Картинки и фразы для настроения


Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

ЛЕТО ... ЖАРА .... Врачи рекомендуют много пить .... Вот даже возразить им нечего ...


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):

— Пап, а ты куда?

— Все, ухожу я от вас.

— А че барахло свое не забираешь?

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена

приходит с работы, спрашивает:

– Ну как мультик, понравился?

– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "

– Нет, ну ты расскажи подробнее...

Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко

вздыхает и рассказывает подробнее:

– Компания "Уолт Дисней" представляет...,

Дорогая, у меня для тебя подарок!

- Ой, это то, о чем я думаю?!

- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: « Давай, может, ещё не все умерли!»

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

На двери в синагогу висит позолоченная табличка:

"Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние".

А внизу, маркером от руки написано:

"Пробовал и то и другое, разница - колоссальная!!!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хYLи там учиться, встал в пробку и стой.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев



— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран.

— Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:

— Тогда у вас был другой трэнэр..

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата

.5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в <Макдоналдсе> самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что <она не такая>.

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой
и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка
фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...

— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на
задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит
кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку
зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить?
Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!!
После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа,
неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах, рот порван,
глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер,
потому что у него больше не стало мечты.





Наш Telegram @VerrDi для настроения
Наш Instagram - @oppps_verrdi для улыбок


Метки:



Комментарии:



Поиск по сайту
Архивы
© 2017   ОПТИМИСТ   //  Вверх   //