Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить


- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

-Царь-батюшка,Дракон проголодался!
-А что он ест?
-Дев невинных!
-Видать,сдохнет он у нас…

Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни фекалии сюда выходят!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Утро началось с чашки крепкого депрессо…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» болельщикам футбола пришлось придумывать любимой команде новое название.

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Коктейль "виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро апрель.

Мальчик из Петербурга в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.




Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Комментарии
Архивы
© 2016   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //