Ну почему ты такая

Об интровертах я услышала еще в пятом классе моей церковно-приходской школы, когда местный психолог с размытым лицом зачитывала нам результаты теста:

-Если вы набрали больше 10 баллов,- вонзалась она в мозг своими надрывными тональностями,- вы явно относитесь к интровертированному типу. Вы постоянно ограничиваете свои контакты, замыкаетесь в себе, как бы прячетесь в скорлупу...

Мое еще не до конца сформировавшееся Эго закрывало лицо руками, в очередной раз разочаровываясь в своей хозяйке. Эго все еще не отпустило после теста на психотипы (быть единственным меланхоликом в классе та еще сомнительная прерогатива).

-Блин, Катенька,- сокрушалось 11-тилетнее Эго,- ну почему ты такая? Ну почему ты не можешь быть как другие нормальные дети? Посмотри на Машу- у нее куча друзей, она веселая болтушка и все хотят быть в контакте с Машей. А ты сидишь и читаешь, рисуешь, или просто тупо смотришь, когда другие люди живут в это время?! Оооо, боже, как же ты уныла.

В ответ я лишь хмурила носик, ибо спорить с Эго мне было так же впадлу как и выполнять все то, что оно мне диктовало.

В пубертате моя интроверсия модифицировалась до откровенного снобизма, когда в 15 лет я расхаживала с Ницше под мышкой, правда никому не признаваясь в том, что понимать его философию в таком возрасте можно лишь основательно обкурившись той дикой коноплей, что росла под окнами нашей панельной девятиэтажки. На лбу у меня было написано всего три слова, но они как нельзя иначе передавали мой подростковый посыл к миру. Слова эти были " ВЫ. ВСЕ. ГОВНО".

Многие с посылом были не согласны. Отдельные личности в леопардовых платьях изъявляли желание двинуть мне в надпись. Но я была настолько тщедушна в своем астеническом телосложении, что с такими козявками предпочитали не связываться. Мало ли, еще коньки отбросит по неосторожности.

Институт встретил меня симпатичными мальчиками с вопросом на красивым губах:"А ты чего такая грустная постоянно?". Грустная? Я? Где?

Однажды где-то между потерей девственности и обретением житейской мудрости я решила изменить себя. Ну правда, сколько можно ходить гулять одной и рисовать на переменках карты по захвату мира. Я решила выйти в люди! И выйти не просто так, а на высоченных шпильках моих, с дуру приобретенных, красных замшевых туфель. Под покровом ночи я брала пакет с туфлями и отходила от студгородка на пару километров, снимала кеды, одевала злосчастные шпильки и самкой богомола шла назад. Мне теперь не страшно умирать, я видела, что такое ад, ребята...

В конечном итоге к осени я приобрела белые сапоги на 6 см шпильке, а красные колдобы спалила на ритуальном костре. Потому что 13 см- это не обувь, а орудие пыток.

Уж не знаю, существует ли какая-нибудь физиологическая связь между ношением каблуков и выделением феромонов, но именно с тех самых белых сапогов началось мое путешествие в мир свиданий и отношений с мальчиками. Жизнь развернулась и заиграла новыми красками. И пусть это были какие-то довольно странные краски с запахом водки, гашиша и игровых автоматов, но опыт- он ведь такой...разный.

И вот сидя в компании молодых парней и пьяных девушек на чердаке самопального клуба с живой музыкой или в прокуренной съемной квартире, я вспоминала Машу из 5го Б и спрашивала себя:

-И что? Это все? А где кайф-то? Эх, а у меня ж еще пол-Лафкравта нечитанного есть... Что я здесь делаю?

И поутру, когда все еще спали между пустых тарелкок и полных пепельниц, я пробиралась в ванну, умывалась холодной водой и шла в книжный, отыскивать в секции "Покет-бук" уцененного Ирвина Шоу.

По окончании золотого студенчества, когда Эго превратилось в лучшего друга - Внутреннюю Катю, я переехала в столицу, чтобы начать мою и так недавно начавшуюся жизнь заново. Но трешка в Минске густо населенная родной тетей, дядей, кузином и котом все равно не располагала к интроверсии.

Кусочек зала был отведен в мое частное владение, но кусочек этот как ни крути не являл собой ту самую скорлупу, так необходимую мне для нормального существования.

Я принялась читать всякую еретическую литературу на предмет проблем взаимодействия с окружающей средой и наткнулась на замечательные статьи о том, как функционируют интроверты. Наконец-то я поняла, почему я так устаю от продолжительных разговоров, почему мне не скучно с самой собой и почему мои социальные приоритеты расставлены так как они расставлены. Ей! Оказывается, я абсолютно нормальный человек, который никогда не станет звездой Фэйсбука, не запилит в инстаграм утколук, не соберет адскую вечеринку на полрайона и единственное, что сможет заставить меня непрерывно говорить больше часа подряд - это ровная дорожка амфетамина на пластиковой карточке банка.

Я- нормальна.

Когда я разговариваю с человеком, я скорее всего разговариваю по сути. Мои резервы слишком быстро истощаются, чтобы тратить их на болтовню о новой кофточке.

Если я заговариваю о новой кофточке, это значит, что я как минимум узнаю что-то о марке одежды с позиции цена-качество или о новом магазине, анализируя, стоит ли туда нести мое бренное тело или нет. Все.

Фраза "ой видела такую классную кофточку, она такая была серенькая с зеленым цветочком посередине и золотой каймой на манжетах, такая вообще милашка симпотная, я ее и так и так мерила, сидит супер-пупер, правда цветок за нос цепляется когда снимаешь" в принципе в моей жизни невозможна.

Слишком много ненужной информации. Скорее уж так: "Видела кофту. Дизайнер курит что-то крепкое. Куплю ее."

Но! Но когда мне что-то действительно интересно, когда я вижу смысл в обсуждении той или иной идеи, мысли, события, я могу говорить довольно связанным текстом. Когда мне есть что сказать, я скажу это. Уж поверьте.

Комментарии: