Помолись всем богам. Как правильно «отшить» мужчину, пригласив его в гости

От хлама избавляться тяжело, но делать это нужно радикально. Ровно так же и с мужчинами — порой никак не решаешься выкинуть их из своей жизни, хотя чувствуешь, что пора. Вот 9 способов сделать это максимально безболезненно для вас обоих, позвав его к себе в гости в первый и, надеемся, последний раз.

ПОКАЖИ КИСКУ

А лучше сразу десять кисок. Коты в обширном ассортименте не только сообщат о том, какая ты независимая, любвеобильная и заботливая, но также вызовут множество сомнений на твой счёт.

Вместо кисок сгодятся и другие животные, способные издавать неприятный запах, распространять слюни, вызывать аллергию и испражняться в самых неподходящих для этого местах. Если всё вышеперечисленное ты можешь делать сама без всякой помощи со стороны — поздравляем, остальные пункты нашего мануала тебе не понадобятся.

ПОМОЛИСЬ ВСЕМ БОГАМ

Церковные свечи — это, конечно, романтично, но только в том случае, если ты позвала на свидание Иисуса. Бешеное количество икон, красный угол, каучуковые святые — всё это возбуждает только батюшек, а других парней дьявольски пугает. Чтобы усилить эффект, придётся отказаться от традиционных религиозных практик и пустить в ход руны, куколок вуду, сатанистские прибамбасы и кустарные алтари для жертвоприношений. Любая религиозная атрибутика в фанатичных масштабах заставит его полюбить высшие силы больше, чем тебя.

БУДЬ МУЖИКОМ

Гетеросексуальному парню вряд ли захочется делить кровать с другим парнем. Поэтому экстренно обучись всему самому мерзкому, на что только способны мужики.

Перед встречей художественно разложи грязные носки по всем поверхностям, утрамбуй стопочками пыль вокруг, замаскируй унитаз пятнами неясного происхождения и дополни общую картину сиротливыми бутылками не самого элитного алкоголя. Главное, ни в коем случае не обзаводись приставкой — велик шанс, что парень решит, будто он у себя дома, и пропишется у тебя навсегда.

СТАНЬ МАТЕРЬЮ

Если сроки поджимают, рожать вовсе не обязательно. Возьми напрокат чужого ребёнка — двоюродного брата, племянника, дочку подруги. Над обстановкой придётся поработать: пусть в квартире игрушек будет больше, чем свободного места, детальки лего впиваются в ноги, а самым парадным сервизом окажется набор чашечек и тарелочек с миньонами. Скажи малышу, что у вас новая игра, и обязательно нужно называть этого дядю папой, иначе дядя выиграет и всё сладкое достанется ему.

УНИЧТОЖЬ ВСЮ ЕДУ

Пускай холодильник будет таким же пустым, как и твоё сердце. Здесь ты можешь убить сразу двух зайцев — продемонстрировать неумение готовить и свой хороший аппетит. Жадно доедая шаурму, купленную накануне на одну персону, заяви, что тебе совсем нечем угостить своего гостя. Поставь для приличия чайник, поддержи светскую беседу о своих любимых вкусах "Доширака", а когда вода вскипит, с удивлением обнаружь, что ни чистых кружек, ни самого чая у тебя и нет.

ПРИПАСИ ДРУГОГО ПАРНЯ

Принцип "клин клином" самый действенный. Ангажируй друга с нереализованными актёрскими амбициями и предложи ему сыграть твоего другого, более любимого парня. Если талантов среди друзей не отыщется, создай иллюзию присутствия в квартире чужого самца — щедро обдай себя мужским парфюмом, раскидай мужские вещи, а телефон пусть разрывают звонки от абонента под кодовым названием "Любимка". Самый безобидный и экономный вариант — домашняя галерея фотографий с бывшим, на которых ты улыбаешься, смеёшься, обнимаешься — в общем, делаешь всё, что не делаешь с новым парнем.

НАЧНИ ПЕРВАЯ

При первом же визите предложи ему жить вместе. Вероятнее всего, он, как воспитанный юноша, откажется. Тогда будь понапористей и скажи, что тоже старомодна и тоже вне брака сожительствовать во грехе не можешь. Принимайся обсуждать цвет воздушных шаров на свадьбе, список гостей из твоей родной деревни и предложи несколько имён ваших будущих десяти детей на выбор. Если ему не понравятся варианты "Василий" и "Эдуард", тогда вам точно не суждено быть вместе.

ПЕРЕЕЗЖАЙ

Мы не призываем тебя переехать парня катком, а всего лишь вдохновляем на переезд в максимально неблагоприятную для приёма гостей квартиру. Для суточной аренды выбери на окраине города нечто похожее на притон. Внутри не должно быть обоев, полов и мебели (не путать с апартаментами в стиле лофт). Что должно быть в наличии: маргинальные запахи, протекающий потолок, ощущение экскурсии на Чернобыльскую АЭС. Единственные отношения, на которые можно рассчитывать в подобных условиях, — это пара "бригадир—рабочий". Если он действительно предложил тебе помочь привести всё это убожество в порядок и сделать ремонт, у нас плохие новости: кажется, тебе вправду предстоит увидеть его мастерок в деле.

ПРЕДОСТАВЬ ЭТО МАМЕ

Бедная мама: воспитала на свою голову — даже с парнем нормально расстаться не можешь. В очередной раз ей придётся решать проблему за тебя. Мама — это последний босс дико сложной компьютерной игры. Даже самый подкованный игрок крепко застрянет на этом уровне. На текущем этапе тебе стоит расслабиться, удалиться и довериться профессионалам. У мамы опыт, мама знает лучше, мама всё сделает сама.

Комментарии: