Мысли, фразы и слова


Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

У семи нянек дитя без газа.

Если мужчины как коньяк - с годами только лучше, то женщины как открытое пиво.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Не тусил. Нету сил.

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Безысходность - это когда у холостого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное пустяки!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х...ня.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Этот чемпионат мира по футболу удивляет тем, что малоизвестные команды обыгрывают именитых и только Россия сохраняет стабильность.

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

На самом деле самые оголтелые расисты живут в Африке - в их сборных нет ни одного белого.

Бельгия - это вообще не государство, а геополитическое недоразумение, удерживаемое в своих границах только качественным пивом.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от работы отдохнуть.

Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня!

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

У меня очень нервная система!!

Сколько волка не корми, все равно чаевых не оставит.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Любу!

Дорогая это не водка, это этиловый фреш.

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой...

У нас воспитанная Питерская кошка - она не ссыт в подъезде, она мочится в парадной.

Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".

Да разойдется влага живительная по переферии телесной! Ааминь!

Путин попросил отменить разрешение вводить войска на Украину. "А то я за себя не ручаюсь..." - добавил он.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

После Крыма Россия присоединила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Уж скоро ужин, а врагов все нет...

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Экзамен в универе: "А теперь, googleныши, откладываем свои девайсы и пытаемся подключиться к собственному мозгу!"

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Я считал себя терпеливым человеком, пока не купил фильтр для воды.

Лето 2014. В соляриях очереди.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кемарил.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его сестрам, которым 4 и 2 года.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса!

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Помню, на свадьбе, был выкуп невесты. У жениха - денег не было и он взял невесту в ипотеку.

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается!

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

Если тебе дали на левую лапу подставь правую.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

В холодильнике у бедной еврейской семьи - шалом покати.



Только настоящий русский человек может начать застолье с "Hennesy", а закончить портвейном "777".

От тебя хорошо пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

Правительство решило создать в Сочи игорную зону. Все таки хорошо, что в теплом климате – проиграть последнюю рубашку будет не страшно.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт...

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

В детстве родители Анатолия Вассермана пугали его бабайкой, а он их – теоремой Гёделя.

Геннадий Малахов, ворвавшись в операционную с криком "Вы его убьёте!", нассал на рану.

Вы спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

Поговорили начистоту... Но как выпачкались!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

А ноги от ушей и жопа с ушами разве не один человек?

Чудес не бывает. А вот х...ня случается.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то звиздец» и «Сплю».

В Саранске открылся свингер клуб "Икота", икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Тренера бразильской сборной, переодетого в женское платье, только что задержали в аэропорту.

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии.

Из новостных лент: После поражения сборной Бразилии со счетом 1:7 в игре 1/2 ЧМ по футболу сборной Германии, Волька и старик Хоттабыч объявлены в Бразилии персонами нон-грата и прямо со стадиона выдворены за пределы страны.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

День семьи и верности я справил дважды: днем с семьей, вечером - с верной любовницей!

Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

В дырявом кармане не водятся деньги, зато яйца почесать можно всегда.

Глазки папины, носик мамин, тупость вселенская, дебилизм полный, чмо отсталое и мудак беспросветный.

Есть такая работа — писюны на купюрах искать...

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидорасов.

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень набросал листвы на мои рога...

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота:
- Что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

Медицина США достигла выдающихся успехов в вопросе реабилитации детей, отстающих в развитии. В результате, многие из них, повзрослев, легко догоняют по умственным способностям среднего американца, а некоторые даже пробираются в Белый дом, Госдеп и Сенат.

Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает: "Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

- Мой муж больше не пьёт, он завязал...
- Пусть вяжет, лишь бы не бухал.

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер!

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся?
- А кто Вам сказал,что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.

- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я стараяя!?!?

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

- Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

– Вы верите в бога?
– Ага, в Диониса.

- Милый, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Хоть матчи нас ждут непростые,
Всем сердцем мы любим футбол.
Ведь спонсоры сборной России –
«Валокордин» и «Корвалол».

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года.
"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"?
Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!
Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
– У вас есть “Кобзарь” Тараса Шевченко?
Продавщица:
– На мове – 40 гривен; на русском – 80.
– Мне на русском, пожалуйста.
– На мове же дешевле!
– Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

- Владимир Владимирович, так я объявляю брифинг на 6 часов?
- Дмитрий Сергеевич, ну что же Вы? Договорились иностранных слов не употреблять. Пишите пресс-конференция.
- Так еще хуже получается, сразу два иностранных слова.
- Да? Ну тогда "разговор с журналистами".
- Что-то мне не нравятся журналисты...
- Они никому не нравятся. Или вы имеете в виду?...
- Угу.
- Хм. А если с корресп.... нет, это точно не пойдет. В общем так, пишите "бесѣда с пiсаками".
- А поймут?
- Куда они денутся.

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох..изму...

Имел пять жен и все от разных браков.

09.06.2014. С ужасом ждем прибытия некурящего поезда из Владивостока.

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!!

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Неправда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

"Дух революции" улетучивается быстро, но газовый душок остаётся надолго.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Читаю заголовок "Российские футболисты вылетели", думаю: как?! Уже?! А там вторая строчка: "из Москвы в Бразилию на ЧМ".

Говорят Порошенко присягал держа руку на коробке конфет.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бл.., да что ж так жарко?!".

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.

Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.

Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который насажал эти сраные тополя у меня под окном.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Ну и слава богу, что не допили!"

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"...

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

"Я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Овощной базар - это еще и разговор офисных хомячков.

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отнимает два часа жизни!"

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют. - Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты еб..тся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Надо влюбиться, а то чего-то давно мозги себе не е...л.

Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Демократия на корабле называется бунтом.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка!"

Новым гимном Украины стала песенка из мультика про "Фунтика" " Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою..."

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...

Пострадавший в аварии отделался легким и... почкой.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Начни с себя, а не с понедельника.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный п...дец.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Возьму отпуск, и поеду за границу здравого смысла.

- Как же я ЛЮБЛЮ тебя! - прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi...

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой...

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

Прочла на сайте: Срочняком ищу жильё.до 12 т.р. я собака и кот.
Ответила: Предлагаем кибитку. Возможны совместные выступления. Петух и Осел.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...

В сексшопе:
- Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют!

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело??

...здец - это когда ваши родители еще выплачивают кредит за свадьбу, а вы уже разводитесь.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить!

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Муж поставил мою фотографию на рабочий стол, ну как мою... Моей челюсти...Рентген снимок от стоматолога.

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Свой мозг человек использует на 3 процента, за-то чужой вы...ет на все 100!

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: горящий огонь, текущая вода и удивлённые глаза окружающих, внезапно осознавших, что тебе насрать на их мнение.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Этингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi, Mercedes и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
Если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.

Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны.

На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали, что в черном ящике, что хомяк умер.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Даша была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Сегодня по телевизору слышал "в чистые и не прокуренные залы будут наконец то приходить с семьями". Смеялся до упаду представив как семьи колоннами идут в пивные и стриптиз-клубы.

- Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!

Сборная Испании по футболу сыграла так, что даже король отрекся от престола.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

- Ваше жизненное кредо?
- Невзирая на жизненный опыт!

В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Скажи мне, я толстая?!
- Нет... Но скандал ведь всё равно будет?

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Почему пульт не работает?!
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет...

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто ...здец.

Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
- Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

- Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?!
- Нет, ты чо, смотри, я подстелил!
- ААА! Моя любимая маечка!!!

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- А я ежика завела! )
- Бриться перестала?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Алло, это прачечная?
- ...ячечная!! Это министерство иностранных дел Украины!! Ла-ла-ла-ла!!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Сына, съешь котлетку за папу! А теперь салатик за маму!
- Мама, прекрати!! Мне 40 уже!!
- Не ори на мать!! 40 ему... а закусывать так и не научился!!

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?!





Наш Telegram @VerrDi для настроения
Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //