Поулыбаемся

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен?!

1. Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.

- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?

— Как отличить быдло от интеллигента?
— По соплям. Быдло харкает, интеллигент сглатывает.

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.?

Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Метеориты — это души не взлетевших спутников.

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».

— Пошли его на хуй.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хуй. Скопируй и отправь.

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехуй ронять мороженое.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
Ричард Бэндлер

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».
Мила Йовович.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний

Хороша какашка, да мала вентиляшка.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.

За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.

Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Висит груша — надень лифчик.

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

В Китае 2 беды – количество и качество.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.

Комментарии: