Случай в аптеке

Зашёл как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.

Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне, пожалуйста, презервативы дайте.

И с довольной улыбой, что-то там предвкушая, ждет когда ему принесут. А вот и нифига! Аптекарша в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ступоре!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ступоре! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял... В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришёл, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается!

Оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул.

В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник.

В этот момент и мысли у него были явно не о сексе. Скорее всего они были такие: "Зачем мне бля, обосрались эти ган@оны! Сука очкастая, достала, дай мля ган@онов и отстань. Размер млять, вкус млять, может мне и член вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, песец млять! Зачем я, млять, сюда приперся? Больше никогда не приду.

А эту "нежить", в белом, млять, халате ган@онами бы накармил. С каким, млять, вкусом? Один ведь хрен не нагнешься и не принюхаешься.
Или после этого, его можно пожарить нах и съесть. Со вкусом картошки нахрен!"

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко смотреть.

Он истерически подхохатывая, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне ган@онов, чтобы я любить смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- @ЛЯТЬ! Да иди ты нахрен со своими гон@онами, с@ка! Идиотка @лять! Чтоп я еще раз...

И ушёл.

Комментарии: