Мысли,фразы и др.


Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...

Это по-нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.

Пять лет за рулем не была... Все сигналят... Светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.

В хороших сказках всё заканчивается хорошо, а в плохих - честно.

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон - "Блин, надо убирать этот жир к Новому году!"

Кризис бродит по Европе, а нам насрать: мы вечно в жопе!

Самая щекотливая ситуация - это когда врожденное благородство не позволяет тебе соврать, а благоприобретенная осторожность не позволяет сказать правду.

Вечерние новости всегда начинаются со слов: "Добрый вечер!", - а потом начинается рассказ о том, почему это не так.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера было? Как же вспомнить?!.. А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Блин... Как забыть? Как же это забыть?!

Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым сатириком - тот, кто сказал, что этот цветок кактус.

Когда говорят: "Ничто человеческое нам не чуждо", - как правило, имеют в виду какое-нибудь свинство.

Плохо жить в эпоху перемен. Особенно, если жить плохо.

Баранов трудно научить ходить строем. Но уж когда научишь, их и заставлять не надо.

Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.

За правду чаще приходится чувствовать себя виноватым, чем за обман.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...

Всё идёт как по маслу, только в чужой рот.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов уже купить что угодно и за любую цену, лишь бы это закончилось.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла!

Ничто так не сближает мужа и жену, как ипотека на 25 лет.

Если дочь танцует у шеста, радуйся, что не в церкви.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Если в жене всё прекрасно, значит это - чужая жена.

Красивая женщина - это профессия, которой безработица не грозит.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - США. А через 90 лет в ней даже отменили рабство.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

Иногда такую фигню услышишь... А это, оказывается, точка зрения...

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Скромность украшает женщину. А нескромность - её жизнь.

Умнее себя можно казаться, но не быть.

Пустое место, попавшее в высокое кресло, иногда так и хочется сделать мокрым.

В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них опасна для жизни.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал: "Иди на х...!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат...

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? Значит, глаз у кого-то лишний!!!

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Чем больше у тебя прав, тем легче за них бороться.

Как правило, своего лучше всего добиваются те, кто умеет добиться и чужого.

Голому - любая правда не по карману.

Люди краснеют за чужие поступки гораздо охотнее, чем за свои.

Жизнь устроена несправедливо - у одних есть все, а у других есть нету...

Хорошо же то общество, которое провозглашает свою собственную жестокость вечным законом!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на курорте и в федеральном розыске.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то именно ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

М-да... Сегодня суббота... И с чего начать отдыхать: со стирки или с уборки?

Ветер в голове выдувает, в первую очередь, деньги из карманов.

Политика "кнута и пряника" сменилась политикой "кнута и кляпа".

Одни любят правду видеть голой, а другие - за решёткой.

В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

Скажем "НЕТ!" зарплате в конвертах! Скажем "ДА!" зарплате в мешках!

Умный во всём ищет закономерность, дураку достаточно счастливой случайности.

В голодный год и фига с маслом - лакомство.

Не повезло - это, когда хотелось, "как всегда", а получилось - ещё хуже.

Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят... Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.

Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну, возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

Цвести и зеленеть может и плесень.

Малина - это самое лучшее слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

У жизнерадостного человека и тараканы в голове - ЦВЕТНЫЕ!

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Только человек, у которого есть совесть, может признать, что у него ее нет.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

С годами здоровый интерес к жизни сменяется на нездоровый интерес к собственному здоровью.

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Бесит, что не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди на ...".

Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть!

У человека всегда есть выбор. Познать мир людей и разочароваться в нём, или не стремиться к глубине познаний, и остаться счастливым, не осознавая степень собственной глупости.

Не вписываешься в стадо? Значит, не овца.

С возрастом хранить верность жене становится всё легче и легче.

Не осуждайте других за то, что с удовольствием сделали бы сами.

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

У нас нет законов, у нас есть судебная практика.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле, они лишь неутомимо суетятся.

Аборты - это вчерашний день. В "цивилизованной" Финляндии от ребёнка можно избавиться одним шлепком по попе.

Хочешь, чтоб тебе верил дурак, говори глупости.

Власть, как правило, действует в интересах подавляющей части населения... Подавляющей, а не подавляемой.



Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Женщины, мужайтесь – мужчины становятся женственными!

Лучше всего красит женщину перекись водорода.

Женщины считают, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.

Женщины не мыслят, а замышляют.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Красивая женщина в одежде не нуждается.

«Светлая голова» и «блондинка» не одно и то же.

Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Женщину можно перебивать только комплиментами.

Не судите о женщине по декольте!

Женщина – это не человек, а явление природы.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине неважно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Когда блондинка начинает размышлять вслух, юмористы отдыхают.

У женщины есть либо прошлое, либо будущее.

Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Чем страшнее девушка, тем короче юбка.

Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!

Мужчины – это сильный пол, когда рядом нет женщины.

Чтобы не было автокатастроф, не надо мужчинам наливать алкоголь, а женщинам – бензин.

В мужских компаниях говорят не о женщинах, а о бабах.

Ни одна женщина беременной еще не оставалась.

Женщина может простить обиду, но не забыть ее.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.

Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.

Самое беспроигрышное оружие женщин – слезы.

Женщины, чтобы не думать, все время говорят.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается.

Стремление женщины к покупке золота – это попытка компенсировать свою болтливость.

Интуиция не подводит женщину только в том случае, если она не подключает к ней разум.

Ничего не обещайте женщинам, все равно им будет мало.

Шуба – шкурный интерес любой женщины.

Все женщины разные, а толку никакого.

Ум у женщин трансформируется в стервозность.

Если женщина говорит, что у нее нет слов, значит, она полностью разгадала кроссворд.

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

Подаришь женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна только одна, но белая!

Трудно быть женщиной, если рядом нет мужчины.

Тонкие и хрупкие девушки ломаются недолго.

Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.

Умная женщина сама знает, что она дура.

Стрела Амура в сердце мужчины – поводок в руках женщины.

Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это мужественность.

Все бабы стервы, но некоторые даже очень.

Для порядочной женщины у нее слишком наивный взгляд.

Девушка становится женщиной при первом посещении ювелирного магазина.

Дурная женщина хуже водки!

Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.

Блондинка-вундеркинд.

Визитная карточка женщины – опоздание.

Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.

Сколько женщин, столько и бесполезных мнений.

Если вам не хватает мужества, вы женщина, а если вам не хватает женщины, вы мужчина.

Мозг блондинки меньше наперстка.

Если женщина подарила вам ключик от сердца, не стоит радоваться – она может поменять замок.

Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.

Нормальному мужчине трудно спорить с женщиной.

Женщины – это не люди, это отдельный народ!

Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.

Кольца укрощают даму.

Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, чтобы объяснить отсутствие своей.

Женщины продвигаются по служебной лестнице во многом благодаря своим ногам.

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Девушки умеют хранить секреты, но большими группами.

Настоящей женщине много не надо – ей надо все.

Хороша издалека, но далеко не хороша.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание.

Если у вашей девушки есть собака, приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.

Мужчины не доверяют женщинам, а женщины женщинам – еще больше.

Нравятся женщины, а попадаются всегда только бабы.

Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

Красота и ум женщины не роскошь, а средство передвижения по жизни.

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги.

Стройные ноги женщины украшают и без того привлекательное лицо.

Когда женщина любит мужчину, для нее не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

Если женщина говорит «нет», значит, она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

Женщина любит обоими ушами, но правым – всегда сильнее!

Некрасивых женщин не бывает. Бывает лишний макияж.

Женщины все пропускают мимо мозга, при этом ничего не пропуская мимо ушей.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.

Что бы ни говорили о блондинках, их все равно любят.

Особенно часто женщина выходит из себя, когда она не вышла лицом.

Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова!

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Олигарх - это вор, которому уже необязательно быть осторожным.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Махнуть на море проще всего рукой...

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Не шути! Согнем!

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Чужой ум хорош, когда своего не хватает.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Одно дело чему-то служить, другое - быть у него в прислугах.

Умолчание о правде - это тоже обман.

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.

Каждому хочется быть "Заслуженным"... Пусть даже и незаслуженно.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто выпендриваются.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя, если подумать, и то, и другое - некрасиво.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Друзья познаются в беде. И чем больше беда, тем точнее идёт сортировка.

Паршивая ситуация - когда о тебе все забыли, потому что от тебя никому ничего не надо...

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

В нашей стране людей, которые не едят мяса, называют... пенсионерами.

Лежачего не бьют! Его топчут.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

Чего только не делают с народом от его же имени!

Форменное безобразие - это безобразие в форме.

Не договаривая, мы даём повод додумать.

Боксера может обидеть каждый... Но не каждый успеет извиниться.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять с половиной.

При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.

В сегодняшней перепёлке мяса больше, чем в завтрашнем фазане.

Неудачное свидание - это когда приносишь один букет, а уносишь другой.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас - законом об оскорблении своих чувств.

Религиозный фанатизм делает представителей разных вероисповеданий удивительно похожими друг на друга.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят иметь смешную зарплату.

Мгновение - это слишком мало для счастья, но вполне достаточно, чтобы его потерять.

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли... Магазина.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Работа летом может нанести вред Вашему лету.

Чем меньше "белых пятен" остается на Земле, тем больше становится грязных.

Бог изгнал Адама и Еву из рая, а наказанной почему-то оказалась природа.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно ругаясь.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Как правило, чувство долга длится не слишком долго - лишь до первой же предложенной пачки денег.

Какая там, к черту, операция "Чистые руки", если в стране, сколько честно ни работай, на мыло, чтобы их помыть, не заработаешь!

Для ничтожества унизить другого - единственный способ на мгновение возвыситься.

Иногда мне кажется, что я родился не в то время, но еще чаще мне кажется, что я родился не в тот мир...

Не ужился со средой обитания.

Все законы создаются сильными мира сего, ради сохранения ими силы.

Если и верить фантазиям - то лучше уж своим, а не чужим.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Когда о чём-то твердят, что это избранное, стоит уточнить - кем и по каким критериям.

Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.

Если тебя ударили по правой щеке, то готовься подставить не только левую щёку, но и другие части тела. Двумя оплеухами дело почти никогда не ограничивается.

Никогда не бывает так хорошо, чтобы не хотелось ещё лучше.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Все люди - братья, только одни по разуму, а другие по несчастью.

Первую половину жизни человек ума набирается, а вторую - из него выживает.

Каждый женатый мужчина может смело забывать все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Любящие женщины готовы на все, разлюбившие - на все остальное.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Тише едешь - хрен приедешь.

Когда посылают, не так уж важно, есть ли возможность пойти.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

В обществе, где каждый ребенок в курсе, каким образом делаются карьеры и "зарабатываются" большие деньги, гордиться "успехом" как-то странно. Куда логичнее было бы стыдиться его.

Раньше были нравственные авторитеты, сейчас - только криминальные.

Что копишь - тем и богат.

Удивительно, но многое ухитряются одновременно и презирать бедных, и ненавидеть богатых.

Сколько умно ни говори, до глупца всё равно не дойдёт.

Прыгнуть выше головы не получилось, зато какой был полет вверх тормашками!

Парадокс: Чем меньше у вас совести, тем легче вы ее продаете.

Совесть по нашим временам - это роскошь. Мало кому по карману.

Даже ангел может допиться до чертиков.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме полиции.

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Хороший вкус и хороший аппетит, как говорят в Одессе - это "две большие разницы".

Если человек берется за всё, это еще не значит, что он умеет что-либо делать.

Если вовремя не угомониться, придется раньше времени упокоиться.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Независимая женщина - это женщина, которая пока еще не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Глисты - не родня, государство - не Родина.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Если хвалят, что умный - значит, точно знают, что дурак.

Лучше быть совсем одному, чем вдвоем с кем попало.

Время летит. Особенно по утрам когда я пинаю будильник.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Анна Чапман предложила Сноудену пожениться. Наконец-таки, в России через пару лет снимут свою версию "Дети шпионов".

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

Я правильно понимаю, что из-за того, что нас прослушивает ЦРУ теперь Обаму нельзя негром называть?

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Подбежал испуганный мальчик и спросил "А где мой папа?" , я находчиво ответил "На твоём папе волки срать уехали". Кажется педагогика это моё.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

На супружеский долг набежала пеня...

Любимая фраза всех бабушек — «Только банки верните!».

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а муж!

Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы.

В связи с запретом гей-пропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Я бы хотела, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка покажет тебе свою фотку, где она маленькая писает на горшке.

Реаниматолог - это врач, который расклеивает ласты.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Не бывает некрасивых девушек в самоволке!

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Негры копят на белый день.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.

"Курение может стать причиной импотенции" - Надпись на женских сигаретах.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Ложная скромность со временем наглеет.

"Наводя справки о женихе, уже не спрашивают, пьет ли, а спрашивают, каков во хмелю" (из газеты 1834 года).

Целлюлит- это загнанный в тупик десерт.

Недавно узнала про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

А мы тут... шлюшками балуемся.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка…

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов!

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!





Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //