Тонкости разных труселей


Когда-то мужская часть человечества бегала нагишом. Потом самки начали выбирать самцов не только по размеру достоинства (а это факт, так человек вытеснил сородичей приматов), но и по другим показателям, и трясти «смычком» стало ненужным, мужчины заковали себя в набедренные повязки.

Затем были кальсоны, и вот эволюция нижнего белья добралась до трусов. Если в начале прошлого века, кроме длинных сатиновых шорт, ничего не было, то сейчас от многообразия глаза разбегаются: всевозможные хипсы, транки, джоки, брифы, слипы – столько народов не проживает на земле, сколько существует типов похожих друг на друга трусов. Поэтому мы разделили на 4 основных типа и приплюсовали тех, кто не любит лишнюю одежду вообще, чтобы рассказать обо всех преимуществах, и кто какие носит.

Плавки

В таких труселях дядя Миша в свои 56 по-прежнему ходит на пляж, а его обширное, как поверхность Юпитера, пузо угрожающе нависло над отвоевавшимся причиндалом. Ещё говорят, что подобные трусы носят либо модели Dolce&Gabana, либо девственники, потому что такие трусы носит большинство детей. А может, потому что в дебильных американских комедиях обязательно был недотёпа, оказывавшийся со спущенными штанами и демонстрирующий миру своё исподнее белого цвета. Но может быть, человек просто консервативен, ценит своё прошлое и те трусы, в которых отмечал самый незабываемый день рождения в 11 лет, и ему в них просто удобно. Такие труселя и правда удобные, особенно для занятий спортом. Ничего не мешает, не бьётся по ногам.

Вспоминая древнегреческих олимпийцев, которые бегали в чём мать родила, испытываешь дискомфорт в области паха. Как же им неудобно было-то? Поговаривают, что такие трусы крайне нежелательны, поскольку создают парниковый эффект для яичек, прижимают их к телу, чем резко повышают их температуру. А это в свою очередь крайне плохо для репродуктивной функции. Но если ты по жизни девственник или у тебя контракт с Armani, по которому ты обязан носить их (и больше никакой одежды), то можно не бояться. А мы обратимся к следующим.

Семейные трусы

Батя одобряет, деда других не признаёт, до сих пор предпочитая свои старые сатиновые до колена, производства завода «Красный октябрь». Для настоящих мужиков, которым важна свобода в «особенных» местах, чтобы ничего там не жало и не сковывало, чтобы по утрам первичный орган не вываливался из текстильных оков, а гордо разбивал палатку, смущающую маму, когда она заходит тебя будить. В них можно даже бегать по утрам. что было наглядно показано в «Джентльменах удачи». Правда, с годами, они стали короче и смотрятся не как бермуды, а как короткие шорты.

Свобода, проверенная годами, советской и российской армией и моряками. Моряки выбирают семейные, моряки плохого не посоветуют. Пусть «мелкокалиберные» выбирают свои стринги.

Много говорилось про то, что в семейных трусах нужный орган чувствует себя комфортнее всего. Потому у предыдущих поколений не было таких проблем по "мужской" части. И дети рождались здоровыми. Но важно, чтобы ещё и качество материала было отменным. Желательно, никакой синтетики, а лучше хлопок и шёлк. Это касается всех труселей сразу.

Боксеры


Боксеры – это золотая середина между плавками и семейниками, а проще говоря, их внебрачное дитя. Памятник тому, кто додумался сделать семейные трусы, так сказать, приталенными. Это трусы для нормального пацана, уверенного в себе, в своём завтрашнем дне и своей отменной фигуре… так хочется верить модельерам. На самом деле их носят все, кому не лень, в особенности те, кому вообще плевать на нижнее бельё. Что купил, то и ношу. А их купить проще всего, потому как это самый распространённый и популярный нынче вариант. Ну, а кроме всего прочего, ещё и удобно, так сказать, и яичкам полезно, и ничего особо не болтается. И сидят хорошо: не так «дерзко», как плавки, и не развиваются парусами, как семейные «праотцы». Элегантно и удобно.
Без трусов

Ну что ту скажешь… Ты либо хиппи из 69-го года, когда поддевать что-то считалось бессмысленным, ибо царила свободная любовь, и всё снимать, и тому подобное, либо ты время от времени снимающийся в порно эгоист, уверенный в себе так, как не уверен в своей неотразимости Дмитрий Нагиев. Ещё и штаны поуже носишь, чтобы выпирало где надо. Мы можем предположить, что Господь наградил тебя чем-то «питоническим», но, скорее всего, ты либо просто нищеброд, и у тебя нет денег на трусы, либо слишком много понтуешься.

Нормальный гражданин без трусов ходить не будет. А вдруг тебе придётся прыгать в воду, спасать утопающего или ночевать не дома? В джинсах ни спать, ни плавать неудобно. Ну, и кроме того, что это неприлично, это ещё и не гигиенично. Поэтому не позорься.

Стринги или джоки

Нееет, ну неет… Какого чёрта!? Ты что, стриптизёр? Или педераст? Любая попытка оправдать сие подразделение нижнего белья приравнивается к нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что это такое, даже пукнуть некуда. Чтобы носить такое, нужно быть либо наглухо отбитым, либо всей душой любить эксперименты, быть готовым к новым нестандартным открытиям, таким как бисексуальный секс вдесятером, на крыше, перед камерой, с животными.

Наверняка анкета такого вот любителя невесомого белья висит на сайтах с сомнительной репутацией. Можно оправдываться, что ты купил их для ролевых игр с женой, но что, чёрт возьми, у вас за игры такие, и зачем вам в них страпон? Это неудобно и некрасиво. Откуда мы знаем, что неудобно? Ну… нам женщины рассказывали.




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //