«Муж» с прилагательным «бывший»


Какой бы ни была причина, развод — это всегда очень сложный момент в жизни пары. Депрессия, слезы, множество вопросов, страх перед будущим, беспокойство за детей, за то, что скажут люди, самобичевание, попытка смириться с обидой — это лишь короткий список чувств, сопровождающих этот тяжелый период. Терять того, с кем когда-то хотелось пройти через всю жизнь, — не то, о чем мечтаешь…

Вот истории нескольких женщин, которые побывали замужем, и рассказали, что же может заставить использовать слово «муж» с прилагательным «бывший».

Василиса, 25 лет

— После 8 лет отношений я ушла от мужа, потому что ему нужна была «мамка». Удобно ведь, когда есть жена. Он забыл, что жена и любимая женщина — это один и тот же человек. Мне приходилось и работать без выходных, и успевать по дому все, стараться выглядеть хорошо всегда, так со стороны я казалась идеальной женой, а мы идеальной парой.

Сначала у него был свой бизнес, но как только там начались проблемы, он опустил руки. Работу на кого-то не рассматривал. Игры в танки стали любимым досугом. Личностного роста не было. В какой-то момент я поняла, что я не настолько сильная женщина, чтобы тянуть за собой слабого мужчину!

Анжела, 35 лет

— Я была замужем дважды. Первый брак был по огромной, как мне тогда казалось, любви. Мы были студентами. Но все наше счастье было убито бытом. Я не была согласна на жизнь в съемной «однушке», где не было ни стиральной машины, ни микроволновки. Мысль о том, что с милым рай в шалаше, исчезла после того, как спустя пять лет нашего брака ничего не изменилось, кроме огромных долгов за плечами. Уйти было очень трудно. Меня не поддерживал никто: ни родители, ни близкие подруги, ни коллеги. Было страшно, что сама не смогу справиться, что никому не буду нужна.

Конечно, когда ушла от мужа, много плакала, ни с кем не общалась, никуда не ходила, но потом вдруг что-то произошло — и из забитой мышки я стала превращаться в уверенную в себе женщину. Я стала тратить деньги на себя, покупать наряды, встречаться с друзьями. В результате было много поклонников, среди которых я выбрала одного. Через два с половиной года после развода я снова вышла замуж. Он был значительно старше меня, обеспеченный, очень солидный.

Первых два года мы жили хорошо: ездили отдыхать, много времени проводили вместе. А потом оказалось, что помимо меня есть другие женщины, и он стал проводить с ними время, которое могло принадлежать мне, стал ездить с ними в совместные отпуска… Я пыталась сначала закрыть глаза, потом устраивала сцены, один раз даже поехала «разбираться» с одной из красоток. Когда злость, обида и ненависть стали переполнять, я приняла решение уйти. И ушла. Выходить замуж еще раз не боюсь, но теперь я уже точно знаю, на что обращать внимание.

Вероника, 23 года

— Мы оказались совершенно разными: с разными взглядами на семейную жизнь, на роль мужа и жены в семье, да и на жизнь в целом. До свадьбы мы не жили вместе, и, как оказалось, зря!

Во-первых, он излишне правильный, сильно зависящий от мнения окружающих, я — творческая и спонтанная. Сначала непохожесть казалась привлекательной, но в итоге все то, что он считал моим плюсами до брака и что, по его словам, его во мне привлекало изначально, после свадьбы стало минусами. Фраза «я думал, в семейной жизни ты поменяешься» стала все чаще звучать в нашем доме.

Во-вторых, сначала у нас был общий бюджет, в котором почему-то никогда не хватало денег на меня. Потом мы стали тратить каждый то, что заработал, и стало еще хуже, так как это значительно отдалило.

В-третьих, мы жили с его мамой. Она помогала, но очень сильно вмешивалась в наши отношения. А жить отдельно и снимать квартиру муж не хотел, потому что в этом случае его мама осталась бы жить одна. Да и денег было ему жалко на это.

А после рождения ребенка мы вообще стали чужими людьми, просто партнерами по ведению общего хозяйства и воспитанию сына. А не любящими родителями и супругами. Соответственно, с меня и спрашивал муж не как с любимой женщины, а как с коллеги или партнера по бизнесу: даже пустяки превращал в катастрофу и мою фатальную ошибку, все больше продолжая раздражаться.

И в один день я села и задала себе вопрос: будет мне лучше жить одной с маленьким ребенком без мужа или так, как жили, но в полной семье и со свекровью? Однозначно решила, что лучше одной.

Сегодня я уже встретила любимого мужчину, и у меня все хорошо. О принятом когда-то решении я не жалею.

Олеся, 37 лет

— Мой предыдущий брак нельзя было назвать несчастливым. Мы встречались три года, потом поженились. Родители подарили нам квартиру, у каждого была своя машина. Я занималась любимым делом, фотографировала, а он, как говорится, зарабатывал деньги. Как и у всех, у нас были проблемы, мы немного ругались, потом мирились, в общем, хватало всего, но всегда чувствовала себя красивой, счастливой женщиной, которой не на что было жаловаться. Хотя была все-таки одна проблема, которая послужила причиной развода. Он не хотел детей. Не то чтобы вообще. Мы часто обсуждали имена, которыми бы могли назвать детей, в магазинах иногда задерживались у витрин с детскими товарами. Но на деле я не могла уговорить его родить малыша.

Когда мне исполнилось 28, я впервые устроила грандиозный скандал по этому поводу. Не помогло. Не помогало и в 30 и в 32. Но как только мне стукнуло 34, я собрала чемодан и уехала к маме. Она меня поддержала, так как очень хотела внуков, а возраст мой уже не давал времени на размышления. Не буду врать, я много раз жалела. И даже возвращалась. Но я должна была уйти! Сегодня я мама. Ребенка родила в 36. Было сложно, я постоянно наблюдалась у врача, но я счастлива, так как стала мамой. А если даст Бог, то рожу еще раз.

Если честно, до сих пор не могу понять, что его останавливало. У него хорошая семья, он не говорил ни о каких детских травмах, и финансовое состояние тоже позволяло. Но сегодня я уже не хочу в этом разбираться.

Анастасия, 28 лет

— Для меня было важно выйти замуж. Вот и вышла. Я не задумывалась, какой будет моя жизнь с этим человеком. Мы пытались что-то лепить вместе, но ничего у нас не получалось. Я думала о разводе, но все боялась поторопиться. Но мы все-таки развелись, так как я встретила того человека, с которым мне было хорошо. Кто-то скажет, что это низко и стыдно заводить отношения, будучи замужней, но я считаю, что чужие разговоры — не повод не строить собственное счастье.

Елизавета, 51 год

— Так случилось, что человек, с которым мы вырастили сына, который клялся мне в верности и обещал никогда не оставлять, однажды принял решение завести роман на стороне. Я догадывалась, но боялась себе признаться. Однажды мне позвонил сын и сказал, что отец только что познакомил его со своей новой женщиной. Не помню, что я чувствовала сначала. Наверное, ничего, больно стало потом, когда сын помог отцу забрать вещи и я осталась одна. Мне и сейчас страшно. Кому я уже нужна? Радует только то, что у меня есть сын, который остался со мной, и маленький внук, ради которых я буду жить.

Татьяна Александрова, психотерапевт высшей категории

— Официальная статистика гласит, что процент разводов в нашей стране равен проценту разводов в Западной Европе. Это 70% в первом браке и 60% — во втором. Супружеские дисгармонии неизбежны, независимо от географии. Кризис отношений наступает каждые 6−7 лет. Нужно уметь садиться за стол переговоров, проговаривать все недомолвки.

Конечно же, ссор избежать нельзя, но стоит научиться правильно разговаривать. Одна из самых распространенных ошибок женщины — пытаться выяснить отношения, но не знать, что такое искусство спора. Не кричите друг на друга, старайтесь разговаривать спокойно или даже шепотом. Во время ссоры используйте слова радости, ласковые обращения — «любимый», «любимая». Если же гнев невозможно контролировать, то поступайте, как Екатерина

Вторая: наберите в рот воды и не глотайте до тех пор, пока не почувствуете, что успокоились. Только после этого можно продолжать разговор и желательно в спокойных тонах. Есть еще один хороший способ: написать друг другу список качеств, которые следует изменить. Это должны быть пункты, которые категорически не устраивают. Затем обсудить пункты и решить, что из этого можно изменить, а что — нет.

Если же выяснения отношений не прекращаются и становится только хуже, — сходите к психологу. Это точно пойдет на пользу. Специалист поможет найти причину конфликта и даст совет, как это исправить.

И самое главное, если вам кажется, что отношения можно спасти, что вы хотите решить накопившиеся проблемы, то всегда старайтесь это сделать. Будьте счастливы!




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //