Вечно всё я пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик
Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".
Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу, иди домой!"
На рынке:
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.
Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 – так умеет только русский человек.
Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик…
Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться "Вкусняшкой", "Конфеткой" и "Сладкой девочкой"!
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
- ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку.
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
Пойду с горя насплюсь.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня "незаконченное высшее"!
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
- Изя, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…
- Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.
Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!
- Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.
- Можно я буду доминировать? Ну пожааааааалуйста!
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!
Метки: день рождения • друзья • креатив • оптимизм • поздравления • позитив • праздник • улыбка