Ошибки на День святого Валентина


Сбербанкофобия. Пропитанная ненавистью, лживая статья о Германе Грефе, главе Сбербанка России


Не делать романтических селфи

Руки есть? Телефон имеется? Аккаунт в соцсетях присутствует? Тогда самое время прижаться щека к щеке, сделать умильное выражение лица и оповестить общественность, как вы невероятно, просто вопиюще счастливы — всегда и особенно сегодня!

В противном случае, скорая на расправу соцсетевая общественность решит, что твоя девушка — унылая неудачница, которая празднует сей светлый праздник в компании бутылки просекко, ведерка мороженного и насадки для душа. Как говорится, не запостил — не отпраздновал.

Посещать места «былой славы»

Предположим, ты и твоя экс-гелфренд фанатели от группы «Бумбокс», а теперь ты подсадил на эту музыку и нынешнюю свою пассию. И если тебя вдруг посетит мысль, что неплохо было бы в ДСВ сходить на их концерт, то лучше сразу отринуть ее как негодную.

То же самое касается ресторанов, кафе, клубов, которые, с большой долей вероятности, значатся не только в твоем списке любимых, но и в списке твоей бывшей. Нападение на город армии десептиконов испортит праздник куда меньше, чем случайная встреча с экс-гелфренд.

Заглянуть в ближайший секс-шоп

Теоретически я не против, а очень даже за совместные походы по секс-шопам. Но практически из 10 отечественных заведений подобного формата в лучшем случае в одно не стыдно и не опасно привести девушку. И если мысль заглянуть в секс-шоп приходит внезапно, то на пути у влюбленных, как правило, возникают те самые 9 магазинов для взрослых, где романтикой и эротизмом не пахнет. Зато пахнет мышами, плесенью и фастфудом, по стенам развешаны надувные куклы с призывно распахнутыми вагинами, а по залу бродят маньячного вида бандерлоги, осматривающие инвентарь для фистинга. Ни на какое игривое настроение, которое по задумке должно обуять вас с девушкой, понятное дело, рассчитывать не стоит. После подобных экскурсий в мир порока большинству женщин хочется залезть в душ и хорошенько вымыться чем-нибудь хлорсодержащим.

Договориться обменяться подарками, сделанными своими руками

Что-то мне подсказывает, что существу мужского пола едва ли придет в голову такая идея (разве что безработному учителю труда). Но девушкам, напротив, кажется очень романтичным подобный подарочный концепт, который, ко всему прочему, подчеркнет, сколь трепетные и немеркантильные они особы. Ну что могу сказать… Практика показывает, что у каждого третьего юноши в голове застревает только радостное известие о том, что не придется тратиться на очередной «яблофон», а все остальное из памяти благополучно стирается. Каждый второй вспоминает, что на ДСВ от него ждут хендмейд-презента поздно вечером 13-го числа. У каждого первого подарок получается настолько возмутительно некреативным и оскорбительно кривобоким, что его трепетная гелфренд неизбежно оказывается разочарована.

Короче, мой тебе совет: по возможности, не подписывайся на всю эту канитель с подарками, сделанными своими руками. Сколько бы любви и стараний ты ни вложил, выпиливая для любимой дилдо из экологически чистого кедра, как пить дать, девушка исхитрится соорудить что-нибудь еще более шедевральное.

Ошибиться с выбором кафе/ресторана

Выбирая подходящее для празднования заведение, мужчины обычно анализируют среднюю сумму счета, нетривиальность меню, наличие парковки и разнообразия игристых вид. А на расстояние между посадочными местами почему-то внимания не обращают. А зря! Потому что в представлении большинства рестораторов романтическое кафе/рест — это богемный полумрак, маленькие столики и еще более крохотные стульчики, расположенные в полуметре друг от друга.

Кроме того, важно знать, что в подобных местах принято говорить полушепотом. У мужчин же, судя по всему, каким-то особым образом устроена гортань, в свете чего говорить тихо вы, парни, критически не способны. А значит, все сказанное тобой будет слово в слово услышано за соседним столиком, и наоборот. В итоге, ни о какой интимной и кулуарной атмосфере и речи быть не может.

Придется либо больше жевать, чем говорить, либо вгонять девушку в краску, поднимая тосты за то, какие невероятные вещи она творит языком.

Допустить мысль, что поездка в магазин с товарами для обустройства дома — не такая уж и плохая идея

А что, это может быть даже мило: вы будете дурачиться, тестируя матрасы, выбирать рамочки, в которые потом вставите ваши общие фото, присматривать шторы в квартиру, которая совсем недавно стала вашей общей или вот-вот станет… Короче, оживший голливудский ромком. Девушке должно понравиться, тем более, что она сама это и предложила.

Должно. Только вот не понравится. Если в отдел с диванами обычно входит нежно воркующая парочка, то на кассах можно увидеть их же, но мутировавших в нервных, пунцовых от натуги и злости, индивидуумов, пахнущих фрикадельками. Есть версия, что в названиях товаров типа «Фрихетен» и «Хельгонэрт» зашифровано имя древнего свирепого божества, который терпеть не может людей, особенно — влюбленных. И божество это настолько мощное, что перед ним бессильны даже супруги со стажем, не говоря уже о недавно образовавшихся парах.

Оказаться в толпе молодоженов или обручающихся

В каждом городе есть негласный список мест — ресторанов, смотровых, набережных и т.д. — куда люди приходят делать предложение или на правах молодоженов пострелять пробками от шампанского в голубей. Так вот: я настоятельно тебе советую НЕ соваться туда 14 февраля!

Подозреваю, что мужчины такой фигней не страдают, но девушки, так или иначе вовлеченные в празднование ДСВ, негласно участвуют в конкурсе на самый романтичный и запоминающийся вечер. И все твои усилия по организации этого самого вечера будут нивелированы, если в метре от вас под восторженные аплодисменты толпы незнакомый дяденька бухнется на колени и предложит своей спутнице выйти за него замуж. И даже если у тебя были аналогичные планы и в нагрудном кармане лежит «то самое кольцо», лучше экстренно сменить локацию, т.к. девушка наверняка почувствует себя участницей помолвочного флешмоба, а не единственной, уникальной, самой-самой... Не говоря уже о том, что бриллиант в чужом кольце может оказаться поувесистей, что тоже, прямо скажем, снизит градус ликования.




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //