Правильное приготовление макарон


Сбербанкофобия. Пропитанная ненавистью, лживая статья о Германе Грефе, главе Сбербанка России




А: Привет! Выручай, совет нужен! У меня беда такая: я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) кинуть на потолок. Если прилипла – значит сварились. Ну я и кинул вчера половник… Прилипли, сволочи, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Вот вопрос!

Б: Рыдаю, валяюсь под столом от смеха, судороги щас будут!!!

А: Я серьезно. Как их теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была?

Б: Залезь на стул, и руками достань.

А: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Ну я и повелся…

Б: Шваброй попробуй!

А: Мож сами высохнут и свалятся? …

Б: Р жунимагу! Щя за мной дурку пришлют!!!

А: Ну Вась, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.

Б: Можно я этот лог на форум кину?

А: Ты чё, меня ж так и будут за дурака держать. НЕТ !

Б: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А: Мля-а-а-а, я ж их прилепил не над плитой… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

А: Короче, супер я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Б: Плакаю. Я ща уссусь!!! Остановись!!! Брат! Прошу!!!!

А: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?! Скальпелем срезать? … И зачем я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чёта я не пойму себя.... Хорошо ещё, не всю кастрюлю киданул. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Б: Зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

А: Нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою.

Б: Приезжай — дам!

А: Еще меня однажды отец надурил… Сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я кинул 5 штук на тарелочке, на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Отец ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что низзя яйца в микроволнуху в скорлупе класть....

Б: Плакаю.  Тихо скулю уже...

А: Или я просто тупой ?

Б: Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

А: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы полиняли все на теле, в паху, и т.д… Он (порошок этот, сволочь!) с отбеливателем оказался. Я потом месяц как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зад весь белый был, и ноги.....

Б: Блин, ты в натуре, или придумываешь?

А: Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с этими дурацкими макаронами про остальные вспомнил. Я лежал тогда в ванной 40 минут в стиральном порошке. Отмачивался… Отмочился, как рубашка...

Б: Ща имена изменю и закину в жорнал!

А: Вась, не надо. Это ж позорище какое!

Б: А никто не узнает что это ты!

А: Но ржать то надо мной будут!

Б: Смех продлевает жисть!

А: Еще меня друг обманул один раз… С утюгом.

Б: Давай уже, до кучи!

А: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...

Б: и?

А: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие! И еще бумага подгорела. Но это давно было...

Б: Сильно!

А: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.

Б: Брат, это будет хит!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //