Памятка в пятницу

В пятницу публикую список вещей, который помогает отвлечься от тревожных мыслей «где выпить вечером и кого трахнуть ночью, раз Машка все равно не даст».

Патриотизм

Ненужное и бессмысленное чувство, которое мешает нам быть космополитами, но помогает государственным деятелям использовать людей в своих интересах. На этом все. Потому что обычному человеку пользы от патриотизма совершенно никакой. За исключением тех, кто впаривает отстойные товары под соусом «Поддержи отечественного производителя». Идите на х*й, не поддержу. Особенно если поддерживать надо рублем.

Национализм

При нем невозможен мир во всем мире. А подвергать опасности свою задницу только потому, что кто-то ставит одну нацию выше другой, может только идиот. Делать это из патриотических чувств – тоже. Давайте так. Политики и прочие идеологи пусть разбираются между собой сами. А все остальные просто посмотрят на их схватки по телеку (можно под это дело даже создать реалити-шоу).

Политика

Если ты любишь жесть – пожалуйста, баллотироваться в мэры еще не поздно. Но разве здравомыслящий человек пойдет добровольно пачкаться в грязи? Вряд ли. Чистым из этого дерьма сможет выйти только Троицкий. Просто потому, что, во-первых, он не только человек, но еще и Паук, а, во-вторых, ему все это исключительно по приколу.

Неуместная забота о животных

Блин, это же наш мир, ребята! И пока в нем людям живется не по-райски хорошо, лучше напрочь забыть о бедных кошечках, собачках и крысятах, а сосредоточиться на себе любимых. Будет хорошо нам – будет хорошо всем.

Троллинг

Тролли – исключительные гады и бездельники, которые омерзительнее хипстеров, гопников и голубых вместе взятых. К тому же, с манией величия, потому что думают, будто их одноклеточные мысли кому-то могут быть интересны.

Певческие изрыгания для аудитории Русского радио

Просто потому, что в России нет шоу-бизнеса, ведь шоу-бизнес подразумевает несколько другой уровень и хоть какую-то эволюцию. Здесь есть только Черкизовский артистический рынок с Валериями, Лепсами и прочим сбродом.



Религиозная пропаганда

Неужели так сложно держать свои пристрастия при себе? Здравомыслящим людям плевать, кому вы молитесь – плакатам Джастина Бибера или статуе Даждьбога. В конце концов, у каждого должно быть право самостоятельно выбрать свою религию и своего бога или решить, что его нет и смеяться над теми, кто думает иначе.

Выставление своей сексуальной ориентации напоказ

Окружающим абсолютно по боку, с кем у тебя случаются перепихоны. А пристраиваться к цивилизованным шествиям со своими радужными флажками вообще стыднее некуда.

Игровая зависимость

Это тот случай, когда над больными не грех и поржать.

Ваяние текстов во всякие журналы

В общем, как делаю я. И мне должно быть реально стыдно, чуваки. Потому что в это самое время гении делают новые айфоны, разрабатывают серийные летающие автомобили и пытаются в очередной раз не уронить в океан спутники ГЛОНАСС. Но, черт возьми, мне ни хрена не стыдно, а, наоборот, все нравится. В конце концов, айфон и суперавто сделают без меня, а на ГЛОНАСС в любом случае по фигу – пусть падает куда хочет.

Чаевые выгодны тебе самому

Что может быть выгодного в том, что ты расстаешься с собственными деньгами и отдаешь их незнакомому человеку? Брось, ты же не жлоб! Отдаешь-то всего 10 – 20 процентов суммы счета, от этого ты не сильно обеднеешь. А если сильно, то не прикидывайся приличным человеком и сиди себе бухай дома, черт возьми. Исправная благодарность бармену в виде валюты – это своего рода покупка бонусной программы. Как у «Аэрофлота», только круче. Со временем бармен начнет тебя узнавать и в знак признательности перестанет недоливать алкоголь в коктейли (или даже начнет лить больше положенного), будет советовать пиво посвежее и поможет заказать такси до дома, если ты переберешь.

Алкоголь не разбавляют

Потому что лить воду в пиво невыгодно – мороки больше, чем навара. А крепкое бухло проще тупо не доливать. Вряд ли ты заметишь разницу между 40-ка и 50-ю миллилитрами, особенно если они прячутся в коктейле. Мелочь, но за смену бармен может выгадать на такой разнице бутылку неплохого вискаря. А то и две. Чтобы не быть терпилой, достаточно заказывать ром и колу по отдельности, а не в смешанном варианте. Даже если на глаз различия ты не заметишь, бармен будет более честным. Вдруг ты окажешься экспертом международного класса в области розлива алкашки и поймаешь негодяя за яйца?

Махинации тебя не касаются

Бармены – хорошие парни, которые знают, как грамотно уйти от налогов или даже на*бать родное заведение. В первом случае они через знакомых затариваются алкоголем в durty-free. Это намного дешевле, чем у самых бескорыстных официальных поставщиков. Во втором – герои шейкеров приносят на работу собственные напитки, продают их из-под полы и кладут деньги в свой карман вместо кассы. Ни в том, ни в другом случае никакого ущерба от предприимчивости парней за стойкой тебе не светит.

Осторожней с пивом

Срок хранения открытой кеги редко превышает трое суток, однако меняют их обычно ровно тогда, когда они опустеют. Просроченный напиток отличить от свежего не всегда просто, особенно если сорт пива редкий и ты толком не помнишь, каким он должен быть. Так что лучше не выделываться и заказывать либо популярное пиво, которое распродается со скоростью света, или напиток в бутылке.

Сам ты обслуга

Не обращайся с барменами как с обслуживающим персоналом. Они считают свою профессию искусством, так что относись к их работе подобающе. В конце концов, они же не говорят тебе, что продавать цемент или SMM-ить  (или чем ты там занимаешься?) – отвратительная работа. Хоть в большинстве случаев это так и есть. Мешать людям любить то, чем они занимаются - мерзко.

Проси совета

Чуваки за стойкой – отличные советчики в плане алкоголя. На эту тему они могут говорить бесконечно и с удовольствием. Глупо упускать такую возможность завязать беседу, а заодно пополнить свои познания в искусстве пития.

Безвкусный малый

Если хочешь продемонстрировать парню за стойкой безвкусие или отсутствие денег, заказывай коктейль, где больше двух алкогольных компонентов. Лонг-айленд там какой-нибудь, к примеру. Его пьют для того, чтобы дешево и быстро набраться, а затем пойти восвояси. Или потому что не знают больше никаких названий коктейлей, а спросить как-то стыдно, неловко и вообще. Но настоящий ценитель алкоголя не может ценить это беспонтовое пойло.

Плевать он на тебя хотел

Не стоит бояться, что кто-то плюнет в твой коктейль. Во-первых, за барменами наблюдают камеры. Во-вторых, у них полно работы и как-то не до тебя, даже если ты конченный хмыряга и ведешь себя как отпетый идиот.

Без церемоний

Самый нечестный напиток в любом баре – это чай и кофе, так как на них идет накрутка в 400 – 800 процентов. Цены на алкоголь, как правило, выше закупочных всего на 40 – 100 процентов. Так что лучше тупо бухать.

Еще раз о пиве

Фирменное пиво, которое обычно называется так же, как сам бар, это какое-нибудь обычное дешевое пиво. «Моспиво», к примеру, или «Жигули». Пиво отличное, но не то, за которое его пытаются выдавать. Настоящий фирменный напиток может быть только в заведениях с собственными мини-пивоварнями.





Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //