Мысли обо всем…


Чем дольше не выносишь сор из избы, тем больше помойка, в которой живёшь.

Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросенка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох.

Ветры перемен снесли не одну крышу...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Самолюбие - как нижнее бельё: его надо иметь, но не обязательно показывать.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт, как у Христа за пазухой", - уточняйте, до распятия или после.

Весь день наполняешь жизнь смыслом, а к вечеру она, как всегда, полна глупостей.

Иногда бывает непонятно - то ли человек надел на себя маску, то ли маска надела на себя человека.

Давно замечено, что сами новости меняются мало. В основном меняются время, место действия и имена участников.

У него за плечами огромный жизненный опыт. А раньше там были крылья.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.

Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки...

Слухами земля, возможно, и полнится, но не богатеет.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Ан нет, опять опыт...

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростертыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Все мы гости в этой жизни - но далеко не каждому здесь рады.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

А вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют. Это же надо - так загадить страну!

Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку. Это никакая не я! Или я, но никакая...

Умение говорить одно, а делать другое, всегда подразумевает, что думают третье.

Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

На ошибках больше мучаются, чем учатся.

Сегодня кого нельзя купить, того можно заказать.

В продовольственной корзине россиян корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Перестаньте грешить, в аду и без вас тесно!

Чтобы победа была чистой, её следует обмыть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Легче всего набрать обороты, скатываясь по наклонной плоскости.

Оказавшись на обочине жизни, делай вид, что объезжаешь препятствие.

Дети рождаются для светлой, справедливой жизни, а оказываются в нашей...

Существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.

Смех над шуткой начальника жизнь не продлит, но от сокращения уберечь может.

Не успеешь подумать о своём, а оно - давно уже чужое...

Лучше сокровища без карты, чем карта без сокровищ.

Верна любая проститутка: кому на час, кому на сутки.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Как мало на свете осталось честных людей - обманывать становится всё труднее и труднее!

Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.

Пообещал - наполовину осчастливил.

Кормить обещаниями можно только тех, кто их проглатывает.

Политика - искусство выживания меньшинства сытых засчет большинства голодных.

Когда чиновник, попавшийся на взятке, кричит: "Меня подставили!!!" - это, как правило, означает всего лишь: "А почему всем можно, а мне нельзя?".

Ну почему антикриминальную пропаганду у нас называют антироссийской?

Оппозиционеры всегда выглядят честнее. По крайней мере, до тех пор, пока они сами не доберутся, наконец, до кормушки.

Люди почему-то всегда забывают, что из двух зол можно не выбирать ни одного...

И в молчании бывают уместны паузы.

Специфика метода кнута и пряника в России заключается в том, что пряником у нас тоже бьют.

Если не думать о будущем - с какой стати оно у вас появится?

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как какой-нибудь рабочий или крестьянин.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.

Хочу быть пандой! Это животное, млять, чем толще, тем милее!

Слепая вера в свои силы не позволяет трезво оценивать чужие.

Подписывая брачный контракт, будущие супруги расписываются в том, какие они прозорливые сволочи.

Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет. А когда она выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и её муж.

Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать...

Нет ничего великого в том, чтобы стоять выше других, будучи ничтожеством.

Непротивление злу, на самом деле, есть не что иное, как пособничество ему.

Как часто люди собственное безволие именуют волей Божьей!

Людей мало интересует истина, им важнее её толкование, которое оправдывает их поступки.

Достоинства обходятся человеку существенно дороже, чем недостатки.

Подлость - не доблесть, а средство продвижения по служебной лестнице.

Можно проглотить обиду, но не её вкус.

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?

Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха! Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб вставать в 11 или в 12!

Современная русская кухня - лучший способ сбросить здоровье и прибавить вес.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Каждый раз, когда собирают большие деньги на чьё-то лечение, хочется посмотреть в глаза тех врачей, которые за такие деньги лечат.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама... красивая!

Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем.

Отпускать жену в большом супермаркете "просто посмотреть" - к большим расходам.

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Коррупция, преступность, безработица... Но Россия решила бороться именно с мультиками.

Говоря о дураках вообще, себя в виду не имеют.

Дурак дураку - рознь. Но это ничего не меняет.

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Малым можно не только довольствоваться, но и наслаждаться. Но только в том случае, когда ты добровольно отказался от большого или даже огромного.

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут! Надо выпить.

Бухать - это не выход, но вариант.

О каждом человеке всегда найдется что сказать, особенно в его отсутствие.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.

В чужой кузнице своего счастья не наковать.

Своя собака "делает дела", чужая - гадит.

Больше всего на свете женщина боится растолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего не боится.

Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!

Полёт мысли дурака всегда заканчивается катастрофой.

Закон суров не для всех. Для своих и богатых - он ласковее котенка.

Если ты никогда не лгал, не лицемерил, не воровал и не лизал никому жопу - не жалуйся, что не разбогател и не сделал карьеру. Возможность собственноручно загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека.

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

Нос зачесался — печень вздрогнула.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками.

Губки бантиком, бровки домиком — опять смешала водку с джин-тоником.

Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых!

«Белая пьянка». Дамы спаивают кавалеров.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Запивая коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро есть все шансы ощутить суровость войны 1812 года.

Вино определенно улучшается с возрастом. Чем старше я становлюсь, тем больше я его люблю.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец помогал.

«Без Бахуса Венера зябнет.»

На фестивале пива в Тернополе наибольшую выручку получила бабка, которая продавала водку.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

После бутылки виски все крокодилы — киски.

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

В магазине детских игрушек:
— Что это?
— Игра.
— Какие могут быть игры с водкой?
— Стратегия!

Еще с античных времен врачи все лекарства пробовали, в первую очередь, на себе. Именно поэтому бальзамы и настойки делаются на спирту!

В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар фильтрованый» и «Базар не фильтрованый» уже во всех киосках вашего района!

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

— Девушка, можно я угощу вас соком?
— Можно.
— А какой вы любите?
— Пшеничный...

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

Если верить гороскопу, общение с «Козерогами» Маше противопоказано. Но против литра пива не попрешь!

Если к вам нагрянуло много гостей, а вам негде их положить на ночь — возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Двойной виски вращает мир в два раза быстрее

«Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом.

Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана — в Василису Прикольную!

Отвага, мужество и честь — три признака алкогольной интоксикации.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт.

Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер

«В победе вы заслуживаете шампанского, в поражении вы нуждаетесь в нем.»
Наполеон Бонапарт

Пиво сделано человеком, а вино — Богом.

Истина, найденная в вине, нуждается в закуске.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

«Мохито» по-челябински: водка-лёд-укроп.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную да-а-аль! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь!

— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!

— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт.

В пиве полно женских гормонов! Если я выпиваю 5 бутылок пива, то тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Водка «на молоке», водка «на березовых почках», водка «на проросших зернах пшеницы»… Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

Коктейль «Единая Россия»: 60% томатного сока, 10% лимонного сока, 90% водки.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Мужики обнимаются в двух случаях — либо они голубые, либо синие.

Как объяснить иностранцу, что для нашего человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря смешивал, зря не закусывал!

Коктейль «Дом Облонских»: смешать всё, что есть в домашнем баре.

Чем выше градус — тем ярче личность.

Самая болтливая баба — это пьяный мужик!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ест внук перед дискотекой.

Алкоголь это такой яд, который человек употребляет чтобы умереть долгой и мучительной смертью.

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

Сломался монитор - выдерни шнур, выдави стекло!

Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.

Ты как волшебник Изумрудного города - всем мозги раздал, а себе ни хрена не оставил!

Не доверяйте сердцу - оно стучит.

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

Поворачиваться задом к человеку невежливо. Красивые девушки вежливы со всех сторон.

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

Cтала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду...

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу! И звонче, и не так обидно!

Надоел безпорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

В моей семье особенно сильна традиция посылать меня в магазин как только я разденусь...

Василий! Что у тебя под партой, между ног?! Ну-ка положи мне на стол!

В походе лишний рот, как нож в спину.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Есть люди ради которых хочется умереть, хотя при этом вставать ради них же в 7 утра уже неохота.

Хорошему коту и в декабре март...

При Батые налог 10%, при Путине 18% (НДС). Так кто иго то устроил?

Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.

Жизнь - это перерыв между сном для принятия пищи.

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

Лучший секс, это с экс женой.

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Перед злоупотреблением охладить.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Почему кошки и собаки вылизывают себе яйца? Потому что МОГУТ!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.



Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

Раньше была милиция в народе-менты. Сейчас полиция стало быть понты?

Деньги - грязь. Лечебная!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

И за что я его полюбила... Ярко выраженного дебила.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Ах любовь, ах любовь, золотая лестница! Золотая лестница без педрил!

Милый, а где бы ты отдохнул? В 1986 году...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

И на конкурсе дураков побеждает самый умный.

Окружение крыс - признак стабильности на корабле.

Наличие завистников огорчает, отсутствие - настораживает.

Женская логика: Сволочь! Козел! Скотина! ВЕРНИСЬ!!!

Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Свои несчастья - всегда незаслуженны, зато чужие - всегда справедливы.

Каждому своё. А что своё - то не каждому.

Самое большое удовольствие мы получаем от того знания, до которого дошли своей собственной головой.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня, например, на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!". Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Светлое будущее не за горами... Оно вообще хрен знает где.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Родина - от бога, государство - от дьявола.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Всегда давайте людям второй шанс и никогда не давайте третьего.

Поднимаясь по дереву жизни обходите сук и не слушайте дятлов.

Никогда никому ничего не доказывайте. Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.

Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди - наоборот...

Первый шаг к решению проблемы - это признать, что она есть.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

Из-под палки хорошо поётся только барабану.

Бесполезно тасовать крапленые карты...

Какая дешевая жизнь, и это при таком-то дорогом здоровье!

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают!

"Не слишком ли я щедр в зарплате?" - терзался босс на "Мазерати".

Был бы я начальником своего начальника, было б у начальника очень все печальненько!

Тот, кто может себе все позволить, редко позволяет себе быть человеком.

Стать негодяем нельзя дважды, это звание присваивается один раз и навсегда.

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал...

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

Долой серенькую действительность! Да здравствуют красочные миражи!

Сам пиетет среднего человека перед культурой показывает, насколько чужда культура среднему человеку.

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Что бы там ни говорили, но людям всегда хочется добра, особенно чужого.

Люди не любят правду - люди любят сказки.

Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.

Настоящие серьезные отношения - это не тогда, когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие серьезные отношения - это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.

Только человек может смотреть на то, что есть, и видеть то, что ему хочется видеть.

Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.

Ярче всего проблемы той или иной религии высвечивает не ее критика, а реакция на эту критику.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Терпение и труд - унылой жизни атрибут.

Хорошо работать - это совсем не значит хорошо зарабатывать.

Трудиться очень люблю, а вот работать - совсем нет. Потому что труд облагораживает, а от работы одни мозоли на ладонях.

Худшее в демократии то, что в её существование до сих пор ещё кто-то верит.

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем пох..ю.

Есть страны, где церковь отделена от государства, а есть - где народ...

Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит - у человечества было бы на одну религию больше.

Религия не даёт ответов на все вопросы, но благодаря ей человек реже позволяет себе вопрос: "Почему?".

Слепая вера правды не видит.

Называя человека животным - вы оскорбляете животное. Ещё ни одна лошадь не заставила на себя работать другую лошадь.

Интересно, превращение в человека было для обезьяны поощрением или наказанием?

Чем лучше относишься к людям, тем хуже они относятся к тебе.

Всепрощающего не любят, его используют.

Люди так смешно удивляются, когда начинаешь вести себя с ними так же, как и они с тобой.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Это только кажется, что мы стали свободными. На самом деле мы просто выполнили команду: "Вольно!".

О чем бы ни молился человек - он молится о чуде, всякая молитва сводится к следующему: "Великий боже, сделай так, чтобы дважды два не было четыре!"

А все-таки не дает покоя вопрос: как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса на живот не налазила?

Верить в бога можно и на 50 процентов, но бояться его надо на все 100.

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Россия - удивительная страна! Кризис там, у них, а курс рубля к их валюте падает здесь, у нас.

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили зарплату, значит остальному народу ничего хорошего ждать не стоит.

Жизнь намного смешнее, чем это надо для радости.

Хорошо быть доверчивым. Не приходится доставлять трудности тем людям, которые ещё не научились складно врать.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Очень хочется прожить жизнь, чувствуя, что ты живешь, а не выживаешь.

Сколько той старости при этой пенсии малости?

Уважающий себя человек не может закрывать глаза на творящиеся вокруг безобразия! Без соответствующего вознаграждения за это, разумеется.

Не каждый, кто ведёт за собой - козёл, но большинство из тех, кто следуют за ним - бараны.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Как правило, карьеру и гадости делают из одного материала.

Каждому есть, что сказать. Но не у каждого найдётся тот, кто готов выслушать.

Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.

Пожертвование из истинных чувств сострадания всегда анонимно, все остальное - пиар.

Если Вы считаете, что на ошибках учатся, значит, парашютный спорт не для Вас.

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

Сейчас врачебная тайна - это сколько берет доктор, и на что он это тратит.

Люди, считающие, что деньги способны на всё, как правило сами способны на всё ради денег.

Трудно выражаться доходчивым языком, когда большинство предпочитает доходный.

Грустно быть безучастным свидетелем того, как на твоих глазах сходят с ума от счастья.

Думать задницей привычнее, чем сидеть на голове.

Чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на голову самому тебе.

Интуиция - это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Насколько он плох в постели, мужчина, как правило, узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Мужчина без денег - это подруга.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, просто никогда не покупал себе морскую свинку.

Обещание - дальний родственник кукиша.

Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были неправы.

Годы берут свое, оставляя нам выжимки нашего.

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова.

Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется.

Умные мысли обычно приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.

Размеры Ватикана не сопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела.

Богатый и бедный даже озираются по-разному.

У каждого в жизни бывает хотя бы один потерянный день. Но еще больше тех, у кого потерянной оказывается вся жизнь.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Сложная штука - жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

Собрали ребенка в школу. А по деньгам, как будто замуж отдали...

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Мысли, как волосы - у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо!

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят.

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

Выбирай жену, которая любит поесть. Она себе приготовит - ну, и тебе что-нибудь останется.

Если на прожиточный минимум в США и Европе можно жить - у нас на него можно не умереть.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда?!"

Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным, и звать его будут "смайлик"?

Вот молодцы! Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Правды много не бывает, если только эта правда не о тебе.

Человек человеку только в лесу волк. А в городе - так, собака собакой...

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Осторожность никогда не помешает только трусости.

Бог создал обезьяну, а потом создал труд, чтобы из обезьяны получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Самое большое заблуждение детства - нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал?!

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, - лишь приятное воспоминание о студенческих годах.

Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Друг каждому, на самом деле, никому не друг.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене!

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х..ней.

Овощ тебе в помощь... В смысле, хрен с тобой.

Только ложь может устраивать всех, правда - у каждого своя.

Если мужик говорит "дорогая", значит расценки он уже знает.

"Маминкин сынок" - это не продукт маминого воспитания, а результат отсутствия папиного.

Что плохого в сигаретах и выпивке? Они могут убить меня? Меня может убить любой ублюдок на улице, а эти ребята, по крайней мере, мне нравятся!

Спроси у человека: "Что такое счастье?" - и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Стоит ли радоваться тому, что ты на две бараньих головы выше окружающих?

По уровню жизни мы ушли и, кажется, уже не вернёмся...

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Условия бывают только до, после - только просьбы.

ЛЮДИ, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!! Вышла замуж, а он какой-то борщ требует!!!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Чем дольше ждешь, тем больше вероятность того, что ждешь совсем не то и совсем не там.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть на самом деле.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а подлость - за умение жить.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

От души - и задушить можно.

Никогда не будет как хотел, всегда будет как сделал.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Гордость берёт за страну до тех пор, пока государство не возьмёт за горло.

Противнее всего платить налоги тогда, когда знаешь, что их всё равно разворуют.

Принял правильное решение, а поступил, как велел начальник...

Своенравным скакунам начальство всегда предпочтет спокойно везущих ослов.

Власть не руководствуется справедливостью, власть руководствуется целесообразностью. И, как правило, целесообразностью исключительно для себя.

В России у каждого богатенького Буратино есть свой папа Карло в какой-нибудь администрации.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй - то сразу нескольких.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что, если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.

Меня уважают и любят друзья, по жизни шагаю я гордо! Смотрите! Завидуйте! Такая вот я! Счастливая наглая морда!

1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу уже окончил, вкладывается в неё совершенно разный...

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я услышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и как правильно ты думаешь.

Благотворительность - это когда олигархи отдают богатым то, что отобрали у бедных.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.

Российская медицина - самый лучший стимул не болеть.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Страшно смотреть, как власть над собой и бесконечная признательность близких заменяются на деньги, дающие власть над чужими и их лицемерное признание.

Скука богачей дорого обходится беднякам.

Экономика - это искусство объегоривания людей, создающих материальные ценности.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Неповиновение, в глазах любого, знакомого с историей, - есть природная добродетель человека. Именно через неповиновение и сопротивление достигается прогресс.

Если умный может сглупить - почему дурак не может сумничать?

Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Религиозные убеждения - прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.

Если вы внимательно и непредвзято прочитаете Библию, вы убедитесь, что она написана людьми, причем весьма неприятными и малообразованными.

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

Люди способны оправдать любую подлость, если увидят в ней выгоду для себя.

Быть благородным - уметь поступать в ущерб себе.

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.

В жизни редко встречается взаимная любовь. Чаще - взаимное мозгoё..ство.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

Сглаживая углы, мы неминуемо обрекаем себя на хождение по кругу.

Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.

Неумение врать не повод говорить правду.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.

Погорячился – теперь отдувайся!

Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.

Конституция вашего тела требует определенной поправки!

Хочешь жить – умей втереться.

Не понял сам – не дай понять другому.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Правду в глаза лучше писать по sms.

Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!

Не стой где попало – попадет еще раз.

Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!

Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.

На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.

Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!

Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!

Надоели критические дни – смени пол!

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.

Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.

Бросил пить сам – брось другому.

Не можешь найти места себе – найди другому.

Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!

Не стой на дороге: могу не объехать.

Много ржешь – не ешь овес!

Домой приходи сытым, а в гости – голодным.

Берегите родину: отдыхайте за границей.

Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.

Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Родился сам – помоги другому.

Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.

Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.

Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.

Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Хочешь постоять за других – езди в автобусе.

Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.

Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.

Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.

Не хватает развлечений – займись домашними делами.

Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.

Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.

Я не пользуюсь советами, я даю их другим.

Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.

Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.

Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.

Не говори все время только правду, а то тебя расколют.

Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.

Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.

Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.

Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.

Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.

Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.

Никогда не доверяйте худым поварам.

Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.

Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.

Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.

Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.

Если не прочел между строк, ищи за буквами.

Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.

Сделал дело – займись его утилизацией!

Храни верность в разных местах... на всякий случай.

Истина где-то рядом – смотри не раздави!

Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.

Говори всю правду и убегай.

Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.

Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.

Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.

Боишься похмелья – в бар не ходи!

Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!

Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и... спи!

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Не трать силы, возьми молоток побольше!

Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.

Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.

Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.

Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.

Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.

Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.

Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.

Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.

Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!

Экономь воду: принимай душ с девушкой.

Боишься похмелья – оставайся пьяным!

Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».

Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.

Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.

Лежи, пока есть силы не вставать.

Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.

Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.

Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!

Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.

Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.

Сказал что-то умное – извинись.

Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.

Будь лучше чужих ожиданий.

Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!

Уважай старость – это твое будущее.

Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.

Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.

Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.

Не строй свою жизнь на мнении чужих!

Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.

Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.

Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.

Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.

Не бери от жизни все, будь разборчив.

Родился девочкой – терпи!

Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.

Нет собственной души – не лезь в чужую.

Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.

Чаще оглядывайся вперед.

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.

Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.

Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

Даже в мечтах не переступай черту реальности.

Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.

Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.

Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.

Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.

Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.

Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Побереги голову: – держи язык за зубами.

Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!

Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.

Не родись красивой, а родись фотогеничной!

Выбирайте себе цели по средствам.

Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.

Никогда не отвечайте на анонимные sms.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Жизнь передается половым путем.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Вот так всегда: нашел свое место в жизни, а оно занято.

Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70 мечтает выспаться.

Хочешь хорошей жизни, а тебе устраивают веселую.

В жизни все бывает, но не всем достается.

Жизненный круговорот: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Важно не просто найти свое место в жизни, а найти его первым.

Действия профессионалов всегда предсказуемы, но мир полон любителей.

Не жалуйся на судьбу, может, ей тоже с тобой невесело.

Детей интересует вопрос, откуда все берется, а взрослых – куда все девается.

Смысл долгожительства – пережить своих кредиторов.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Есть только два мнения – мое и неправильное.

Хочешь поближе узнать человека – пошли его подальше.

Согласно мнению психиатров, каждый четвертый человек – душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Бывает мнение, бывает высказывание, а существует реальное положение вещей.

Со мной приключился такой случай: асфальт поднялся и ударил по лицу, поэтому пришлось спать стоя.

Один удар судьбы не так страшен. Хуже, когда судьба с вами незнакома.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.

Нет хороших людей, есть малознакомые.

Жизнь, она, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Чем больше ты познаешь жизнь, тем сильнее в тебе укореняется цинизм.

Чем больше набираешься жизненного опыта, тем больше нам доверяют люди и тем меньше мы доверяем тем же людям.

Жизнь бьет ключом... гаечным.

Счастье – это если вас поняли, несчастье – если раскусили.

Дружба умирает быстрее любви.

Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.

Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по уму, не приходится.

Жизнь всегда ставит кого попало куда попало.

Задача некоторых – портить сказку былью.

Одиночество – это когда не о чем поговорить даже с самим собой.

Дружба двух женщин – это заговор против третьей!

Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.

Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, значит, оплаты нечего и ждать.

Тяжело в учении – сладко в развлечении!

Чтобы хорошо врать, надо хорошо знать правду.

Жизнь прекрасна, когда не знаешь всей действительности.

Не обо всем догадывался автор, что прочитали между строк.

Человек отличается тем, что он способен создавать больше, чем вынужден употреблять.

И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя накрученный счет.

Репутацию невозможно совсем потерять: ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Глупость от гениальности порой отделяет только шаг. Вопрос только – в какую сторону.

Жизнь чаще изощряется на экзаменах, чем учит.

Если в запасе целая вечность, безвыходных положений не бывает.

Мудрость начинается с понимания того, что ты дурак.

Попросив о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.

Он уже прожил жизнь длиною в 843 рулона туалетной бумаги.

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

С некоторыми можно замечательно помолчать, а с некоторыми лучше вообще не говорить!

Мысли, как дети, – могут оказаться не твоими.

В жизни бывает разное, но попадается всегда одно и то же.

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо им это не нужно.

В жизни можно все проиграть, но выиграть все нельзя.

Весь мир поделен на «М» и «Ж».

Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.

Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.

Если вас позвали и вы не откликнулись, то это уединение; если вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.

Иногда жизнь диктует так быстро – диктофон достать не успеваешь.

Благородность человека, как и хорошего вина, во многом определяется его выдержкой.

Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.

Я не честный, а порядочный.

Чувство свободы придает не свобода, а уверенность.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Умеренность должна быть во всем, в том числе и в самой умеренности.

На блюдечке с голубой каемочкой обычно лежит приманка.

Если у человека нет будущего, он согласен на любое настоящее.

Человек – это вселенная, а эгоист – ее центр.

Либерал – это тот, кто никогда не участвует в драках.

Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым она улыбается особо зло.

Проблема не в том, что много лжи, а в том, что у каждого своя правда.

Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.

Если сложно подобрать правильные слова, то лучше сказать правду.

Каждый имеет право на ошибку, но жить с этой ошибкой – подвиг.

Свинство не порок, а образ жизни.

В обществе львиная доля всегда достается шакалам.

Иногда от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней несовместимо.

Быть корректным – значит заведомо говорить о своих противниках неправду.

В толпе человеком быть сложнее.

Если твоего присутствия не замечают, то не заметят и твоего отсутствия.

Одна минута потери самоконтроля может привести к тому, что тебя станут контролировать другие.

Всегда можно найти чем испортить жизнь.

Хорошие отношения – это такие, которые не нужно выяснять.

Мое мнение может измениться, но я по-прежнему буду прав.

Умных жизнь учит, дураков бьет по лбу, а остальным только подмигивает.

Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы надеть ботинки, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебе крайне не нравится.

Для счастья либо чистая совесть нужна, либо ее отсутствие.

Минутная радость иногда может испортить то, к чему вы стремились всю жизнь.

Если человек называет более одной причины, значит, он врет.

Выбор в жизни есть только из вариантов, имеющихся в наличии.

Старость – это когда будущее становится настоящим.

В жизни главное – победа, а не участие.

Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.

Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.
АФ1 (700x444, 244Kb)
Прошлое иногда преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.

Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.

Я уважаю чужое мнение, но не люблю.

Любое счастье ощущается только с горем пополам.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется комплекс полноценности.

Жизнь – сплошной перевод туалетной бумаги.

Враг – это друг, которого поняли неправильно.

Черные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.

На жизнь человека влияют его взгляды и обстоятельства.

Иметь дурную привычку – чувствовать себя пупом земли.

С добрыми намерениями никто не погонится за тобой.

Как много человеку надо для счастья!

Люди меняются, но изменить их невозможно.

Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.

Хочешь узнать о человеке больше – попроси его рассказать о других.

Одни живут, как в сказке, другие все стремятся сделать ее былью.

Гениям всегда сходит с рук случайная бездарность.

Братья по маразму.

У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает своими достоинствами.

Никто сильнее тебя не плюет тебе в душу.

Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.

Одиночество – это когда хочется испортить настроение, а некому.

Человеком стать не просто, но еще труднее им остаться.

Самое бессмысленное – спорить с заикой.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

К тому моменту, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

Каждый пассажир автобуса старше 30 лет – неудачник.

Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым.

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Нуждается не тот, кто просит, а тот, кого не просят.

Жизнь не сахар, а так хочется сладенького!

Можно выпросить к себе внимание, но не интерес.

Самая тяжелая и трудноизлечимая травма – перелом совести.

Старость – это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть.

Основной инстинкт – это инстинкт самосохранения и выживания.

Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.

Настоящее – это когда будущее встречается с прошлым.

Чем медленнее эволюция видов, тем шире наши возможности.

Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее.

Tо ли жизнь стала быстрей, то ли мы медленней.

Самое неприятное – оглядываясь назад, увидеть свое будущее.

Когда судьба бьет тебя по рукам и ногам, хочется дать сдачи.

Из двух зол выбирают меньшее... если повезет.

Ищущие смысл жизни не задумываются о том, смогут ли они потом жить с этими знаниями дальше.

Необязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему ее построить.

Нас хвалят умные, а ругают дураки.

Халявный опыт тот, который приобретен на чужих ошибках.

С годами человек начинает жалеть не о том, что было, а о том, чего не было.

В жизни сначала экзамен, а потом уроки.

Одиночество – это когда некому подарить цветы!

Там, где действуют правила, исключений всегда больше.

Жизнь – игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.

Пессимист – хорошо информированный оптимист.

Если кто и знает смысл жизни, то пусть не пугает этим смыслом других.

Если вы всегда идете напролом, это не значит, что вам везде рады.

Все движутся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то он мог бы совершить совсем другие ошибки.

Человек хочет свернуть горы, а сворачивает шею.

Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному.

Лучше выжить, чем из ума.

Совесть то покоя не дает, то засыпает внезапно.

Многие, прежде чем взлететь, немало ползали.

У каждой проблемы всегда есть выход, например черный!

Когда нечего показать, показывают то, чего не имеют.

Иногда лучше поверить, чем проверить.

Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени для тебя.

Вместо того чтобы со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.

Порядочность дорого продается.

Если вы уделяете внимание врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.

Тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.

Крепче нашей дружбы только вражда.

Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.

Лучше быть наивным оптимистом, чем мудрым пессимистом.

Убедить – значит победить!

Жизнь в чужое удовольствие.

Я не пессимист, я – оптимист, просто пессимистически настроенный.

Между добром и злом находится все самое интересное!

Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.

Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.

Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.





Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //