Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки


Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: «е@нулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
***
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ц?!
- Подходит....
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? У нас только один вариант - "пи...ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
***
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
***
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»
***
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

***

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

***

Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.

***

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

***

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

***

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+

***

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

***

Лесть ещё заслужить надо!

***

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

***

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

***

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

***

Как мяукнется, так и отгавкнется.

***

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

***

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

***

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

***

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

***

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

***

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

***

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

***

- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.

***

Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.

***

Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся. Ведь минус на минус дает плюс.

***

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.


Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься - красавица!!!

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец,
из которого всю жизнь берут кровь.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила...
Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши...да еще и утешай его!
Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Макияж, маникюр, эпиляции...
Эх!
А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было завязать на голову бант!

Придумала:
напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!
Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация.

Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.
Мы не пьём - мы дезинфицируем душевные раны.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Мужчина как мышка.
С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

Человек - это вирус, распространяющийся половым путем.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.

У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.

***
У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

***
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

***
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

***
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

***

Будущий год — год лошади.
Итак - ржем и пашем!

***

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

***

В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

***

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 25… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…
***
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
***
Хирург во время операции:

- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.

Голландский футбольный судья, благодаря многолетней привычке, предпочитает свистеть на вдохе.

Жена утром говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после вчерашней пьянки.
— Какая уборка, у меня руки трясутся...
— Вот и замечательно! Иди вытряхивай коврики.

В отелях японских, немецких, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Почитав слово "Colgаtе" как "Солгать", ты уже не сможешь забыть об этом забавном сходстве.

Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.

Продавщица в с@кс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.

В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
- Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
- А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?

— Я в первую очередь женщина, а не посудомойка!
— А я в первую очередь мужчина, а не банкомат.

Внимание! Скоро в мобильном телефоне появится опция "заменять галимую мелодию абонента на привычные гудки"

Из разговора парня с девушкой:
- Да у тебя же все подруги - страшные!
- А у тебя все друзья курят и пьют!
- Да потому что у тебя все подруги - страшные!

Юмор из форума: Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам... а через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира…

Застряли в лифте две блондинки. Одна начала вопить:
- Помогииите!!!
Вторая:
- А давай кричать вместе?!
- Давай!
И начали они кричать:
- Вместе!!! Вместе!!!

В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.

Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша… А вы что подумали?

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х*рачь дальше…

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: «Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...», именно меня угораздило спросить: «Август – это имя?»...

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев!..

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не закончиться, то придется пустить ее в дом…




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //