Новогодние символы женских Знаков Зодиака


Символов Нового года очень много: Дед Мороз и Снегурочка, елка, «Ирония судьбы» и самый главный русский салат. И все они, при ближайшем рассмотрении, очень похожи на знаки зодиака.

Козерог — елка

Какой же Новый год и без елочки? Совершенно никакой. Поэтому за ней сначала нужно сходить по морозцу, потом переть ее на себе, стоически перенося уколы, потом тащить по лестнице на восьмой этаж (в лифт она не влезет не потому, что большая, а из вредности). И это только начало! Потом елочка опрокинет ведро с мокрым песком и поцарапает потолок, а также физиономии всех причастных — ведь наряжать елку нужно вместе! А потом ее уронит кот. А осыпавшиеся иголки перестанут втыкаться в пятки примерно к первомаю. Если, конечно, ее все-таки выкинут в марте, совершив героический подвиг — игрушки пробовали снимать? То-то же. В общем, никакой от нее пользы, кроме вреда, но ради запаха хвои и мандаринов, ради чувства праздника можно и не такое потерпеть. Остается понять, за что лично вы готовы потерпеть Козерога, который определенно не менее колюч. Но и прекрасен, правда, не менее.

Водолей — конфетти

А еще серпантин, мишура, дождик и хлопушки — это же так весело и красиво! Чистый, незамутненный, детский восторг. Но только на одну ночь. А потом оказывается, что кот подавился дождиком, собака всю ночь хваталась лапами за сердце, заслышав гром хлопушек, а конфетти теперь везде: на полу, на диване, в салате и в трусах. И окончательно избавиться от этих кусков бумаги можно только радикальным методом: переехать. От Водолея тоже только так и можно избавиться. Причем переезжать желательно на другой континент.

Рыбы — елочные игрушки

Елочные игрушки — это совершенная красота. Очень хрупкая красота, на которую даже дышать нужно осторожно: одно неловкое движение — и конец фамильному шарику, а вместе с ним и празднику тоже конец. Потому что это вы не шарик разбили, это вы разбили драгоценный сосуд с чистой радостью, дементоры вы косорукие! Сидеть вам теперь до следующего года с виноватым лицом и угол скатерти теребить. В общем, если на Рыбку неосторожно подышать, будет примерно то же самое.



Овен — Дед Мороз

Только вот не надо путать его с милягой Сантой, который незаметно подкладывает подарочки в носки тем детям, которые хорошо себя вели. Наш суровый старец никому на слово не верит и предпочитает проверять уровень «хорошести» лично. Особо садистскими способами: пока публично не опозоришься, читая стишок с табуретки, нипочем не получишь свой подарочек. Причем нам кажется, что слово «подарок» тут пропитано особым цинизмом: сначала этот бородатый чувак над тобой как следует поглумится, а потом, так и быть, можешь взять утешительный приз. И самое странное — то, что все вокруг этому радуются. С Овнами всегда так: когда понимаешь, в чем подвох, поздно возмущаться — ты уже на табуретке.

Телец — Оливье

Это просто вкусный салат, готовить который невыносимо скучно, потому что долго. Никто не хочет это делать, но НАДО, иначе Новый год, наверное, не наступит (никто пока не проверял, и мы не советуем). Тоже так думаете, да? О, как же вы ошибаетесь! Это не просто салат, это салат, из-за которого вполне может начаться очередная гражданская война. Оливье с курицей? Это, вообще-то, Столичный. С колбасой? Вы с ума сошли, еще бы сосисок в свое хрючево покрошили! Ой, что это вы, милочка, свежих огурцов сюда насыпали, а? Не по канону! ЯБЛОКО! Все видели?! Она положила туда ЯБЛОКО! Ведьма, ведьма! Сжечь еретичку! А как на самом деле надо готовить настоящий, правильный Оливье, знает только Телец. Ну то есть он так думает. Он вообще про все так думает. Редкий дар, на самом деле.

Близнецы — Советское шампанское

На самом деле, оно не шампанское, и уж тем более не советское. И это все, что вам нужно знать о Близнецах, если вы планируете держаться от них подальше. А если планируете свести близкое знакомство, то записывайте: сначала вышибет пробку, потом зальет фамильную скатерть, потом будет невкусно (запивать полусладким колбасу с майонезом — невкусно, нет), но щекотно в носу и очень весело. А потом придет оно. Раскаяние. Жгучее раскаяние и фальшивые обещания про «больше — никогда». А забвение — не придет. Так что те, кому вышибет пробку во всех возможных смыслах, будут помнить это всегда. Близнецы — страшные люди.

Рак — «Ирония судьбы, или С легким паром!»

Уныние. Гнев. Гордыня. Чревоугодие. Прелюбодеяние. Пять смертных грехов из семи, а еще инфантилизм, алкоголизм, предательство доверившихся и заливная рыба. Исчадие порока какое-то, а не доброе новогоднее кино. Но традиция велит нам считать этот фильм главным фильмом года, а Раки свято чтут традиции! И всех заставят тоже чтить. Хотя есть у нас подозрения, что именно Раки эти традиции и выдумывают. В смысле — вот те, которыми можно оправдать любое ай-яй-яй.

Лев — подарки

Мантру «Главное — не подарок, а внимание» никто не произносит так часто, как дорогие сограждане, измученные предновогодней суетой. В итоге все покупают уродливые пылесборники в виде символа года, корзины с гелями для душа, которые без корзин никому не пригодились, невкусные конфеты, ароматические свечи, пахнущие тленом, и плюшевых медведей с лицами серийных убийц. А потом упаковывают все это добро в блестящую бумагу и радостно дарят родным и близким. А родные и близкие не менее радостно кричат: «Ух ты, я всегда о таком мечтал!» Мы не знаем, каким именно словом можно назвать эти ритуальные пляски, но Львы чем-то таким всю жизнь и занимаются. Причем и в том, и в другом амплуа.

Дева — снег

Нового года без снега не бывает. То есть старожилы такое помнят и пугают рассказами об этом бородатых детей (потому что небородатые дети, ясное дело, слишком малы для такого кошмара). В Новый год все должно быть белым-бело: чисто, воздушно, красиво! Убийственно красиво. Потому что уснуть в мягком сугробе после советского полусладкого — милое дело. Или поскользнуться и разбить свою личность об лед. Или скатиться с горки, хохоча, и в финале сломать себе обе ноги. Но красота-то какая, да? Так что если Дева несет вам возмездие, то будьте уверены — принесет красиво. И да, она придет. Старожилы, говорят, помнят времена, когда Дева не пришла, но мы бы не советовали вам верить в эти сказки.

Весы — бутерброды с икрой

А вот Весы помнят времена, когда все было совсем по‑другому. Когда икру, например, нужно было «доставать». Ничего хорошего в этом на самом деле не было, но и сейчас тоже, знаете, как-то не очень. Вокруг одно сплошное общество потребления! Хочешь икры — пойди да купи. А ценность, ценность момента-то в чем? Как раньше трепетно жили, как тонко чувствовали! Эх, нонеча не то, что давеча! Сейчас, говорят, некоторые икру в котов не стесняются утилизировать. Но без икры все равно не праздник, конечно. Р — роскошь. Все как Весы любят.

Скорпион — Снегурочка

Знаете, почему Снегурочка Деду Морозу внучка, а не жена, например? Нет, не потому, что Снегурочка намного моложе, и не потому, что Мороз именно дед, а не мужик, например. Просто вечно юная и чертовски привлекательная барышня в красивой шубе просто обязана быть свободной. Ну, чтобы можно было немедленно влюбиться в нее по уши. А ради чего, вы думаете, пятилетние страдальцы принимают все эти нечеловеческие муки: и хороводы вокруг елочки, и чтение стихов на табуретках, и — вот несмываемый позор — заячьи хвосты на шортиках. Во имя любви, конечно. Потом они вырастают, встречают Скорпиона — и ничего не меняется, в общем-то.

Стрелец — салют

Все всё прекрасно понимают. Запускать фейерверки небезопасно — это раз. Два — это мизантропия в чистом виде (а кто не верит — спросите молодых мам и собачников). Три — это просто дорого и глупо. Но как же это весело, тысяча чертей! И, скажем вам по секрету, молодые мамы и собачники, а также пожарные, травматологи и все прочие граждане тоже делают это. Но скрывают. А честно признается один только Стрелец. Причем не только в том, что подкидывал петарды под ноги прохожим, а вообще во всем. Ведь если хочешь жить на всю катушку, то смыл это скрывать? Фу, лицемерие какое!






Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту



Архивы
© 2018   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //