«Он тебе не подходит» или почему Вашу жизнь за Вас решают


На днях меня огорошил звонок подруги, которая, кажется, запуталась дальше некуда.

– Хорошо было в детстве, все понятно: женщины встречаются с мужчинами, чтобы найти того, с кем можно отправиться под венец, умереть в один день и вот это вот все... А вот если ты заводишь отношения с человеком, заведомо зная, что не хочешь их серьезного продолжения, это плохо? Если я с ним просто потому, что сейчас нам хорошо вдвоем, я плохая?

Эээ, нет.

Нет, потому что, кажется, смысл любых человеческих отношений именно в том, чтобы двоим было хорошо вместе. Чтобы происходил взаимообмен эмоциями, интересами, опытом. И чтобы этот взаимообмен приносил обоюдное обогащение в самом нематериальном смысле этого слова.

Однако благодаря общественным стереотипам, "традиционному" укладу жизни, а проще говоря простому "бла-бла-бла" мы часто чувствуем себя или виноватыми – в том случае, если имеем смелость жить как хотим, или несчастными – если заставляем себя действовать по чужому сценарию.

Рассмотрим простые примеры, все – из реальной жизни и, так сказать, "с пылу с жару".

"А чего приезжал-то?"

Девушка N познакомилась с англичанином. Нет, не в социальных сетях, не на сайтах знакомств – их свели общие интересы. И он, и она – заядлые, любознательные путешественники, любители качественной литературы и хорошего, неглупого юмора.

Завязалась долгая переписка, во время которой они пару раз встречались на нейтральной территории – в разных странах Евросоюза. Неплохие свидания, правда?

И вот он решил приехать в гости к ней, точнее, к нам – в Беларусь. Давно мечтал побывать в стране, которая стала более понятной и близкой, познакомиться со здешней ментальностью и культурой.

И все у ребят было прекрасно: легкость в общении, полное взаимопонимание и радость открытия новых горизонтов, возможно – новых чувств.

Только вот – надо же – англичанин в конце отпуска уехал, не сделав белоруске предложения и даже колечка с бриллиантиком не подарив. Для нее это было вполне естественно и не являлось драмой.

А вот близкие девушки N так не считали.

– Жил тут у тебя больше недели на всем готовом… И что в итоге? Бедная…

– А он сам себе готовил, белье свое сам стирал?! А в кафе кто платил, он или ты? А за билеты в транспорте? Надеюсь, ты хоть не потратилась на него...

– Ну что, сделал он тебе предложение? Нееет? Ну хоть намекнул на что-то такое? Что он тебе сказал на прощание? Да уж… Кажется, рассчитывать тебе не на что.

Действительно! Предположить то, что люди ни на что не рассчитывают, встречаясь друг с другом (даже в том случае, если один из них мужчина-иностранец) – ну просто невозможно.

Чтобы людям было просто интересно и легко вместе? Да ни в жизни так не бывает! Не стоит ради этого мотаться через полмира.

Так итогом прекрасной, долгожданной встречи стали слезы девушки N, а также полная ее подавленность и растерянность от того, что, по мнению родных, она оказалась неудачницей, проигравшей по всем фронтам.

"Поматросит – и бросит"

А есть девушка M. Она долго встречается с мужчиной, который, по общепринятой оценке, "намного ее старше". Ситуация усугубляется тем, что до того он также несколько лет был в отношениях "с разницей в возрасте".

Есть нюанс: девушка M. и ее мужчина абсолютно счастливы. Потому что живут не прошлым и не будущим, а настоящим. Радуются тому, что сумели найти и рассмотреть друг друга, тому, что обрели главное – гармонию и любовь.

Однако у "людей вокруг", как в той песне, "ни минуты покоя, ни секунды покоя". Все знакомые сообща, уютным клубом по интересам, кто прямым текстом, а кто издалека, "пролечивают" девушку M., заставляя ее нервные клетки гореть синим пламенем:

– Ну когда же он тебе предложение сделает? Хотя, наверное, он вообще бобыль – ни на ком никогда не женится!

– Поматросит – и бросит. Будет дурить голову несколько лет, а потом снова найдет молодую.

– Нашла бы себе того, кто подходит тебе по статусу и по возрасту. Никогда из таких мезальянсов ничего путного не получается.

Что такое это "путное"?

А главное, что может быть более путным, чем жизнь, которая устраивает обоих, будни, которые наполнены любовью?

Общество никак не может принять, что у него нет инструкции к применению чужого счастья, да и срок годности этого счастья вычислить издалека, на глаз, никак не получится. Так почему бы это счастье, такое непонятное, хотя бы немного не отравить, верно?

"С этим бабником тебе ничего не светит"

Ну а девушка L. тем временем первый раз в жизни по-настоящему влюбилась. Несмотря на то, что уже давно не подросток.

Больше всего во всех предыдущих отношениях ее тяготило не то, что они не складывались, а ее собственное отношение к партнеру.

"Привязанность, нежность… Даже, может, преданность! Но не любовь".

Девушке L. уже начало казаться, что она в принципе не способна на это чувство, что с ней что-то не так – отсутствует в сердце клапан, за любовь отвечающий.

Но нет. Она встретила мужчину, благодаря которому этот клапан наконец заработал. То самое, главное, по сути, умение в жизни человека – способность любить – стало ей доступно. Появилось желание отдавать, оберегать, делать кого-то счастливым – а значит, и новый смысл тоже появился.

Тем не менее друзья девушки L. выбранную кандидатуру однозначно и категорически раскритиковали:

– Ты вообще в курсе его похождений? Он такой бабник, что страшно сказать! Казанова и Дон Жуан. Даже не думай с ним связываться!

– Где твои глаза? Ты что, не видишь, как он к тебе на самом деле относится? Он для тебя один на свете, а ты для него "запасное колесо". Включи мозг, наконец!

– Удали его из друзей. Прямо сейчас. И сотри его номер из телефона. И забудь его имя раз и навсегда, так будет лучше.

Кому лучше? И можно ли давать такие безапелляционные оценки, лишенные чувства такта от слова "совсем"?

Каким бы ни был обозначенный мужчина – пусть даже в десятки раз хуже того, что говорят – он является выбором девушки L. А значит, ее выбором является и тот опыт, который он ей подарит. Будут грабли? Значит грабли. Но тот, кто хочет на них наступить, должен это сделать, чтобы запомнить на всю жизнь… В конце концов, сердце нельзя разбить – только развить.

"Совершенно не тот мужчина"

И есть девушка O. Около года назад она приняла решение раз и навсегда прекратить все контакты с мужчиной, которого любила. Потому что была уверена: одной или с кем-то другим ей может быть лучше – надежнее, комфортнее, а главное, спокойнее.

За этот год девушка O.пришла к неутешительным выводам: нет, не будет. Жизнь значительно потеряла в качестве и стала не столько "надежнее, комфортнее и спокойнее", сколько попросту скучной, серой и пресной. Любимая работа, хобби, спорт, общение с друзьями – ничто, по признанию O., не залатало дыру, которая образовалась после того самого "верного решения". Про свидания с другими мужчинами и говорить не хочется – все "не те".

В какой-то момент девушка O. решила прекратить свои страдания – и набрала знакомый номер. Сейчас она абсолютно счастлива и ни о чем не жалеет.

То ли дело ее окружение:

– Опяяять этот?! Ну ничему тебя жизнь не учит! Давно пора было понять: совершенно не тот мужчина, который тебе нужен!

– Зачем ты это сделала? Жила ведь нормальной жизнью. Общалась с нормальными мужчинами. И могла бы нормально выйти замуж!

– Ну и что, что жизнь не радовала? А жизнь не сказка, ее устраивать надо, а не только радоваться!

Так вот оно что, удивительное дело.

И страшно ведь даже не то, что каждый встречный-поперечный берется устраивать чужую жизнь, а то, что есть те, кто позволяет это делать.

Мамам, для которых всю жизнь "и та не та, и у той рожа крива". Подружкам, которые "точно видели его с бывшей в кафе на углу". Собственным детям, считающим, что "мама должна быть только с папой, а папа только с мамой" – и неважно, что они давно несчастливы вместе. Целой шеренге близких и далеких родственников, которые всегда знают, когда другим пора идти в загс, рожать и разводиться.

Скажете, выход – никому ни о чем не рассказывать? Стоит, конечно, это сделать. Но, во-первых, с практической точки зрения это не всегда осуществимо, а во-вторых, на результат, к сожалению, существенно не влияет. Тот, кто хочет запустить руку в чужую жизнь и считает этот возможным, всегда найдет и повод, и момент.

Остается только одно: четко устанавливать границы дозволенного и резко пресекать любые несанкционированные вмешательства извне, какого бы добра это самое "извне" вам ни желало.

Дело в том, что нам никогда не удастся соответствовать чужим ожиданиям, наше поведение всегда будет подвергаться обсуждению, а выбор – осуждению. И слава Богу! Ведь единственное, что мы по-настоящему должны, – это прожить свою жизнь… И не позволить другим сделать это за нас!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //