Позитив для настроения

Представляю вам подборку анекдотов и смешных фраз для хорошего настроения.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

***
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

***

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

***

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

***

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

***

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

***

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

***

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

***

Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.

***

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

***

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

***

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

***

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

***

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

***

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

***

В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.

***

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

***

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

***

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

***

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

***

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

***

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

***

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

***

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

***

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

***
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

***

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

***

Зрительский интерес к женским шахматам возрос бы в разы, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

***

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

***

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

***

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга….

***

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

***

Друзья сказали мне, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

***

Маленький Ваня был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками… Пока не наткнулся на Камасутру.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

***

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

***

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

***

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

***

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
***

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

***

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

***

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

***

Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

***

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

***

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

***

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

***

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

***

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

***

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

***

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

***

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

***

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

***

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

***

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

***

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

***

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***

У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

***

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

***

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

***

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

***

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

***

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

***

Милый дедушка мороз, борода из ваты…
Все сама себе куплю…
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

***

День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

***

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

***

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

***

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

***

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

***

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

***

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

***

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

***

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

***

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

***

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

***

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

***

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

«Телефон горячей Лилии…»

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
(с) Лесли Нильсен

– Где находится Таджикистан?
– Вы про государство или его население?

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время то спишь, то лежишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь иногда только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***

Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы…

***

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, поболтать, позавтракать,. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

***

Рецепт счастья прост: принимайте действительное за желаемое.

***

Отношения между девушкой и парнем не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

***

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

***

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

***

Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

***

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
***

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

***

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

***

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

***

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

***

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

***

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

***

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

***

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

***

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

***

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

***

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

***

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

***

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

***

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

***

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

***

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

***

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

***

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!

***

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!

***

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...
***

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

***

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

***

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

***

Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!!

***

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

***

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.

***

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.

***

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

***

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

***

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

***

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

***

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

***

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

***

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, му*ак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

***

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

***

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

***

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

***

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

***

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

***

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

В обстановке всеобщего счастья, любви и прекрасных эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.

***

На кухне я легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Вячеславом Борисовичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…

***

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

***

Фестиваль небогатых музыкальных групп «Рок за сырок».

***

Мои волшебные брюки всегда меняют цвет, когда рядом опасность.

***

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. К примеру: «Кем бы я хотел работать трактористом?»

***

Встреча выпускников из Чечни:
– Дорогие мои одноклассники! Я очень рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве…

***

Фраза в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету… », прекращает все разговоры пассажиров.

Жена — мужу:
— Решай в конце концов: или я, или пиво!
— А сколько пива?

***

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!

Хочешь быть непохожим на других — оставайся самим собой.
Л.С.Сухоруков

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

***

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

***

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

***

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

***

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
***

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

***

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

***

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

***

- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

***

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

***

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

***

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Комментарии: