Мысли бьются в голове…


Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Плоха та шутка, от которой кости болят.

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

Чем меньше люди думают, тем больше говорят.

Улыбки создают каналы для будущих слез.

Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Каждый имеет право быть дураком.

Все хорошо, что хорошо кончается.

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Человек - лев в собственных глазах.

Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...

Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.

Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.

Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.

Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»

Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.

В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл... Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, однако...



Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался: - Спасибо, - говорит: - А они мытые???

Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.

Я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?

На саммите стран большой двадцатки, страны большой шестерки разносили кофе.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.

Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная скотина в отличии от лета...

Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.

Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

"Москва. Вонь, ..., роскошь, нищета, разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют." - Лев Толстой. Из дневников.

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"
Ну я и давай: "Ой денег нет... Зарплату суки не платят... Голова болит..."

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

- Если встанет метро, 80% москвичей не найдут свой дом.

Парадокс - при том, что судьба все время поворачивается к тебе жопой, но не ты имеешь ее, а она тебя.

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дилеров года.

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

Невыносимая легкость кошелька.

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".

А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
- Черные диски на черной машине выглядят, как черные чулки на негритянке.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве - проснулся не с похмелья.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…

Диагнозы перебираю… Ой, тьфу ты, статусы читаю!

Ты всего лишь совокупность психических заболеваний, наложенных на кусок мяса с глазами...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох..изм.

"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Поликлиники России - на службе естественного отбора.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то ее просто надо взять в долю.

Устами зануды гундосит истину.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Странные существа люди...гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!

Моя кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает. Этот мир полон любви!!

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!" взбудоражила весь дом!!

Сегодня, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя. ))

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую ересь не в состоянии!

***

Это с мужских форумов

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для неё слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это ещё нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у неё натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина её кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зелёной коркой на лице и чёрными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Её нос всегда забит. Если я поцелую её рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...в кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто её не замечаю...
Рома, Рига

***





Наш Telegram @VerrDi для настроения
Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //