Очень коротко


Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр…
***
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.

***

— У тебя как с Наташкой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

***

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

***

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

***

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300…

***

— Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…

***

— Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..

***

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

***

— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии…

***

— Джо, одолжи 100 долларов!
— Извини, Бил! Ста нету, есть только 50…
— Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!

***

Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет…

***

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»

***

— Сеня, што у тебя с шеей?
— Так пивцо ж сосу.
— Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

***

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

***

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

***

Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

***

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

***

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

***

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

***

Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

***

— Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)…
— Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!

***

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работы неизвестного мастера.

***

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: «Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали.»

***

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

***

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

***

Она: — Привет, что делаешь?
Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
Она: — Я бы тебя выгнала ))
Он: — Не получится ))
Она: — Почему?
Он: — Я препод… )))

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

***

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

***

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

***

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

***

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

***

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

***

Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

***

Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»:
«естьчё», «ищё», «ичё»

***



Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

***

После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

***

— Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
— Откуда?! У них нет ничего святого.

***

Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.

***

Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

***

— Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
— Зачем?!
— В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
— Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
— Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
— И что?!
— Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…

***

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
— Хочу видеомагнитофон, сынок.
— Но ведь ими уже никто не пользуется!
— Мне надо!
— Зачем?!
Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

***

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

***

— Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

***

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».

***

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: — Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

***

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

— Ты что такая расстроенная?
— Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
— Она хоть не утонула?!
— Нет, она вылезла! Но это полбеды!
— А что ещё?
— Она отряхнулась…

***

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

***

В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

***

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

***

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

***

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.

***

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

***

— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

***

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета…

***

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

***

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

***

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

***

Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: „Давай, Саша, давай!“.

***

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

***

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

***

После назначения директора „АвтоВАЗа“ председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: „Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз.“

***

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь — может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь — может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше — обязательно проверит!

***

Отдых безделью не помеха.

***

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты… Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!..

***

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: „Завис на суке, снимите!“. Тысячи френдов откликнулись: „Перегрузись“, „Забань суку“, „Смени девайс“… И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

***

— Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!

***

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

***

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

***

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал.

***

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

***

Парень на свидании с девушкой:
— А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые…
— Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
— Хм… Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю.
— Да?!.. Вот и я говорю, идиотизм — быть скупым, не отзывчивым дураком!

***

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

***

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

***

Быстро зажженное погасшим не считается.

***

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

***

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

***

Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

***

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

***

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

***

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

***

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

***

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме.
Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

***

Я — человек тихий и скромный.
Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

***

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

***

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

***

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

***

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

***

— Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
— Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
— А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается…

***

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

***

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

***

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

***

— Как тебе моё платье, Валера?
— Коротковато немного… И сильно мнётся, когда сажусь.

***

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

***

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

***

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% — бактериологическому, свыше — химическому, стопроцентной — ядерному.

***

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

***

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

***

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

***

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

***

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что у вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

***

Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.

***

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

***

— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.

***

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».

Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…

***

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

***

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

***

Репин: «Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну»
Шишкин: «Медведи на лесоразработках»

***

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

***

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

***

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

***

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

***

— Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
— Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться.

***

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…

***

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

***

— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»

***

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

***

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

***

— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за десять минут…

***

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: «внимание это ограбление!»
Приезжий поворачивается к нему: «Парень! кофе по 350 рублей — вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!»

***

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!

***

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши…

***

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

***

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

***

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

***

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…

***

— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!

***

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

***

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

***

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос — 1 Млн.

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…






Метки:


Комментарии:


    Поиск по сайту
    Архивы
    © 2018   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //