Мысли обо всем и ни о чем

Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти!

Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Настоящий друг никогда не спросит: "Зачем"? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Я против лозунга: "Россия для русских!". Пусть остальные тоже помучаются.

Отчего это: говоришь прямо, а выходит боком?

Единственное о чем прошу - дайте мне шанс лично убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою @опу примерить!

Совесть можно продать только один раз, потом на продажу идёт уже её имитация.

Самое широкое в человеке - душа. Еще ни один плюющий не промахнулся.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

В детстве нас водят за руку, в зрелости - за нос.

Если человек не думает, что он говорит, то можно быть уверенным в том, что он говорит именно то, что думает.

В Торе, Библии и Коране есть очень много общего, но их адепты почему-то замечают только отличия.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая каждый день напоминает ему, что ни хрена он не Великий Мужчина, а обычный козел.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники! Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя понимает. Идеально, когда в круг понимающих тебя входишь и ты сам.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он...

Вместо: "До свадьбы заживёт," сейчас принято говорить: "Ну, ничего, зато на ютубе куча просмотров будет".

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

Всю историю человечества, в гонке между моралью и выгодой, всегда проигрывала мораль.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Что за бред? Вы действительно думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Любовь всегда уходит по-английски. Это надежда любит засиживаться допоздна.

Обычно те, кому нужны наши оправдания, их недостойны, а те, кто достоин - в них не нуждаются.

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник...

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же! Человек старался, а я забуду?!

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Если по ТВ показывают одного вора в наручниках - это криминальная хроника, а если много и в дорогих костюмах - то это уже светская хроника.

Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности...

Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

«Форд» создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Этот неловкий момент, когда ты во время гудков вдруг забываешь, кому и зачем звонишь…

Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Да, было бы неплохо… Но не было.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Если жена не поругалась утром с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером, то и ночь тоже...

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина, в первую очередь, уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщина может любить так, как будто никогда не уйдёт. А потом уйти так, как будто никогда и не любила.

У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите в нем тех, кто Вам настроение испортил!

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Не надо искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Британские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - чокнутая.

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор Камасутры!

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже, а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Комментарии: