Побольше пофигизма, пожалуйста

Коллекция отличных, редких и эмоциональных гифок (gif, видеороликов), а также юмор в Телеграм канале КОЛЛЕКЦИЯ @collection_good.


Люсе всего 15 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

***
С женским телом всегда гораздо легче договориться, чем с самой женщиной.
***

Российские космонавты установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…

***

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

***

Ничто так сильно не поднимает настроение, как выходки кота.

***

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

***

Когда я ем — я глух и нем, когда я пьян — я Джеки Чан.

***

Популярная русская новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ, на худой конец - ЛЕС..... Но СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

Ecли ктo-то вас не пеpeвaривaeт, знaчит, нe cумeл сожрать...

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит...

Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

На пару дней осталась дома одна. Звонит мама, помимо всего прочего напоминает, чтобы проверила входную дверь (есть за мной грешок, постоянно забываю ее закрывать). Смотрю на свое отражение в зеркале: на лице - маска болотного цвета, на голове - полотенце намотано (под ним маска для волос), из одежды на мне надеты всего лишь шерстяные гольфы фиолетового цвета (холодно же), нижнее белье, огромные тапочки-собаки, все тело равномерно присыпано мукой (пирожки готовлю). Полюбовалась этой красотой, пошла все же проверять дверь. А то, действительно, вдруг вор зайдет, увидит меня. Жалко его будет...

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.

Вот они офисные инстинкты.
С одной сотрудницей виделись только в столовой.
Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.

Пельмени "Печалька". Нечего жрать? Печалька!

Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, и не думали, что я его бью!

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

А вот интересно.. а почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.

***

Первый утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

***

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

***

На самом деле, мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

***

Помните. Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.

***

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

***

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

***

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 183 половых актов!

***

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

***

Не матерится тот, кто ничего не делает.

***

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая задница, но на работе а, нет, одинарную выходит.

***

Да это лучший косплей марта в декабре!

***

Скажите, какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины!

***

Девушка, вы накрасились так… Вам не жарко?

***

Насмешка и злословие — вот что пользуется у публики неизменным спросом.

***

Удиви универ — пойди работать по специальности!

***

Расстояние Париж-Дакар — это ерунда. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

***

- Итак, за что вас удалили с поля?
- Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.

***

Герой – это самая короткая профессия в мире.

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".




Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!

УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!

Конец декабря: На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
-Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.

Этот мир так жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

***

В России в связи с приближением Нового года проходит повальная мандаризация населения.

***

Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год любимой, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

***

- Изя, а шо вы в 40 лет таки ещё живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже таки живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***

Говорят, что кошелёк – это такой домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

***

80-летняя Клавдия Петровна совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…

***

Я устал постоянно уставать от своей усталости.

***

Всё, что вы думаете обо мне, можете смело сказать в унитаз.

***

Лучший подарок — подарок, сделанный своими рабами.

***

Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к Президенту, приеду и буду у администрации сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (32 года) срочно нужен BMW X5 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

-Дорогой, представляешь, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
-Ты уже и там всех достала !!!

Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Охлобыстина в ПРЕЗИДЕНТЫ!!!!
Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и
олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те
места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям ДОБРО!!!

***

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

***

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

***

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
***

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

***

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

***

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

***

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

***

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

***

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

***

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

***

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

***

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

***

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

***

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

***

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

***

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

***

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

***

В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.

***

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

***

Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!

***

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

***

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

***

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...

***

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

***

Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!

***

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

***

93% людей симулируют жизнь.

***

Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть.

***

Я очень устал постоянно уставать от своей усталости.
о жизни

***

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

***

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

***

Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.

***

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

***

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

***

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

***

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

***

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

***

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
***

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Убл*дки послали ему лупу
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

***

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

***

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

***

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

***

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид...с!

***

Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

***

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

***

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

***

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

***

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

***

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

***

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

***

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

***

Во время олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

***

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

***

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

***

Ученым удалось доказать существование таинственного древнего народа "Укры", от которого произошли западные украинцы, по наскальным рисункам, датируемых 90-ми годами прошлого столетия.





Метки:


Комментарии:


Поиск по сайту
Архивы
© 2020   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //