С ней не хочется иметь ничего общего


Женщины – прекрасные и, что уж там говорить, божественные создания, без которых жизнь была бы скучна, безрадостна и бла-бла-бла. Особенно круто, если твоя девушка не относится ни к одному из этих типажей.

ИСТЕРИЧКА

Худшее, что может случиться в твоих отношениях. Потому что за «счастье» с ней ты будешь расплачиваться не деньгами, карьерой или временем с друзьями, а самым дорогим – нервами. Она вытрясет их из тебя с остервенением первой степени, то есть полностью и без остатка.

СОСКА

Тип девушек, которые «любят» богатых «папиков» в обмен на автомобили, бриллианты и яхты. В том, чтобы дарить своей женщине самое лучшее, нет ничего плохого (это даже здорово). Плохо другое: соски «любят» мужчин только за деньги. Насосала из него валюты, осушила живительный источник роскоши – пошла дальше.

ХИПСТЕРША

Королева зануд, которая любит старое непотребное шмотье (ой, прости, — винтаж), заумные книги (для показухи), фермерскую еду, фестивали с непонятной музыкой и другие отвратительные штуки. С этим можно было бы смириться, если б она с должным трепетом относилась к сексу. Но нет, он не входит в топ ее приоритетов. Мастхэв-список этой леди включает в себя дешевые боты с бахромой, какой-нибудь там вега-сэндвич, билет на выставку, культурные новости онлайн, луки в соцсетях, вызывающие зевоту фотки еды и прочую скуку. Но не секс. В черный список.

ОППОЗИЦИОНЕРКА

Выражать недовольство системой – это нормально и, возможно, даже правильно. Но это уже становится опасным, когда разговоры о том, как надо срочно что-то менять и сделать Навального директором Вселенной, выходят за рамки кухни и офиса. Вместо романтических ужинов – вечер в ОВД. Вместо глупых разговоров о звездах – политический ликбез. Вместо прогулки за ручку – митинг. Тебе оно надо?

ФУТБОЛЬНАЯ ФАНАТКА

Она заставляет сотрясаться незыблемость уклада отношений мужчины и женщины. Чем дольше вы вместе, тем больше ты понимаешь: мужик в вашем доме – она. Потому что это она орет на матчах матерные кричалки, укутывается в шарф любимой команды, жжет фаеры, лупит «неверных» и с незавидным постоянством получает тумаков. Но ведь шрамы красят мужчину, а не женщину.

БЫВШАЯ

Дважды наступать на одни и те же грабли неинтересно. Куда логичнее забыть про них и наступить на другие – хоть какое-то разнообразие. Кроме того, из «старых-новых» отношений едва ли выйдет что-то толковое. Как минимум потому, что вы уже были вместе, и это закончилось разрывом. Вы же наверняка пытались сохранить отношения, но все эти попытки оказались тщетными. Очень наивно полагать, что в этот раз все будет иначе. Скорее будет день сурка, в конце которого вы снова разойдетесь. В общем, не айс. Гораздо интереснее расстаться с новой девушкой. Свежие эмоции, опыт, «плюсик» в карму (наверное), и все дела.

МОДЕЛЬ

Даже если твоя девушка – начинающая модель, рано или поздно она превратится в модель востребованную. А это — постоянные перелеты Москва–Урюпинск–Нью-Йорк, красивая жизнь (большую часть которой она будет проводить без тебя) и куча поклонников. Не говоря уже о том, что ты точно будешь знать: сотни или тысячи мужиков во всем мире используют фотографии твоей (!) женщины известно для чего. Даже если она «просто» снимается в каталогах нижнего белья. С такой девушкой ты рискуешь обрести черту, за которую мы гневно ругаем всю прекрасную половину человечества. Эта черта называется «ну, проведи со мной время, работа для тебя важнее меня, когда уже мы хотя бы поужинаем вместе». Некруто.

ЖУРНАЛИСТКА

Она всегда старается быть в центре событий. У нее ненормированный рабочий день (прямо как у тебя, но она-то — женщина!), необходимость бухать «по работе», частые разъезды «по делам» и готовность сорваться откуда угодно и куда угодно по первому зову главного редактора (иначе ей никогда не удастся занять его кресло). Если девушка — настоящий журналист, ее профессия еще и опасна. Ее могут загрести в автозак на митинге, побить за свежую статью, публично унизить во время прямого эфира, ей могут даже угрожать за критику какой-нибудь шишки. Со временем тебе надоест переживать за нее каждую минуту и каждую же минуту успокаивать, ведь на все неприятности она нарывается сама, по собственной доброй (или не очень) воле. Но это — еще не самая жесть. Если девушка работает в каком-нибудь разделе светских новостей, это априори дикая сплетница и проныра, которой до всего есть дело, будь то новая любовница Сергея Трофимова или семейные драмы Валентины Матвиенко. Того и гляди, она «выяснит», что ты – внебрачный сын Регины Дубовицкой. Жить рядом с такой женщиной противно.

ЛЮБИТЕЛЬНИЦА „ПИВКА“


Если девушка-алкоголичка – это плохо, то девушка-алкоголичка-быдло – еще хуже. Ее даже не хочется. Ни в плане секса, ни воспринимать как даму. Возникает только одно желание – сделать предложение: «Семки будешь?». К черту.

НИМФОМАНКА

Они чаще других женщин изменяют бойфрендам. Не назло, а потому что они, видите ли, ненасытны в сексе. В то время как мужчина с течением отношений немного остывает к этому развлечению, такая девушка требует все больше, больше и больше. Была б ее воля, она бы эксплуатировала твой пенис сутками напролет. И вообще открутила бы его от твоего тела и носила в сумочке. Секс для нее – главное в жизни, и она не скрывает этого. Возможно, секс – действительно самое важное. Но когда это становится открытой позицией, становится тупо неинтересно. Чувствуешь себя кроликом или крысой. Подопытным и беспощадно используемым. И в какой-то момент даже начинаешь сомневаться, нужен ли ты ей еще для чего-то, кроме как для безумных ночей. Скорее всего, нет.

ПОДЧИНЕННАЯ

С одной стороны, удобно, когда ты можешь придаться плотским утехам, не выходя из офиса, – достаточно сделать лицо посерьезней и запереться в собственном кабинете или переговорной. Нет необходимости наводить порядок дома перед приездом девушки, снимать номер в отеле или вести ее в ресторан (кофе и так нальют, причем она сама, если работает секретаршей). Однако такие отношения крайне уязвимы. На сплетни плевать – скорее всего, они будут даже в том случае, если ты и пальцем не тронул ни одну свою сотрудницу. Дело в другом. Все проблемы таких отношений решать придется тоже в офисе, так что на работу времени будет оставаться заметно меньше, чем раньше. Теперь вместо планирования рекламного бюджета компании ты будешь спорить о том, где провести отпуск – на Бали или в Лас-Вегасе. А если вы решите расстаться, то вообще пиши пропало: скорее всего, во избежание напряженности и скандалов кто-то из вас должен будет уволиться. И, как настоящему мужчине, этим кем-то придется стать тебе.

ПИАРЩИЦА

Она не в меру много говорит. Как правило, глупости. В ее речи, даже дома, преобладает стандартный набор слов: «замечательный», «великолепный», «совершенно завораживающий», «локации», «попиарить», «активности», «потрясающий», «креативный» и так далее. О чем бы ни шла речь – о любви или новом дезодоранте – она строго следует концепции пресс-релиза и не отходит от нее ни на дюйм. Политика компании – вот что наполняет ее жизнь смыслом. Она очень серьезно относится к своей профессии, несмотря на то, что фактически занимается такой же ерундой, как и большинство остальных людей (включая меня). Это особенно смешно. Но смеяться нельзя, иначе будет истерика. Потому что PR – так же важно для человечества, как медицина, космическая индустрия и компьютерные технологии (ололо). И даже не спорь – так написано в пресс-релизе. Ах да, еще пиарщицы по профессии обязаны обожать халяву, ведь их задача – разместить в СМИ информацию об объекте пиара (новая певица, кофемашина с ретина-дисплеем) бесплатно. Зачем платить деньги, если у меня хорошие сиськи и нежный голос? И правда. Незачем.

ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ЖИВОТНЫХ

Среди них есть два основных клана. Первые – те, кто хочет помочь всем бездомным собачкам и кошечкам. Это жестокие-жестокие-жестокие женщины, потому что вместо идеи построить сеть ночлежек для бездомных людей они мечтают вбухать уйму денег в устройство приютов для зверей. Причем заметь, что эта жестокость не знает границ, и ты ее быстро ощутишь на собственной шкуре. Против шерсти по тебе проедутся будь здоров. Суди сам. Вместо того, чтобы привести домой или накормить замерзающую на холоде собаку, девушка ее жалеет лишь на словах. И говорит, что если будет получать пятьсот тысяч миллионов денег, то на них спасет всех бедных собачек, как эта. А пока – увольте. Ждите.

Вторая братия поклонниц животных – те, кто разводит их дома стаями. Можно много спорить о том, какие из таких девушек самые адские – кошатницы или собачницы. Неоспоримо одно: самый-самый ад – это кошатница, собачница и птичница в одном лице. И это не фантастика – я знаю двух таких девушек. В доме у них полно шерсти – не только от хозяйки, но и от питомцев. А еще постоянно пахнет «животным духом» и творится вечный беспорядок. То милашка Рэксик нагадит в тапок, то малышка Джули сожрет кактус и выпьет мартини, то окажется, что у крошки Тимки — жидкий стул, и ее надо срочно везти к ветеринару. И твое счастье, если все эти беды случатся не одновременно, а хотя бы с разницей в 10 минут.

ПОКЛОННИЦА ЗВЕЗДЫ

Если ты привык анализировать отношения, то секс с этой женщиной будет для тебя пыткой. Потому что это мерзко: в постели с ней — ты, а она на твоем месте представляет какого-нибудь Паттинсона. И с подругами шушукается о его прессе, а не о твоем. И в телефоне у нее его фоток больше, чем твоих. И с тобой она только потому, что няшка Роберт никак не соизволит ниспасть до ее упругой задницы. Ясно, что если это чудо каким-то немыслимым образом случится, ты останешься не у дел. Но ты же крутой до беспредела парень, поэтому быть вторым – точно не твой стиль. Оставим эту девушку какому-нибудь инфантильному хипстеру или огромному «папику».




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //