Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!


Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу, иди домой!"

На рынке:
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.

Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 – так умеет только русский человек.

Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик…

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться "Вкусняшкой", "Конфеткой" и "Сладкой девочкой"!

Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
- ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Пойду с горя насплюсь.

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.


Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня "незаконченное высшее"!

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

- Изя, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…

- Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.


Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!

- Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.

- Можно я буду доминировать? Ну пожааааааалуйста!

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //