Теряя кожу

Вот и в Крым пришла осень. Люди в куртках на улицах, и в душе странное ощущение какого-то конца. Вот как будто закончилось что-то очень большое и важное. Просыпаешься утром однажды и понимаешь, что твоя жизнь уже никогда не будет такой, как вчера.

Уже ни для кого в общем-то нет секрета в том, что я переезжаю. В город своей мечты, куда стремилась много лет подряд. Как-то интуитивно, точно знала, что мое место - там. За последние года три пока я сидела и смотрела в сторону мечты, вокруг меня все стало рушиться. Работа, друзья, перспективы, здоровье и даже деньги - все утекало как в песок, закапываясь, архивируясь какими-то барханами воспоминаний. Многолетнее отрицание того, что лень - не лучший подспорщик в делах, помноженное на отчаянье, дало свои плоды. В общем... некоторым, как я, нужен хороший такой пинок под зад.

У каждого свое дно, от которого надо оттолкнуться, чтобы всплыть. Некоторые атеисты, называющие себя агностиками (муахахаха) говорят, что не понимают смысла молитвы. Вернее, они просто не знают, не ощущают, как это должно быть. Я не атеист и не агностик. Мне просто по жизни скучно и лень. Мне лень делать что-то, если я не уверена в результате. Я лучше на диване полежу. Поэтому я не хожу в церковь и не соблюдаю ритуалов. Это бессмысленно и тратит впустую мое время.

Есть только один случай, когда это не бесполезно. Когда ты настолько на краю, что не помнишь, как тебя зовут. Состояние самурая, легко идущего на смерть, паломника, у которого на теле только рубище, когда тебе все равно как зовут твоего бога, потому что он в тебе самом. Этот бог - твоя ярость.

Не надо заигрывать с судьбой, бояться ее или дразнить. Достаточно разозлиться на нее, поставить себя с ней в один ряд, ощутить до последнего сустава, что тебе настолько похуй, что терять уже нечего. Неважно, что у тебя есть в этот момент. Важно, что у тебя больше нет тебя самого, и все что осталось при этом - это ты сам.

В этом состоянии, только в этом, можно просить у бога все что угодно. И теперь я точно знаю, что он ответит. Потому что я получила именно то, что просила. Я не буду оглашать список. Скажу лишь, что у меня было все, необходимое простому человеку - еда, крыша над головой, какие-то друзья и немножко работы. Я просила другое. То, что нужно было именно мне, чтобы у меня не остановилось сердце. 

Дно - это не обязательно притон или наркомания. Дно - это когда у тебя больше нет эмоций, нет виденья будущего впереди, когда даже внутренние ощущения молчат. В "Гарри Поттере" (да благословлена будет мудрость этих книг) говорилось, что слезы Феникса лечат любую рану. Мне кажется, я понимаю, почему. Существо, спокойно возрождающееся из пепла, плачет только тогда, когда случается действительно страшное. Реально непоправимое. Такие слезы могут быть эликсиром.

Страшно другое. Должны быть силы радоваться победе. А когда ты лег костьми, это сложно. Особенно, когда к этому добавляются хвосты прошлого и настоящего, призраки оставленного и кривая улыбка Фортуны: "А кто знает, не выпадет ли сейчас зеро?". А ты такой лежишь в отходняках и тебе так же похуй, как было до этого. Потому что выбор сделан. За него надо платить.

Я выплакала и вымолила свою мечту, находясь в состоянии самурая. И если бы не эта осень, хоронящая меня прежнюю, я наверное, была бы в фейерверках. Но именно потому что все это далось мне слезами своего личного Феникса, эту клиническую смерть надо пережить. Завтра будет утро, свежее оперение, детский взгляд, и нежное ощущение действительности.

Но это будет завтра. А пока....