Не все одинаковые

Мы с ней росли в одном дворе. Вместе играли в какие-то детские игры, вместе пошли в школу.

Я помню ее еще смешной девчонкой с косичками, над которой мне нравилось подшучивать и прикалываться. Это уже потом, когда чуть подросли, мы начали все друг другу рассказывать, делиться какими-то личными тайнами,откровенничать...

Она выгодно отличалась от всех других представительниц ее пола – никаких тебе жеманностей и кривляний, никаких ломаний и кокетства, она всегда была открытой, простой и искренней. Со всеми общалась на равных, для мальчишек во дворе была «своим парнем». Мы как-то даже не замечали ее внешности тогда, хотя взрослые в один голос говорили: «Какая красавица растёт!» Но она никогда не задавалась, икаких тебе стервозностей или самолюбования, как это свойственно некоторым – может, за это ее так и ценили все?

Мне всегда нравилось проводить с ней время – веселиться, дурачиться, участвовать в каких-то совместных детских забавах или просто болтать, откровенничать до утра, рассказывать о каких-то личных переживаниях и т.д. Я понял, насколько мы сблизились, лишь когда ее не стало – после школы она уехала в Москву. Учиться, а впоследствии – жить и работать там. И вот тогда я вдруг осознал, что мне ее уже не хватает. С другими девушками не получалось такого же откровенного общения, в них не было ее искренности и открытости, их ломания и кривляния скорее отталкивали. Я уж не говорю об извечных «женских хитростях», расчетливости и зачастую нечестном поведении.

Прошло несколько лет. За это время мы практически не общались, изредка переписывались, но и это общение вскоре сошло на нет. У нее там, в Москве были свои заботы, а у меня тут, в небольшом провинциальном городке... Cловом, что мы могли друг другу рассказать? Но так получилось, что через несколько лет я не только устроился работать в крупную фирму и добился там определенных высот, но и стал руководителем одного большого проекта, ради которого вскоре мне пришлось переехать в Москву.

Столичная жизнь завертела меня водоворотом своих событий, забот и ежедневных дел, но через пару месяцев я потихоньку вжился в эту новую для себя роль, все несколько устаканилось, появилось больше свободного времени – и вот тогда захотелось найти ее. Это оказалось не так сложно, тем более, что девушка-бухгалтер в нашей фирме оказалась ее знакомой. Не то чтобы подругой, так – шапочное знакомство, но все же...

Мы встретились. И в первый момент я просто обомлел от того, какая она стала! Нет, она и раньше была симпатичной девчонкой, но теперь еще и расцвела-похорошела... Словом,такая красавица, что просто слов нет! Однако, она ничуть не возгордилась, не зазналась и не стала вести себя подобно самовлюбленной фифе, как это часто бывает у пафосных стервочек. Нет, она по-прежнему была милой и открытой девчонкой, очень искренне мне обрадовалась, очень тепло встретила, очень была рада видеть (как мне тогда казалось). Ну и я, конечно...

Первые несколько дней после этого пролетели в какой-то сказочной эйфории. Мы встречались чуть ли не ежедневно – куда-то ходили, посещали какие-то интересные места и заведения, или просто разговаривали – рассказывали друг другу какие-то свои новости, болтали про жизнь, очень многим хотели друг с другом поделиться – все-таки столько не виделись,столько эмоций!

Она показывала мне Москву, расспрашивала, как там дома... Я рассказывал ей про свои дела, про свою жизнь, и поначалу удивлялся тому, как грустнеют ее глаза при упоминании всего того, что осталось там, далеко, в нашем захолустном дворике детства.Так прошло, кажется, пару недель, а потом... Потом я начал задумываться. Все-таки что-то было не так с нашим общением. Наверное, все вы уже догадались, что я к тому времени успел влюбиться окончательно и бесповоротно, и мое отношение к той девушке можно было охарактеризовать не иначе как тайное обожание. Она, вроде бы, тоже тянулось ко мне, но... Нет, на уровне общения и взаимопонимания все было классно, мы проводили много времени вместе, казалось, все было здорово, очень теплое, близкое и доверительное общение, всякие там танцы-обжиманцы, море позитива, поцелуи-объятия, но...

В какой-то момент до меня доходит, что меня на самом деле очень тонко и грамотно динамят. То она занята, то у нее что-то случилось в самый неподходящий момент, и надо срочно ехать, то в эти выходные она никак не может, а вот в следующие... и так далее по кругу, на новый виток. Причем на словах – очень хочет меня увидеть и сама расстраивается, когда это не получается. А на деле...

Меня словно бы держат на невидимом поводке, не давая отдалиться, но и вовремя принимая какие-то незаметные контр-меры, когда сближение переходит в опасную стадию, отстраняясь именно в те моменты, когда, казалось бы, остается сделать только один последний шаг. Причем, это отстранение выглядит как вынужденное, нежелательное, но неизбежное в силу обстоятельств. На уровне «я этого не хотела, но так сложились звезды». Вот только «звезды» эти складываются так раз за разом. Я, конечно, долгое время был наивным мальчиком, но все же успел достаточно повзрослеть за те годы, что мы не виделись, чтобы начать кое-что понимать. Да и в Москве живу не первый день, насмотрелся... Короче, в случайность таких “совпадений” уже как-то не верилось совершенно.

При том, что долгое время я никак не хотел соглашаться с очевидностью этих выводов. Вся моя натура, все мое естество выдавало мощный внутренний протест при малейшем появлении подобных мыслей – ну как же так??? Чтобы она – и..??? Да ни за что! Кто угодно, но не она! Любая другая девушка – да! Но она... Я же ее знаю с детства, да не способна она на такое, она же всегда была честной и искренней, открытой и откровенной, я же ей верил, как никому другому, заподозрить ее в таком «разводе» было просто немыслимо, она же в эти игры никогда не играла... Она же не такая!!!

Но... через какое-то время отрицать очевидное стало просто глупо. Я капитально «загрузился», ушел в депрессию и тягостные раздумья, с девушкой перестал общаться, устроив ей мягкий игнор. Надо сказать, что она по этому поводу ничуть не переживала, даже, похоже, вздохнула с облегчением. Прислала парочку формальных смс – и забыла. На уровне слов и уверений получалось, что ей жаль, что она скучает и т.д., на уровне конкретики - никаких телодвижений с ее стороны не поступало, ее явно все устраивало.

Ну что ж...

Наверное, тем бы дело и закончилось, если бы не... Короче, в скором времени вырисовывается одно интересное обстоятельство. Как оказалось, у девушки в настоящий момент имеются нешуточные проблемы с жильем (в Москве, похоже, это вообще больная тема для многих). И велика вероятность ей в скором времени оказаться просто на улице. Я мог бы все эти ее проблемы легко решить, поскольку обладаю некоторыми связями в рамках того самого проекта, который и приехал курировать в столицу. И даже собирался это сделать (для меня, собственно, это не слишком сложно), но девушке об этом ничего не говорил. А тут так получилось, что об этом случайно (не от меня) узнала та самая наша общая знакомая (ее подруга), которая работает у нас бухгалтером.

Дальше – картина маслом...

На следующий же день звонит мне девушка, извиняется за свое поведение, говорит, что то просто «так получилось», что, дескать, на меня не забыла (как это может показаться) и даже очень соскучилась (кто бы мог подумать!), просто вот «так сложились обстоятельства», и...

Словом, приводит какие-то причины, мол, занята была, всякие там сложности-трудности... и вообще она сама давно отела встретиться, просто вот все как-то не выходило. Рассказ получается довольно складным и правдоподобным, я бы, наверное, даже поверил, не знай я того, что знал уже к тому моменту. Но решил дослушать спектакль до конца. Интересно стало, что же там в следующем акте пьесы?

Девушка говорит, что соскучилась, предлагает встретиться. Я говорю, что жутко устал (это действительно правда, вот только больше – морально), идти никуда не хочу, нет настроения и т.д. И что если уж ей так хочется, она может приехать ко мне. После недолгих препирательств она соглашается. Вот как легко-то все оказывается! А раньше...

Она приезжает ко мне тем же вечером. Без опозданий, что характерно. И даже уговаривать не пришлось. После недолгой вечерней программы и некоторых простых телодвижений у нас случается секс. Больше даже по ее инициативе, чем по моей. В подробности вдаваться не хочу – уж извините. Как-то не тянет вспоминать.А потом как бы между делом, аккуратненько, вскользь и без нажима она упоминает, что жизнь в Москве для красивой девушки вовсе не такая безоблачная, как может показаться, что случаются всякие трудности, например, с жильем... и вообще...

Я отворачиваюсь к стенке и делаю вид, что уснул. Не хочу слушать дальше. Утром она уходит. Я, плюнув на работу и отключив телефон, напиваюсь в стельку, лезу под душ и старательно тру себя мочалкой, не в силах избавиться от ощущения какой-то грязи, потом до вечера валяюсь на диване, рассматриваю потолок и медитирую над вопросами: «Какого хрена?» и «Неужели все они одинаковые?» * * *

Через несколько дней я сдал все дела по проекту и уехал домой. К себе, назад, в тот небольшой захолустный город, где еще есть чистые и искренние девушки, не испорченные столицей, не развращенные тамошними нравами; которые умеют жить не по расчету; в которых можно влюбляться, не ожидая ножа в спину; которым можно верить, а не подозревать ежедневно в лицемерии.

Может, это потому, что они пока не осознают, что их красота – это товар, которым можно торговать? Может быть. Но мне все-таки хочется верить, что не только поэтому. Что есть в них и душевная красота, чистота и искренность, которые порой значат куда больше красоты внешней. Вот о чем нередко забывают те, кто во главу угла ставят красивую упаковку. Хочется верить, что такие девушки еще есть. И я свою еще найду. Иначе – как же тогда жить в это насквозь двуличном и расчетливом мире?

P.S. А девушке той я всетаки помог перед отъездом. Решил все ее жилищные проблемы. Просто так, в память о тех временах детства, когда она еще была другой.Но видеть ее больше не хочу. Трубку не беру,когда звонит, на сообщения не отвечаю...

Комментарии: