Попрошаистые родственнички


У моего мужа есть тетка, которой кажется, что мы деньги с дерева срываем или рисуем. Каждый раз, когда она звонит, у меня предчувствие: опять начнет деньги тягать. Самое главное, она тоже живет в Германии, и даже дольше нас, но почему-то мы должны ей вечно безвозмездно помогать. Дело в том, что у нее остались дети нашего возраста в России, и эти дети без конца "попадают" в разные "аварии" или на них наваливаются все болезни разом: от порока сердца до бубонной чумы. А все это требует немереных денег.

Я понимаю, что она испытывает чувство вины перед детьми за то, что не смогла их вовремя вывести в Германию, а теперь уже поздно. Но я-то тут причем? Почему я должна для успокоения ее совести отрывать деньги от своего ребенка, от себя? Конечно, многие скажут, просто откажи и все, скажи, что в последний раз.

Я-то откажу, мне она до одного места (уж простите за вульгарность), но заловка, деверь и свекры ей помогают, хоть и ворчат, а мой не хочет быть "жмотом"! На последнем переводе в назначении платежа я даже написала "Almosen". В банке удивились, но деньги перевели. А вчера снова звонок: нужны деньги на лекарство ее дочери, порок сердца. 1000 евро, скиньтесь. Дело в том, что я уже не верю в эти болезни. Как-то стороной узнала, что аварии, на которую мы опять скидывались, и не было.

И каждый раз по 50 - 100 евро. Мои свекры дают больше, а про меня говорят, что я жадина, каких свет не видывал, и бедный их сын, брат и племянник (мой муж то есть). А про меня свекровь итак говорит: "У нашей Марины снега зимой не выпросишь!" А между тем, я еще родственникам ни разу в помощи не отказала, другое дело, что я не испытываю при этом райское наслаждение.

Наверное, скажут: мол, сама виновата, расповадила - теперь получай! Вот я и думаю, может я поумнею и пошлю их во главе с тетушкой лесом-полем...

Но тогда у моего вообще родственников не будет, в смысле, он перестанет с родственниками общаться - тоже нехорошо...

А просьбы не прекращаются: "Помогите..."

Кажется, нужно поступить по принципу как с уличными попрошайками - "Голодный? - пойдем я тебе булку к котлетой куплю? Не хочешь? Ну извини."
Тоже самое и тут: " Скажи какое лекарство купить - я сама куплю и перешлю. Не хочешь? - Es tut mir leid. Тогда может, увижу - на лекарство это надо или просто так.

Или как только позвонит, сразу говорить радостным таким голосом: " Ой как хорошо что Вы позвонили, я как раз вам хотела набрать. Вы мне не займёте евриков так.... 200, а то вот так захотелось (и придумать чего нибудь)". Главное не дать ей вставить и пяти копеек. На её отказ занять сделать мину типа "Ну вот, а мы вам всегда даём" и поныть по этому поводу...

***

Двоюродный брат мужа, алкаш, живет в другом городе, так он его взял к себе на работу, у нас жил, за наш счет ел, еще и денег на занимал к нас. Теперь уехал к себе и опять запил. Я мужу говорю, он вообще долг собирается отдавать, а он мне, с чего он будет отдавать, не работает и пьет.

Я ему сразу говорила, не позволяй ему паразитировать на нас, уже третий раз у нас живет, все равно пить начинает, и нечего не отдает, все ему прощает. Мне не разрешает с ним по этому поводу разговаривать, мол неслосмать окончательно тросточку надломленную, а я этого не понимаю, если должен, пусть отдает, на выпивку деньги где-то находит. Бывают же такие наглые люди!

***

У меня вот брат со свей женой тоже сидят на шее у родителей, (хотя он работает), при чем только у моих, это то больше всего и возмущает! К ее родителям они по финансовому вопросу даже и не подходят у них видите ли денег нет, а у моей мамы дак есть!? Она вообще в школе преподаватель хора, у нее з\п копеечная, что можно взять с училки? А жена его как не работала никогда так и не собирается, как то она случайно мне проболталась что "Уж лучше я дома буду сидеть без денег, чем работать продавцом тем же" (которые всегда везде требуются), а мне это и обидно что на меня мои родители наплевали, в том плане что даже не интересуются КАК у меня дела, я не говорю что мне денег надо, а просто внимания хочется с их стороны. Знаю, что у них итак с финансами туго, куда еще то просить! Мне просто стыдно элементарно ПРОСИТЬ у мамы денег, а брату пофиг, мать отказать не может, а он пользуется - дай и все тут.А вот как их отвадить от привычки клянчить у моей мамы денег, не знаю.

***

Мне кажется, такие наглые люди по-хорошему не понимают. У меня папашка такой был. придёт после развода к маме, и начинает жаловаться- зубы надо лечить, машину надо чинить... и мама давала, лишь бы отвалил не появлялся больше. в один прекрасный момент, мне лет 15 тогда было, я ему истерику устроила, говорю это ты должен нам денег давать, алименты платить, а ты все ходишь клянчишь у мамы, мужик называется... Я ревела и кричала, потому что мне маму жалко было. Вот и вы себя пожалейте...

***

Читаю, а у самой мурашки бегут, как вспомню! Всю беременность из нас деньги родственнички тянули, мужа после работы поджидали! Только после рождения бэбика отвадили со скандалами!

***

Заметила такую тендецию, как дела пошли в гору, сразу объявились родственники, стали чаще приглашать на разные праздники и обращаться за помощью. Когда всё начинала, никого их рядом не было. Я не понимаю таких людей, когда человеку была нужна их помощь, нос воротили, а теперь, когда он чего то добился, на поклон идут, где их самоуважение? Я понимаю, там, вкладывались в дело всей родней, человек добился успеха, получается, он как бы должен этой родне, за то что подняли на ноги грубо говоря, но когда один человек всего добился и тут же как воронье на пир слителись "родственнички" - это уже понять никак нельзя. Ни под каким предлогом.

Существует проблема нравственного порядка. И замалчивать её глупо. Помогать ли родственникам материально, если сами они СОВСЕМ НЕ ХОТЯТ себе помогать, а привыкли высасывать деньги и энергию с родителей, детей, братьев, сестер.

Просители, а если точнее, потребители на халяву, совсем не считают, что у них есть проблемы. Совесть у них чиста. Они честно думают, что им должны. На каждом шагу такие паразиты твердят, что им мало дают плохие жадные люди. Что содержать их обязаны.

Это может быть мать, которая одна вырастила сына и теперь требует, чтоб он купил ей путевку в Париж. А сын только закончил институт, и не начал ещё нормально зарабатывать. Живет отдельно и собирается завести семью. Но матушка настаивает, что теперь сын должен выполнять все её капризы.

Это может быть ребенок, не нашедший своего места в жизни, и до сорока лет еще не женившийся, или уже разведенный. Сын живет теперь с родителями и не работает. Просит, а то и требует, чтоб ему давали денег на его развлечения, кормили и одевали его. Хотя и дочек таких достаточно. «Я не просила меня рожать». «Родила – содержи». «Хочешь, чтоб я жила – дай мне все, что я хочу». «Хочу уйти из жизни». Разговоры о суициде, придумывание способов сделать это, угроза прямо сейчас лишиться жизни – единственное занятие, приносящее настоящее удовольствие паразиту. А как иначе манипулятор пополнит запасы своей энергии? Только доводя вас до исступления и седых волос!

Это может быть сестра с неудавшейся личной жизнью и судьбой, требующая у состоятельного брата постоянной помощи. И тоже шантажируя суицидом, выпрашивает у богатого родственника, по её мнению, свою часть денег и благ.

Помогать ли родственникам таким? А стоит ли это делать? А может не плодить паразитов?

Если человек не хочет и не умеет распоряжаться суммами помощи, стоит назначит определенную дату, в которую вы будете давать посильную для вас сумму. Эта помощь не должна наносить урон вам лично. Лучше купить одежду и продукты, чем давать деньгами. Меньше соблазна потратить на что то запрещенное.

Теперь о моральной поддержке. Чаще всего просители – шантажисты являются отличными манипуляторами. Они вечно несчастны, недовольны вами, погодой, правительством. И живется им по этому не сладко. Вечно скулящие родственники – не подарок, но родными - то они вашими не перестают быть. Вряд ли вы сможете вразумить попрошайку. Разговаривать с таким энергетическим вампиром – себе дороже.

Есть испытанный способ. Чтоб жить в согласии с совестью, и в тоже время, сберечь себя, от разговоров с манипулятором лучше не отказываться, но к его эмоциям не подключаться. Смотрите фильм, раскладывайте пасьянс, играйте в компьютере. Периодически поддакивайте, мотайте головой. Внутрь себя впускать чужие проблемы не нужно никогда.

Заботиться нужно о себе, о своей семье. Никогда, даже в глубине души не нужно ждать благодарности за помощь от родственников. Самая отличительная черта манипулятора – неблагодарность. А за что благодарить? Если ему все обязаны?

Истоки этой проблемы, как, в прочем, и всех нравственных – в неумении любить, в недолюбленности, в избалованности.






Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //