вослед голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

* * *
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

* * *
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

* * *
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

* * *
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

* * *
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб..мся или паркуемся?

* * *
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем!

* * *
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

* * *
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

* * *
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один профессор, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

* * *
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

* * *
Очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии... Что же мне теперь - совсем не трахаться?

* * *
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек?
- Да нет, это для рук, не пришли телки...

* * *
Прибегает мужик к врачу ухо-горло-носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда!!! - кричит доктор. - Вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда!!! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
Доктор:
- Ну, что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит: "БИНГО" - и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор:
- Ну, и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот, доктор, проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу!

* * *
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики - нет егеря в "Красной книге"!

* * *
Почему все ждут 7-й айфон:
- Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
- Я смогу позволить себе пятый.

* * *
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х..й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где!

* * *
- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
- Быть дома к 18, максимум к 18:30.

* * *
- Завтра я одену на работу спортивный костюм...
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

* * *
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

* * *
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет.
Попугай молчит.
Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший...
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший! Гоша хороший!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я и слов-то таких не знаю!
Попугай:
- Ну так, и кто ж с таким дураком говорить станет?

* * *
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

* * *
Она тихо взяла его за руку.
"Любит", - подумал он.
"Гололёд", - подумала она...

* * *
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

* * *
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... На пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?

* * *
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

* * *
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее. Они, значит, спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один волк, значит, и говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели;
"Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец?
Думали, думали и написали: "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".

* * *
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

* * *
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики в ответ:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

* * *
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?!

* * *
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно, если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

* * *
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее некому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай, Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо ты остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты что ж, гад серый, творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лева, - отвечает Волк, - но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил! Понял?
- Ну, понял, - отвечает Волк.
- Ну, а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай?! Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е..ут, как и е..ли, только бухгалтерии добавилось!

* * *
Як сказала одна сільська бабця, якій коротко переказали проблему Анни Карєніної:
- Корову б їй! А краще дві...

***

* * *
Он: "О, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, значит, я ей точно нравлюсь!"
Она: "О, халявная пицца!"

* * *
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед, правда...
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

* * *
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
- Мозго..бка?! Звезда по имени Мозго..бка?!!
- Ну, не начинай...

* * *
- Мы берём вас на ресепшн только из-за вашей внешности...
- Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

* * *
Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: "Нет, я бы хотел нечто особенное".
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. "Вот потрясающее кольцо всего за $40000," - сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: "Мы берем его".
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
- Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
- Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
- Сэр, деньги на счет так и не поступили!
- Я знаю, - ответил тот. - Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!

* * *
- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да.
- Молча упал.

* * *
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть ест папа!

* * *
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!"

* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже...

* * *
Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го!
- Крокодилов не е..ём...
- Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е..ёт, а я - обожду...

* * *
- А Вы знаете, Бог всё-таки есть!
- Не докажете!
- Докажу! За всё время существования человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на всю их деятельность, так и не смогли истребить у людей веру в Бога!

* * *
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!

* * *
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили? Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши!
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже!

* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

* * *
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов, и его поймали охотники. "Мы убьем тебя!" - сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!

* * *
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

* * *
По радио сообщают о том, что началась война.
Богатый хохол:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит простой работяга, говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!

* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... Молча! - предлагает другой.

* * *
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

* * *
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

* * *
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

* * *
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

* * *
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один, и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный ceкc?!
- Да вы знаете... Собачку вашу я уже трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего и не надо!

* * *
- Пап, это Маша, она будет жить с нами!
- Долго?
- Ну, час, может полтора...

* * *
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так - или стоя, или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

* * *
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

* * *
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

* * *
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку...
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный...

* * *
Один еврей жалуется второму:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

* * *
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

* * *
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане... Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы... Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х..й её знает... Мы туда не ходим!

* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине!
- Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

* * *
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка - два, свекровь - пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *
- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной!

* * *
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //