На каких питомцев женские Знаки Зодиака похожи

Хочешь узнать, на какого домашнего питомца ты больше всего похожа.

Козерог — крыса

Непостижимое существо: тот факт, что крысы до сих пор не поработили человечество, вероятнее всего, объясняется тем, что крысам не очень-то и хотелось. В противном случае они давно бы это сделали: во‑первых, однажды им почти удалось нас уничтожить, а во-вторых, нам-то никогда не удавалось уничтожить хоть сколько-нибудь значительное число крыс. Они вездесущи, дьявольски живучи и способны привыкнуть к абсолютно любым условиям. Так что совершенно не удивительно то, что почти все люди панически боятся крыс. Удивительно другое: находятся те, кто нежно их любит и держит дома. Потому что крысы невероятно, потрясающе умны, милы и привязчивы, а еще у них такие очаровательные рученьки! Такие глазоньки! Такие хво. Извините. Похоже, что именно за те же качества некоторые отчаянные люди отваживаются любить Козерогов. Тех самых Козерогов, которые могли бы поработить мир, если бы захотели: потому что они умнее всех, разумнее всех, и лучше всех приспособлены к жизни. И жить с ними легко и приятно. Если, конечно, привыкнуть к иррациональному страху, который порой испытывают все, кому довелось повнимательнее присмотреться к Козерогам. Чума! Чума идет! Бегите, глупцы! Ой, извини, дорогая. Был напуган.

Водолей — мини-пиг

Коварное, коварное существо! Младенцы мини-пигов настолько хорошенькие, что каждый, кто их видит, немедленно начинает рыдать, рвать на себе волосы и каяться за все отбивные, неосторожно съеденные в течение жизни: как, как можно считать едой это совершенное существо! Да это же почти каннибализм! Да некоторые органы свиней можно пересадить человеку, и они приживутся и заработают! Мы с тобой одной крови, свинка! Иди на ручки к мамочке и папочке, малыш!

Да, вот так все и начинается: мини-пигов не заводят, а усыновляют. Покупают им колыбельки, подгузники и чепчики в кружевах, баюкают на ручках, целуют в пятачок и учат хорошим манерам, причем успешно: интеллект у свиней могуч, надо только не лениться его развивать. Ну, а потом приходит она. Расплата. Потому что мини-пигов, вообще-то, не бывает. Представители самой некрупной породы мини-пигов во взрослом возрасте достигают веса в 30 кило, и это — самые крошки, которых еще попробуй найди. Так что не успеешь оглянуться, как обнаружишь у себя на диване могучую хавронью весом в 90 кило, и спихнуть ее оттуда не будет уже никакой возможности. Потому что она же умная, как человек.

Впрочем, владельцы мини-пигов, как и близкие Водолеев, не имеют никакого желания спихивать с диванов своих любимых: это же счастье, что они вообще туда улеглись! Потому что и Водолей, и домашняя свинья до глубокой старости сохраняют счастливый, но несколько буйный нрав и жизненное кредо: «Люблю повеселиться, особенно пожрать!» Так вот, пусть лучше жрет, ей-богу. А то ведь — напоминаем — они почти как мы. Почти. Черт их знает, что у них там на уме. В смысле — и у свиней, и у Водолеев.

Рыбы — змея

Как известно, пресмыкающиеся в принципе не способны привязаться к хозяину, просто потому, что такова их природа. Так что змея, по идее, не столько домашний любимец, сколько деталь интерьера: лежит такая прекрасная, чешуя как жар горит, взгляд гипнотический, ужасненько красиво (но больше, конечно, ужасненько). При этом содержать змею не так-то просто: террариум стоит бешеных денег и требует постоянного ухода (не приведи мироздание, запачкается или остынет!), а еще змею нужно кормить. То есть приносить ей в жертву маленьких хорошеньких мышат, крысят и крольчат. И вот еще что: вполне вероятно, эта красавица ядовита. Смертельно! Один укус — четыре дырки, лихорадка, понос, судороги, смерть. При этом владельцы змей сами, как правило, похожи на кроликов, завороженно глядящих в глаза питону: «Она меня любит! — говорят они. «Да она у меня на животе спит! И на шею ложится нежно-нежно!» Ээээ, чувак… Не хотим тебя расстраивать, но она так греется. И прикидывает, есть ли смысл тебя душить или нет, потому что в пасть ты, кажется, не пролезешь.

И это все, что нужно знать о Рыбках: Рыбки завораживающе красивы, но опасны. Рыбке нужно создать идеальные условия жизни, и тогда, может быть, она снизойдет. Рыбку нельзя злить: кусаться она вряд ли станет, но вот слова ее бывают опаснее смертельного яда. И самое главное: заранее убедись, что в метафорическую Рыбкину пасть ты не пролезешь. Сожрет-с.

Овен — хорек

Если бы хорьки не были такими невероятно хорошенькими, такими умилительными, такими грациозными, а смахивали бы на зубастых жаб — человечество давно бы попыталось их уничтожить. Вместо этого хорьков приручили и держат в квартирах. Кормят с ложечки, кладут в постель, называют ласковыми словами типа «пуся», «солнышко» и «тощая задница» и целуют в морду. Да-да, прямо в ту самую морду, которую хорек способен раззявить со скоростью, недоступной человеческому глазу: вот только что тут сидел, и тут — хоп! — в воздухе размазалось темное пятно, а на ковре лежит растерзанное тело кого-нибудь неосторожного. Потому что на самом деле миляги хорьки — свирепые хищники и прирожденные убийцы: невероятная ловкость, невероятная скорость, невероятно буйный темперамент — вот что такое хорек. И ему все равно, кого убивать: если в доме не водятся крысы и мыши, хорек убьет пульт от телевизора, хозяйские тапочки, электропроводку и пару подушек. Ну, для начала. Причина терпеть в своем доме эту карманную сатану есть только одна: в хорьке столько жизни, что от него можно подпитать целый пансион викторианских дев в глубокой депрессии. Так что любить барышню-Овна тоже стоит как хорька: кормить с ложечки, придумывать ласковые прозвища и всячески баловать. И всегда помнить главное: никто и никогда еще не успевал увидеть, как зарождается ее гнев. Просто в воздухе расплывается темное пятно, и… Ну, дальше вы знаете.

Телец — хомяк

Хомячков почему-то принято заводить в качестве домашнего любимца, который не доставит никому много хлопот: знай, корми да клетку чисти, и всего делов. Ха-ха, наивные! Хомяк — очень-очень сложный зверь. Во‑первых, его не так просто приручить, а зубы у него, как и у прочих грызунов, растут всю жизнь. Длинные и острые, как миниатюрные кинжалы. Так что брать в руки неприрученного милого пушистика категорически не рекомендуется, если, конечно, у вас нет запасных пальцев. Прирученного хомяка, впрочем, тоже брать в руки не надо, если он не высказал своего высочайшего соизволения. И самое главное: никогда, ни при каких обстоятельствах не лезьте к хомяку, который набил свои защечные мешки чем-то вкусным, полезным или невероятно ему нужным. Нормальный дикий хомяк считает своим долгом запасти к зиме около 90 килограммов корма. Нормальный домашний хомяк никогда не одомашнивается окончательно. Смекаете, да? Так что если решили связать жизнь с барышней-Тельцом, сначала обеспечьте ей возможность делать запасы. Сразу строить дом необязательно (поучи еще хомяка норы рыть!), но вот морально подготовиться нужно. Потому что в ее метафорические защечные мешки могут порой влезать совершенно неожиданные вещи. Например, туда могут одновременно поместиться шубка, сумочка, шестиместный раскладной диван, четыре юбки, помада, беговые лыжи и мотокультиватор. Пригодится!

Близнецы — енот

Мода на енотов в качестве домашних любимцев началась совсем недавно. И оно, в общем, понятно: люди, знаете, как-то слишком хорошо стали жить: нет необходимости, рискуя жизнью, добывать себе пропитание, опасную работу все чаще берут на себя механизмы, а мир стал каким-то маленьким и слишком хорошо изученным. Что остается? Заняться экстремальным спортом, например. Или завести себе енота. Потому что енот живет долго и всю жизнь ведет себя как трехлетний ребенок. Гиперактивный ребенок. Возможно, даже буйнопомешанный. В том смысле, что если вы только что сняли енота с антресолей и отмыли от трофейного советского стирального порошка — не спешите расслабляться: вполне возможно, что трофейное хозяйственное мыло енот сожрал, а еще — нашел трофейную дедулину гранату и вырвал чеку. Рученьки-то почти человеческие, а любопытство — нечеловеческое. Любопытства у енотов столько же, сколько у Близнецов. И остановить разрушительную деятельность енота можно только одним способом: дать ему тазик с водой, тряпку какую-нибудь — и пусть полоскает вволю. Полчаса передышки получите. С барышнями-Близнецами этот фокус тоже работает. Правда, для полоскания в этом случае не годится ничего, кроме ваших нежных мозгов.

Рак — собака

Самый верный, самый преданный друг человека, оберегающий наше слабенькое, беззубое, лысое и местами туповатое племя вот уже тысячи лет. Без собак мы бы не выжили: собака — это охранник, охотник, нянька, следопыт, спасатель на водах, поводырь, полицейский, компаньон в спорте, ездовое животное, личный психолог и порой даже самый понимающий в мире собутыльник. В общем, никуда мы без собаки. Ученые, кстати, доказали, что собачники — самые счастливые в мире люди: во‑первых, у них есть существо, которое их любит безусловно и не разлюбит никогда. А во-вторых, они как минимум дважды в день бывают на свежем воздухе. Очень полезно для здоровья и улучшает цвет лица. Особенно когда на часах 5 утра, за окном — гроза, пурга, мороз и апокалипсис, а собачинька сидит у кровати и внимательно смотрит. И нельзя закрыть глаза и спать дальше, потому что с кровати собачника поднимает не собака, а жгучий стыд. Жгучий стыд перед собакой, да. Примерно так и выглядят отношения с барышней-Раком: она — идеальная женщина, средоточие всех возможных достоинств, любимая, лучший друг и заботливая мамочка, три в одном. И нет совершенно никакой возможности совершить поступок, который ей не понравится. Потому что как можно так поступать с человеком, который тебе, дураку, тапочки принес, чтобы ты, кретин, не простыл? Ну вот как, а?

Лев — котик

О, да! Вот они, наши домашние боги — целый пантеон, на любой вкус, цвет и кошелек. Иные из этих богов грациозны и опасны, другие — толсты, пушисты и безобидны, третьи выглядят как внебрачные дети князя Тьмы, но все они боги, конечно. Потому что мы приносим им жертвы (в том числе дорогие кожаные диваны), молимся на их изображения (посчитайте лайки под любой фоткой котика в Фейсбуке), выполняем все их прихоти и пуще смерти боимся чем-нибудь их прогневить. Самих богов всех цветов и размеров объединяет одно: все они смотрят на своих владельцев, как на прискорбно благоухающий итог процесса пищеварения. Всегда. Независимо от того, насколько усердно мы молимся и какие преподносим дары. И, поскольку ни одному праведнику еще не удалось заслужить одобрительный взгляд своего домашнего бога, в рай нас, судя по всему, так и не пустят. И мы будем вечно ублажать божеств тут, на земле. Впрочем, некоторые утверждают, что котик, который тебя выбрал, сам по себе превратит твою жизнь в рай. Влюбленные в Львиц тоже, знаете, так говорят. Не забывая ритмично махать над своей Львицей опахалом и трясти зажатым в зубах бриллиантовым колье.

Дева — сова

Честно сказать, мы очень хорошо понимаем, почему вдруг всем захотелось завести дома совушку: птицы эти выглядят как порождения преисподней, а ведут себя как ласковые котята. Умильно ухают, моргают своими странными глазами и крутят головой, чтобы шейку почесали. За это можно простить совам все: и ночной образ жизни, и разрушительную деятельность, и манеру гадить на лету. За это можно смириться с необходимостью держать в морозилке мертвых мышей и разделывать их на кухонном столе. За это можно отдать ей в личное пользование самую большую комнату в доме (все равно она вас оттуда выживет). Ну, а дальше — жить со своей ручной хищницей долго и счастливо многие лета. Прямо как с Девой. Которую, в принципе, легко приручить, если она поймет, что вы готовы соблюдать все ее условия. Ах, да — главное условие: никогда не открывайте окна и рот, не подумав. Потому что сова непременно улетит. Улетит убивать. А Дева никуда не полетит. Дева на месте убивает тех, кто не вовремя форточку свою раззявил.

Весы — канарейка

Владельцы канареек называют себя не канареечниками, как вы могли бы подумать, а кенароводами. Потому что канарейка — это вам не курица и не волнистый попугайчик: канарейка не питомец, а заключенное в хрупкое тельце Высокое Искусство. Канареек кому попало не продают, только истинным ценителям. Ценители отличают в пении канареек сотни элементов: фразы, строфы, коленца, черта лысого. Выдающихся певцов продают за бешеные деньги, а чаще — не продают никому и никогда, потому что какой же идиот расстанется с таким сокровищем? В общем, канарейка — это не для всех. И даже не для всех ценителей. Потому что канарейке, в сущности, плевать на твой идеальный слух и музыкальную одаренность. Канарейке надо, чтобы корм ей взвешивали в миллиграммах (лишнее льняное семечко?! Убийца!), воду меняли несколько раз в день, не шумели (напугаешь!), не слушали музыку и не пели (не сбивай птице коленца!), и вообще, лучше бы не дышали, а то мало ли. В общем, канарейка — это развлечение для ценителей высокого искусства, склонных к редчайшему извращению — аутосадомазохизму. Это когда сам себя мучаешь и получаешь от этого удовольствие, да. Ну ладно, на самом деле мы просто завидуем. И кенароводам, и тем, кому удалось расположить к себе нежную, хрупкую, невыносимо прекрасную барышню-Весы. Потому что у них в доме теперь будет покой, гармония и Высокое, как его, Искусство, да.

Скорпион — игуана

Зоологи уверяют нас, что это всего лишь крупная ящерица, но мы верить им, разумеется, не хотим. Потому что как можно называть ящерицей это величественное существо, прекрасное и устрашающее? Это же настоящий дракон! Дракон, которого можно завести дома, если вы готовы к определенным трудностям. И дело даже не в том, что игуане требуется два террариума — теплый и холодный, личное дерево и свежайшие фрукты и овощи. Дело в том, что игуана, как и прочие пресмыкающиеся, привязаться к человеку неспособна, но зато способна к психологической мимикрии. Иными словами, если рядом с игуаной кричать, ругаться, топать ногами, проклинать мироздание, правительство, дворников и материться — игуана довольно скоро научится делать то же самое. В меру своих игуаньих способностей, да. Так что если не хотите, чтобы вам темной ночью в постели лицо обглодали — ведите себя правильно: гладьте игуану, носите на ручках, говорите с ней ласковым шепотом и не делайте резких движений. Собственно, это исчерпывающая инструкция, которой нужно следовать, если собираетесь прожить жизнь с барышней-Скорпионом. В смысле — прожить так, чтобы не было мучительно больно.

Стрелец — попугай

Признайтесь, вы тоже думали, что попугаи просто имитируют человеческую речь и повторяют выученные фразы типа «Попка-дурак», «Никого нет дома!» и «Пролетарии всех стран, объединяйтесь!». А вот и нет: ученые доказали, что попугаи действительно разговаривают. Интеллект птички, с которой как следует занимались, примерно равен интеллекту двухлетнего ребенка. То есть эту птичку можно научить почти чему угодно: считать, собирать конструктор и просить банан, если хочется именно банана. Все это удастся сделать, если попугай будет к вам благосклонен. Если нет — у вас в клетке будет сидеть дикое, но симпатичное существо, к которому не нужно приближаться, если вам дороги пальцы и глаза. И да, оно будет орать (нет, покрывало не помогает). На самом деле отчаиваться не стоит: это не значит, что ваш попугай — кретин. Это значит, что кретин — вы. И попугай вас уже научил подавать корм на вытянутой руке, чистить клетку в мотоциклетном шлеме, ложиться спать в девять вечера и многословно извиняться перед соседями. И сейчас он как раз прикидывает, чему бы еще такому забавному вас научить? В общем, имея дело с барышней-Стрельцом — имейте в виду: если она, по вашему мнению, вроде бы не дура же, но ведет себя по‑дурацки, как минимум один дурак среди вас двоих точно имеется. Не будем показывать пальцем.

Комментарии: