Простые мужские радости

Приглашаем подписаться на наш Telegram канал @VerrDi (https://t.me/VerrDi)


Не гарантируем, что, прочитав этот текст, ты будешь выглядеть на 20 лет моложе. Но вспомнить, как правильно пукать подмышкой, ты сможешь точно.

Ты никогда не думал, почему высшие существа на классических полотнах, разные там купидоны и херувимы, изображены в виде пухлощеких розовых детей? Может, детям доступно некое тайное знание, которое помогает им оставаться розовыми и пухлощекими даже под гнетом стресса? Мы попытались отыскать это знание в глубинах памяти, но вспомнилась почему-то лишь всякая дребедень. Впрочем, довольно веселая и антистрессовая.

1. Пукать подмышкой

Детство быстро забывается: первый глоток шампанского, первая затяжка «Примой»... Да что там, взять хотя бы этот трюк с пукающей подмышкой. Ты наверняка забыл и о нем, а между тем он по-прежнему может сделать тебя душой компании, особенно пьяной. Все, что нужно сделать, это сложить ладонь лодочкой, плотно приложить ее к подмышечной ямке и резко опустить локоть другой руки. Помни (хотя, кому мы говорим?), что ладонь должна прилегать к голому телу. В остальном смело следуй нашим картинкам.

2. Держать голову в руках

Сделать фото на документы веселыми не так сложно, как думали наши предки, жившие до изобретения фотоаппарата. Достаточно вытащить из-под дивана одного из завалившихся туда приятелей, заставить его переодеться в твою одежду и сесть на спинку этого дивана спиной к фотокамере или мобильнику с камерой. Ты же, высунув из-за спинки только голову, смот­ри в объектив. Попроси сидящего сверху взять тебя за волосы. Еще твой сообщник должен опустить свою голову вниз так, чтобы она не попала в кадр. Чтобы надежно скрыть голову от объектива, у него на футболке должен быть воротник. Или фотошоп — на компьютере.

3. Сделать стрелялку

Вряд ли ты будешь отправлять секретаршу за маркером и напалечником ради того, чтобы сделать стрелялку. Пока она ходит, ты уже успеешь помириться с финансовым директором, и пулять жеваным отчетом будет не в кого. Куда полезнее научиться делать катапульту (или баллисту — мы еще не до конца определились с названием) из предметов, которые уважающий себя мужчина всегда носит с собой. Мы о двух руках с пятипалыми ладонями, одноразовой ложке и резинке для денег.

4. Брызгать веревкой

Если ты попадешь в пустыню и обливание девушек водой будет непозволительной роскошью, воспользуйся этим приемом. Правда, чтобы поверить, что эти брызгалки способны превратить белые футболки в прозрачные, придется подключить воображение.

Попроси у воспита… То есть возьми на кухне пластиковую бутылку с кетчупом, горчицей, «Фейри» или другой любимой едой. Бутылки с крышкой-фиксатором для этой забавы не годятся. Вытряхни из сосуда все содержимое. Проберись на балкон соседей и отрежь кусок бель­евой веревки, примерно равный трем длинам приготовленной бутылки. Продень веревку сквозь отверстие крышки сосуда, а на обоих концах завяжи узлы. После того как закрутишь крышку на место, фальшивая брызгалка будет готова. Вряд ли ты делал что-то полезное так же быстро и с первого раза.

5. Ловко поместить ложку в стакан



Типичная ситуация: от того, сможешь ли ты попасть чайной ложкой в стакан с помощью удара кулаком по другой чайной ложке, зависит очень многое. Что именно может произойти, мы еще не придумали, но на карту поставлена жизнь всей планеты. И чтобы покончить с этим злобным мирком, нужно попасть с первого раза. У нас получилось только с пятого — именно к этой попытке мы поняли, что ударять нужно резко, но несильно. Как если бы ты ставил печать на поддельное постановление суда.

6. Заставить друга пить кетчуп

Отличный способ проучить навязчивого брата новой подруги, который то и дело увязывается за вами и любит «Макдоналдс» не только за картошку фри и колу, но и за бесплатные туалеты. В один из моментов, когда непрошеный спутник туда отлучится, возьми его колу, достань соломку, помести ее конец в пакетик с кетчупом и в таком виде водрузи обратно. Если у этого парня не рентгеновское зрение, по возвращении он ничего не заподозрит. По крайней мере, до того момента, пока не почувствует, что вместо колы пьет кетчуп.

7. Пускать мыльные пузыри руками

Если у тебя дома есть мыло и действующий водопровод, ты можешь не только мыть руки так часто, как захочется, но и сделать привычный процесс увлекательным. Смочи руки водой, обильно их намыль, соедини ладони вместе, а потом, сделав из ладоней что-то наподобие кольца, дуй в него. В кольце будет образовываться и лопаться огромный (особенно если представить, что размеры оценивает кто-то из тараканов) мыльный пузырь. Чтобы заставить его летать, придется немного потренироваться.

8. Подделать труп

Играть с внезапно нагрянувшей полицией будет интереснее, если разбросать по дому всяких людей. Поскольку живые громко кричат, а мертвые дурно пахнут, проще всего сделать муляж ноги и прижать его ящиком шкафа, багажником автомобиля или дверью комнаты для пыток.
В любом магазине одежды отрежь нижнюю часть штанины джинсов. Возьми носок покрупнее и набей его рваными кусками газеты. Надень на носок что-нибудь из обуви. Штанину джинсов нацепи сверху, прикрепив к носку скотчем (обычным или двусторонним).

9. Как бы жонглировать

Сколько ни старайся, стерильно чистым яблоко не станет никогда. А раз так, почему бы не есть его эффектно — например, периодически подбрасывая и отбивая локтем? Если в процессе тренировки фрукт пару раз упадет на пол, не волнуйся: американка Джиллин Коарк еще в 2003-м поставила опыт в Университете Иллинойса, который доказал, что после падения на сухой пол еда, если ее поднять в течение 3–5 секунд, не опасна для здоровья. Это все, что тебе было необходимо знать, прежде чем начать делать так, как человек на картинках. Кстати, ты его знаешь?

10. Как бы испортить книгу

Всегда смешно испортить дорогую книгу. Но поскольку своих книг у тебя нет, а за порчу чужих придется платить, лучше всего сделать это в шутку. Сложи пополам лист бумаги, оторви небольшой кусок на месте сгиба. Одну половинку смочи водой и прикрепи к обложке книги, другую оставь свободно болтаться. Воспользуйся моментом, пока библиотекаршу зала древнерусской литературы приводят в чувство после твоей выходки, и беги.

11. Заставить крышку от стакана с газировкой летать

Если фрисби — увлечение для тех, чьи друзь­я — собаки, то для тебя, человека без друзей, нет ничего лучше летающей крышки от одноразового стакана с колой. «Зачем мне это нужно?» — спросишь ты. Сейчас не до разборок, ответим мы.

Возьми крышку за край большим и средним пальцами. Расположи крышку горизонтально и приготовься ее запустить, будто делая щелчок. Запускай наконец. Если верить нашей линейке, крышка способна улететь довольно далеко.

12. Снять трусы, не снимая штанов

тянуть трусы с девушки, не спуская при этом ее брюк, довольно сложно. Особенно если на ней стринги. Так что, надев трусы побольше и пошире, демонстрируй этот трюк на себе, хоть это уже и не так приятно.

Стяни трусы вниз. Подними штанину вверх и вцепись рукой в край трусов. Тащи их книзу до тех пор, пока они не окажутся на уровне пятки или носка. Продень их через ступню, как показано на рисунке. Подтяни трусы вверх и вытащи через вторую штанину. Вычеркни этот пункт ввиду его ненужности.

13. Хлопать пробками от чего угодно

Благодаря умению заставлять пробки прыгать и издавать веселые хлопки, ты завоюешь неоспоримый авторитет в любой компании. Поэтому не брезгуй постоянно носить с собой пробку от газировки, шампанского или разливного пива. Во-первых, это стильно. Во-вторых, пригодится для трюка.

Зажми в кулаке пробку так, чтобы внутри было полое пространство. Вторую руку сожми лодочкой. С силой выбей пробку из бутылки. То есть из кулака, если ты не Крюгер.

14. Сделать зубы из апельсина

Если природа не наделила тебя зубами из апельсиновой корки, нет повода для паники. Достаточно купить апельсин и разрезать его на половинки. Получившиеся половинки — еще на половинки. Вырезав мякоть, нарежь полосками… Короче, смотри картинки, там все понятно.

15. Ездить на банановом стуле

Конструировать транспортные средства из детей, стульев и банановой кожуры предложили городские власти жителям в связи с растущим количеством пробок на дорогах. «Безусловно, такой ход ущемляет в полномочиях сотрудников ДПС. Но мы ответственно идем на такой шаг, — комментируют решение чиновники. — По крайней мере, на ПКККССЕ (так мы кратко называем новое транспортное средство) можно ездить по тротуарам, а дети перестанут бездельничать и начнут оправдывать затраты на еду».

16. Говорить с собственным носком

Когда HR-менеджер снова попросит тебя продемонстрировать коммуникативные навыки, скажи, что сможешь продать все, что угодно, даже собственному носку. Предварительно не забудь носок постирать, а внутрь засунуть мобильник.

Включи телефон на громкоговорящий режим, позвони кому-нибудь и начинай впаривать товар. И вот что. Если человеку на том конце провода не нужны шапочки для бани с тачскрином, мы не виноваты.

17. Играть на ложках

Если ты, сидя в ресторане, внезапно начнешь понимать, что персонал здесь говорит только по-уругвайски, можешь попробовать настучать им что-нибудь азбукой Морзе. Обычно ее, конечно, учат менеджеры марокканских макдоналдсов... Но вдруг в Уругвае тоже сработает?

18. Удержать мяч для пинг-понга на носу

Не так просто удержать на кончике носа мяч для пинг-понга. Особенно если наивно пытаться делать это по-честному. Мы же предлагаем тебе наклеить на шарик небольшой кусок двустороннего скотча и правдоподобно балансировать.

Чтобы тебе поверили, в попытках удержания равновесия придется перебить посуду и опрокинуть пару шкафов (на зрителей, а не на себя, разумеется). Потренировался? Теперь повтори то же самое в гостях у лучшего друга. Не сомневайся, он будет в восторге!

19. Метать игральную карту

Человек в белой рубахе и бабочке зачем-то раздал всем по пять карт? Наверняка он решил устроить среди присутствующих конкурс, кто кинет свои карты дальше. В твоей победе мы не сомневаемся, ведь ты начнешь тренироваться заранее! Положи подушечку первого пальца сверху на середину карты. Средний — строго под ним. Указательный размести на угле. Перед запуском не забудь развернуть кисть на себя как можно сильнее, а затем резко подать ее вперед.

20. Поставить солонку

Когда в твоем доме окажется солонка с тяжелыми и ровными, как на нашей картинке, краями, можешь высыпать немного соли на стол. У тебя должна образоваться небольшая горка, в центр которой нужно водрузить солонку. Поставь ее на ребро и, найдя точку равновесия, убери руку. Остатки соли сдуй. Солонка словно замрет в воздухе, а ты удивишься.





Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //