Ненормальные люди общественного транспорта

Поездка в общественном транспорте всегда стресс, а некоторые люди как будто нарочно стараются этот стресс усугубить. Может, они на самом деле садисты и мерзкое поведение на людях входит в их традиционную развлекательную программу? Может, они хотят, чтобы нормальные люди перестали быть нормальными и сошли с ума? Это не дает мне покоя.

Статуи

Они не хотят подвинуться хотя бы на сантиметр в любом направлении, чтобы дать другим встать рядом или присесть в метро. Они не беспокоятся, и это понятно: они же очевидно лучше тебя. Как правило, эти люди еще и смотрят прицельно вниз, чтобы не встретиться с тобой взглядом: еще бы, ведь тебе мешают его расставленные ноги, а бабулька рядом с радостью присела бы на его место.

Голова-бумбокс

Первый вид этих шумоголовых ребят заставляет меня недоумевать, как они до сих пор не оглохли. Они настолько громко накручивают музыку в своих наушниках, что ты можешь расслышать ее даже через свои наушники. Эти ребята саботируют саму идею наушников — слушать то, что хочешь сам, не мешая никому! Нет, все вокруг слушают именно их музыку. Все обречены.

Второй тип музыкального идиота еще хуже первого. Этот парень считает наушники напрасной тратой денег, или он забыл их дома, или он просто идиот и считает это достаточной причиной, чтобы включить музыку с телефона. Настоящий автобусный диджей.



Глашатаи

У них есть потрясающий талант — они очень громко говорят. Всё понятно: звуки цивилизации мешают нам слышать друг друга, а если ты общаешься по телефону в автобусе, тебя заглушают посторонние звуки. Но неужели это повод орать на весь автобус, сидя рядом со мной? Твоя жизнь интересует меня гораздо меньше, чем моя книга, я перечитываю страницу уже в пятый раз и до сих пор не понимаю, о чем там говорится. Я устал, у меня голова болит. Зато теперь я знаю потрясающие подробности о твоих отношениях с мужиком, как тебе понравилось дебильное кино и какая ты сама дура. Ценные сведения.

Попрошайки

Никогда не забуду, как меня однажды обвели вокруг пальца. С тех пор я подаю только в крайне редких и нетипичных случаях. Ситуация: еду я, и тут заходит мадам и начинает рассказывать жалобную историю. Она приехала в наш светлый город из далекого и бедного Крыжополя. Приехав, стремглав заснула на вокзале, и у нее, конечно же, украли сумку, в которой были документы, деньги, меха, квартира и космическая станция «Мир». Очнувшись, она поняла, что в беде. Теперь она ходит и вымаливает у всех подряд деньги, а сама еще и беременная (по ней невозможно было понять, правда это или нет). Я расчувствовался, пустил слезу и дал ей денег — притом не мелочью, а бумажками: женщина же беременная, ну. Продолжение рассказывать? Через месяц встретил ее снова. С той же самой историей. Живот не вырос. Потом еще раз. Мораль оставляю на совести читателя.

Больные

С первого взгляда на этого парня всем очевидно, что он болен: давно и серьезно. Он не переставая кашляет в лицо кому попало, сморкается и чихает. Это не твоя вина, чувак, но держись-ка лучше от меня подальше. И да, как ты умудряешься кашлять всегда именно в мою сторону?

Вонючки

Сейчас речь пойдет даже не о бездомных людях — с ними и так всё понятно, чего от них еще ждать? Больше удивляют на вид приличные люди, от которых несет так, как будто они не моются, не чистят зубы и почитают это за золотое правило. Летом это катастрофа: почему люди до сих пор жалеют дурацкий полтинник на дезодорант? Если не в целях гигиены, то хотя бы просто ради гуманности. Зимой это перестает волновать, и парфюмерной доминантой любого поезда становится вонючее дыхание стоящего рядом человека. Всё, теперь я больше не чувствую, как пахнет мой новый крем после бритья. Спасибо, милый человек.

Музыканты

Те самые, что заходят в вагон, бодро желая всем хорошего настроения и поигрывая баяном — или перебирая гитарные струны. У них готова прибаутка для начала выступления: пара якобы остроумных предложений — и вот ты уже слушаешь песни про «калым отдам», бессмертные хиты Цоя или что-нибудь про день победы. Затем честный труженик проходит по вагону с протянутой рукой. Ну, ясно, чувак. Оказал людям услугу, о которой они не просили, да притом сомнительного качества — и ждешь, что тебе за это заплатят. Стыдно просто так ходить с протянутой рукой.

Дети

Плачущие дети — это хреново. Галдящие дети — это хреново. Всех бесит, когда они бегают по салону, растекаются на сидениях, слишком громко разговаривают о дурацких вещах, куксятся или откровенно плачут. И когда пачкают ногами мои штаны, потому что неаккуратно сидят на коленях у родителей. Их психованные мамаши орут еще громче деток, и люди вокруг понимают, почему мелкий чувак никак не может успокоиться. Мне жаль, но я психую.

Едоки

Во-первых, когда кто-то ест у меня на глазах, город засыпает и появляется чувство голода. Невозможно без слюноотделения смотреть на то, как перед твоими глазами чувак аппетитно поглощает чипсы или мороженое. Особенно приятно после сытного обеда едока выглядит грязный пол под его ногами и его жирные пальцы. Да и вообще, всегда поражался, как люди могут есть в такой обстановке? Ты сидишь один среди незнакомых людей и один из всех ешь. Обертка похрустывает, привлекая к тебе всеобщее внимание, а ты не знаешь, куда смотреть: на еду, на попутчиков или в окно? А потом еще и жирные руки вытирают об себя.

Кормящие матери

Само собой. Это случалось на моих глазах, и это неприятно. Пожалуй, я запрещу своей жене так поступать, когда у нас однажды будет ребенок и если ей потребуется куда-то ехать на общественном транспорте. Понятное дело, после рождения ребенка напрочь отшибает мозги, но, женщины, не настолько!





Наш Telegram @VerrDi для настроения
Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //