Принц – он у каждой свой. Главное не перепутать


Сбербанкофобия. Пропитанная ненавистью, лживая статья о Германе Грефе, главе Сбербанка России



Мой принц появился в моей жизни, когда мне исполнился 21 год. К тому времени я успела уже достаточно много и плодотворно похулиганить с мальчиками, и мне хотелось уже чего-то  постоянного,  надежного  и  определенного.

Он, появившийся в моей жизни нежданно-не-негаданно, казалось, был именно таким: сын достаточно известных в нашем городе людей (его родители – очень богатые и влиятельные люди), состоятельный и успешный, уверенный в себе и властный, высокий и симпатичный.

Казалось, он был мечтой любой девушки, вдобавок долго и старательно ухаживал за мной, приглашал на разные выставки и светские мероприятия, при  этом  не  переходя  к  каким-то  непосредственно приставательным телодвижениям. Мне это  тогда  казалось  признаком  воспитанности  и серьезности намерений (я даже удивлялась –  сколько можно времени потратить на вот такое длительное и ни к чему не ведущее общение  с девушкой и не остыть к ней). Это уж потом, после свадьбы выяснилось, что мой принц был обычным  девственником  и  банально  не  знал, что делать с девушкой, а тогда… Впрочем, не буду забегать вперед.

Долго ли, коротко ли – наш красивый роман подошел  к  своему  логичному  завершению: мне сделали предложение, которое я, конечно же, с радостью приняла. Кто же будет отказывать принцу? У  нас  была  очень  красивая  свадьба  (мой богатый муж вполне мог себе это позволить), шикарный медовый месяц, а потом – обеспеченная и как бы счастливая жизнь. Огромная квартира в центре города, своя машина у него и у меня, загородный дом в природоохранной зоне, бриллианты в подарок по поводу и без, молодой  и  симпатичный  муж,  искренне  любящий  тебя  –  казалось  бы,  о  чем  еще  может мечтать обычная девушка из небогатой семьи?

Подружки  мне  завидовали,  родители  считали,  что  вот  оно,  мое  счастье.  А  я…  я  старалась приглушить смутные душевные терзания  и лишь оставаясь в одиночестве пыталась понять – чего же мне все-таки не хватает??? И действительно – чего? Почему мое положение чем дальше, тем больше начинало напоминать  мне  ненавистную  золотую  клетку? Мой муж не был бабником или прожигателем жизни (как это часто случается у золотой молодежи), он был серьезным и неглупым человеком. Правда, он понятия не имел о какой-то романтике,  часто  и  подолгу  задерживался  на работе, мои призывы устроить «что-нибудь такое» считал блажью и глупостями. А я порой ловила себя на мысли, что все походы в дорогие рестораны с удовольствием променяла бы на какую-нибудь хулиганскую выходку – бегать босиком под дождем, как в детстве, дурачиться, смеяться и т.д. Но с моим мужем это было невозможно  себе  даже  представить. 

Он  был слишком  серьезным,  слишком  напыщенным  и пафосным для этого. Его снобизм со временем  начал  меня  откровенно  раздражать, особенно эта его манера смотреть на людей свысока – дескать, кто я и кто вы, где я и где вы, чего я добился, а чего вы… Так и подмывало порой сказать ему: «Дорогой, а чего, собственно, ты добился? Ты ведь ничего не сделал в жизни сам, вся твоя заслуга лишь в том, что тебе повезло родиться в семье богатых родителей, которые тебе холили и лелеяли, ублажали все твои прихоти и шли на поводу твоих детских  (а потом и взрослых) капризов. Лишь благодаря им ты имеешь то, что имеешь. И, конечно, за тебя можно порадоваться, но – разве это повод для гордости?»

Его  раздражали  мои  прежние  подруги,  он не понимал наших былых забав, которые мы вспоминали с ностальгией и смехом. А мне не нравились  его  друзья  –  либо  богатые  бездельники, считавшие нормой прожигание жизни; либо чересчур серьезные и напыщенные «деловые люди», рассуждающие только о деньгах и способах управления «быдлом». О том, что я сама родом из тех семей, о которых они так презрительно отзывались – видимо, никто из них не догадывался.

Все чаще и чаще я ловила себя на том, что с тоской вспоминаю те времена, когда мне были доступны простые удовольствия – валяться на травке где-нибудь в деревне, щурится от солнышка,  есть  землянику,  перепачкавшись  до ушей, собирать ромашки в поле… Наверное, это кажется смешным для девушки, летающей первым классом на отдых в дорогущие западные курорты и останавливающейся в пятизвездочных отелях, да?

Стоит  ли  говорить,  что  наш  секс  с  мужем тоже был далек от совершенства? Мягко говоря. Он подходил к этому делу серьезно и старательно, как и ко всему прочему, для него, похоже, это было еще одним необходимым рабочим процессом.  Когда  же  я  пыталась  хоть  как-то изменить это и хоть чему-то научить его в этом плане,  то  наталкивалась  на  искреннее  непонимание и даже недовольство. Он ведь у нас главный  всегда,  он  лучше  знает,  и  вообще…

Похоже, он считал себя великолепным любовником, опытным и знающим, которому не надо ничему учиться – он, бывший девственником до 25 лет и ставший мужчиной только со мной, после свадьбы, в первую брачную ночь! Наверное, вы смеетесь, читая все это, а я…

Мне  было  настолько  грустно  и  тоскливо  порой, что хотелось завыть волком. От скуки и какой-то безнадежности я все чаще напивалась потихоньку, или бесцельно слонялась по городу, или с головой уходила в интернет, просиживая там часами напролет в поиске неизвестно чего.

Именно тогда я повстречала ЕГО. Того, кто изменил мою жизнь и вырвал меня из болота, в которое я сама загнала себя.Поначалу  я  не  придала  никакого  значения нашему  случайному  знакомству,  но  общаясь с ним все чаще и чаще, сама не замечала, как это общение все больше и больше затягивает меня с головой. Через некоторое время я уже не могла оторваться, он стал моим наркотиком, моей отдушиной, моей дверкой в другой мир, без которого я просто изнывала!

Он не был богатым и знаменитым (хотя, как потом выяснилось, в определенных кругах был очень  даже  известен  :),  не  имел  миллионов  и не дарил мне бриллиантов, но с ним я забывала обо всем, с ним я чувствовала себя живой, с ним мне хотелось смеяться от счастья – чего никогда не было с мужем.

Он  был  художником  и  музыкантом,  очень творческим  человеком,  постоянно  придумывающим  какие-то  красивые  романтические безумства. Я думала, что таких, как он, уже не осталось в этом мире, а вот… С ним рядом у меня кружилась голова, от его прикосновений я сходила с ума, секс с ним был высшим блаженством для меня, какое только можно себе представить!

Что? Ах да… секс… Он таки случился у нас, несмотря  на  все  мои  попытки  из  последних сил сдержаться и не изменить мужу (ведь до этого за 4 года брака я оставалась ему верной женой). Вы удивлены? Думаю, нет. По сути это было предопределено и неизбежно – с самого первого момента нашей встречи с ним.

И вот тогда, наверное,  я впервые задумалось –  а  что  же  дальше?  Во  мне  боролись  много сложных  и  разных  противоречивых  чувств, но в конце концов… Я решила не обманывать мужа.  Я  пошла  и  честно  рассказала  ему  все. Закончив словами: «Прости, дорогой, но я от тебя ухожу. Спасибо тебе за все, что ты сделал (или  пытался  сделать)  для  меня,  но…  я  тебя просто не люблю».

Муж был в шоке. Кажется, он так и не понял, что произошло. Да и вряд ли когда-нибудь поймет. Но меня это уже мало волнует.

Я знаю, что сейчас многие из вас покрутят пальцем у виска и скажут что-то вроде: «Вот дура! Променять сытую и беззаботную жизнь с сыном олигарха на какого-то там безвестного художника – это ж надо додуматься!» Что ж,  у  каждого  свои  приоритеты  в  жизни,  и  если вы считаете наиболее важным это – ради бога,  я не стану вас переубеждать. Я знаю, что впереди у нас, наверное, еще много трудностей, но я верю, что мы все их преодолеем вместе.  Я не стану объяснять - почему и зачем я это сделала.  Я  просто  скажу,  что  вот  сейчас  я  – счастлива! А вы?

Да, все девочки мечтают о принце. Это начинается  еще  с  детства  –  с  рассказов  мамы, с  детских  сказок  и  мультиков,  с  подростковых фантазий и девчоночьих грёз. Вот только принц – он у каждой свой. Надо лишь его найти. И не перепутать с подделкой.




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //