Как выйти замуж по-любви

Вспомните своих знакомых: насколько среди них много по-настоящему счастливых, гармоничных семей? Скорее всего, немного. При этом наше информационное пространство насыщено фильмами, песнями, художественными произведениями, только и говорящими об идее встречи мужчины и женщины и романтических прекрасных чувствах между ними.

Классические романы построены в основном на конфликте между ограниченными, жестокими людьми с мелочным сознанием, стремящимися устроить «брак по расчету», и молодыми благородными душами, борющимися за право заключить союз «по любви» (которым сопереживает зритель). В детстве девочка может мечтать встретить своего принца и прожить с ним долго и счастливо, но когда она начинает встречаться с реальными юношами, все происходит совсем не так, как ожидается и хочется. Почему?

Сегодня все чаще можно услышать от молодых девушек о нежелании когда-либо выходить замуж. Причиной этому, как правило, является наблюдение за отношениями в семье знакомых (сестры, подруг, коллег по работе). Отмечают конфликты, неуважительное обращение, измены, и в общем очень неблагополучное состояние женщины в этих отношениях. Естественно, приходят к выводу, что на их месте предпочитают никогда не оказаться. Особенно если есть интересная работа, наполняющая жизнь событиями, и ни к чему серьезному не обязывающие отношения, позволяющие каждому жить своей жизнью, то такой вариант представляется самым предпочтительным.

Другие девушки, несмотря на очевидное неблагополучие в судьбах знакомых женщин, продолжают придерживаться традиционных ценностей. И они переживают глубокий внутренний конфликт между своей потребностью в женской реализации и отсутствием подтверждения в реальности, что это можно осуществить, не превращая свою жизнь в страдание.

При этом в массе своей люди продолжают встречаться, влюбляться и даже сочетаться браком. Сайты знакомств пользуются огромной популярностью. Извечная машина притяжения полов продолжает вращаться, и по необъяснимым причинам люди стремятся объединиться в пары. И некоторые смельчаки, наблюдая такие же печальные истории отношений своих знакомых, все равно решаются пожениться и создать новую семью.

Почему так происходит?

Во-первых, самой первой и простой причиной такого положения вещей является общепринятый в нашем обществе способ общения. Так же, как в новостях, мы в первую очередь слышим о несчастных случаях и катаклизмах, при доверительном общении со знакомыми люди в первую очередь ищут поддержки и сочувствия касательно стрессовых, проблемных частей своей жизни.

Очень редко при общении люди делятся приятными переживаниями, хотя в основном в жизни каждой пары хватает и положительных моментов, которые держат их вместе. В конце концов, если бы их не было, люди бы уже давно разбежались. Но раз они вместе — значит, на это есть причины, но этими переживаниями нет нужды делиться, так как с ними все хорошо. А вот там, где нехорошо — а значит, человек не справляется, — он (а) и ищет содействия знакомых, чтоб посоветовали что-то или просто посочувствовали, поддержали, в конце концов. Вот и получается, что слышим мы от других только об их проблемах, и приходим к выводу, что, кроме проблем, в их личной жизни ничего больше не происходит. А это не так.

Другое дело, когда о ситуации негармоничного взаимодействия мы узнаем не из рассказов, а при непосредственном наблюдении за поведением знакомых нам людей. Мы в некоторой степени становимся соучастником и представляем себя на месте человека одного с нами пола. Видя, что она ничего не может поделать в этой ситуации, и зная, что мы ничем не лучше других, мы приходим к выводу, что и нам уготована такая же участь.

Все дело именно в интерпретации того, что мы видим, а вовсе не в самих фактах того, что происходит. Воздействие, которое будет травматичным для одного человека, для другого — лишь легкая щекотка. Потому как один расценивает свою способность справиться и выйти из ситуации невредимым как высокую, а другой — как низкую.

Очень похожим образом наблюдение за конфликтами в чужих семьях либо удручает женщину, если у нее нет уверенности, что она может справляться с такого рода проблемами, либо вызывает сочувствие или просто не касается, если она не идентифицируется с участниками конфликта. И это не наивная детская вера в то, что «со мной такого никогда не случится», а зрелая уверенность в своей способности гармонизировать ситуацию, если она возникнет. Такая уверенность исходит из умения эффективно доносить до партнера свои потребности, решать конфликты, открыто выражать свои чувства и управлять эмоциями.

Разделение понятий «влюбленность» и «любовь»

Однако есть и более фундаментальные причины у того, почему семейная жизнь в реальности оказывается так далеко от романтического идеала. Дело в том, что в нашем информационном пространстве, в котором каждый современный человек проводит массу времени, присутствует очень мало идей, связанных с разделением понятий «влюбленность» и «любовь». Мы слышим множество шлягеров о любви, смотрим голливудские комедии о любви, читаем романы о любви, но в большинстве случаев те переживания, о которых идет речь, больше подходят под определение влюбленности и ничего не говорят о том, как строить долгосрочные отношения для семейной жизни.

Психологи, занимающиеся изучением парных отношений, давно установили, что существует определенная стадия, длящаяся от нескольких месяцев до нескольких лет, характеризующаяся повышенным влечением партнеров друг к другу, идеализацией и интенсивными эмоциональными переживаниями. Человек чувствует прилив сил, воспринимает по-другому окружающий мир. Это и есть влюбленность — чудесное состояние. То, что принято называть «замуж по любви», было бы точнее назвать «замуж по влюбленности».

Романы и фильмы приучили нас считать, что только отношения, в которых есть влюбленность, — это путь в счастливое «долго и счастливо», что влюбленность является самой большой ценностью в мире и что только отношения с влюбленностью можно считать полноценными. Но результаты исследований говорят, что наличие влюбленности совсем не является показателем долгосрочности брака или благополучия супругов в процессе семейной жизни.

Почему мы влюбляемся?

У психологов, занимающихся изучением бессознательного, есть особый взгляд на феномен влюбленности. У человеческой психики есть осознаваемая, сознательная часть, эго, но есть и неизвестная, невидимая часть, содержащая неосознаваемый потенциал, который обычно воплощен в образе человека противоположного пола (Анимы или Анимуса). В обычном состоянии эта часть психики нам недоступна — она бессознательна.

Однако происходит момент, когда какой-то другой человек вдруг начинает восхищать и привлекать нас. Это происходит потому, что он обладает качествами, которых у нас нет, но бессознательно мы хотели бы в себе их видеть (решительность, талант, красота). Мы как бы переносим, проецируем образ «идеального себя» на этого человека, и через общение, ассоциацию с ним мы как будто приобретаем эти качества, недоступные нам без носителя нашей проекции — то есть «любимого человека».

С этим связана идеализация — человек видит только образ своей идеальной бессознательной части, но очень мало видит самого, реального человека, в которого он влюблен. Именно поэтому люди часто говорят о разочаровании по прошествии времени, что человек оказался не тем, кем казался. Но дело в том, что он сам был настроен только на восприятие образа из собственного бессознательного — своей Анимы (или Анимуса).

Прилив энергии и вдохновения во время влюбленности связан с присвоением через другого этой своей бессознательной части. Обычно в бессознательное вытеснена существенная часть нашей психической энергии, и она недоступна нам.

Через влюбленность мы объединяемся с ней, а как считал Карл Густав Юнг, человек, который овладел как сознательной так и бессознательной составляющей своей психики — это человек, познавший свою божественную природу. То есть, это то состояние, которое потенциально мы можем испытывать, но из-за того, что большую часть нашей психической энергии мы вытесняем, то теряем с ней контакт. А при влюбленности вспоминаем, на что мы, собственно, способны. А поскольку вокруг все только и говорят, что о любви, то мы думаем, что это она и есть.

Но на самом деле это больше похоже на воздействие наркотического вещества, позволяющего нам испытывать положительные переживания, на которые потенциально способен наш мозг, но которые самостоятельно у себя вызвать мы не можем.

О природе страсти как «зелья» и о трагедии западного общества, живущего с иллюзией романтической любви, пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон в своем эссе «Мы», где он исследует легенду о Тристане и Изольде с точки зрения архетипов, или фигур коллективного бессознательного, общего для всех представителей европейской цивилизации.

Трагедия в том, что когда появляется фигура земной, доступной женщины, Тристан отвергает ее в пользу своей иллюзии любви к Изольде, которая на самом деле совсем не приспособлена к повседневной, рабочей жизни, а подходит только для драм, страстей, мечтаний и кризисов.

Джонсон утверждает, что влюбленность — это единственный в западной культуре способ объединения с божественным в себе (в отличие от других культур), и она не имеет отношения к семейной жизни. Так же и культ прекрасной дамы, возникший в средневековье и ставший основой для легенды о Тристане, предполагал отсутствие брачных отношений с этой дамой.

Поэтому так и сложно найти в реальности брак, в котором царит «вечная» любовь, потому что он является культурным мифом.

Даже те браки, в которые люди вступают по страсти и большой любви, со временем доходят до стадии, когда отношения начинают требовать внимания, подстройки, взаимного уважения, а тратить на это энергию, как правило, не хочется, ведь так приятно, когда все складывается «само собой» и можно просто плыть по течению и получать удовольствие.
Почему над отношениями нужно работать?

Однако есть в реальности и немало браков, в которых любовь все-таки царит. Почему-то эти браки, как правило, выпадают из поля внимания девушек, о которых шла речь в начале статьи. Может быть, потому что любовь там уже не похожа на взаимную страсть, а больше напоминает работу команды, где есть тепло, доверие, открытость, принятие, уважение к темпам и личному пространству другого.

К сожалению, все эти прекрасные вещи не приходят к человеку внезапно, как влюбленность, а нуждаются в культивировании и вызревании с течением времени, при том, что регулярно проводится какая-то работа по поддержанию и урегулированию отношений. Семейные отношения больше похожи на сад, который, если его оставлять без внимания, зарастет и одичает, но если уделять ему внимание и вовремя купировать зарождающиеся деструктивные процессы — превратится в очень красивое и приятное место. Вот об этом построении семейных отношений не поют в шлягерах, а романы писал разве что Лев Толстой.

Построить их — реально, и этому может научиться каждый человек, который подойдет к вопросу осознанно. Только этот процесс нужно начинать с самого первого свидания, потому что создать их можно не с каждым, очень важно подобрать подходящего кандидата. И тут мы встречаемся еще с одним культурным мифом того, что для каждого есть в мире его половина, то есть один идеально подходящий для него партнер. Он не один, но это и не целая толпа подходящих партнеров. И никто из них не подойдет идеально, без притирки. Выбирать подходящего жениха — это важное умение, которым можно и нужно овладеть.

По мнению психологов, в современном мире для женщины не составляет проблемы выйти замуж, если ей нужно это для статуса или уже поджимает возраст и она боится отстать от своих подруг. Но выйти замуж так, чтобы потом в этих отношениях супругам было хорошо — вот это уже сложнее. Как говорят, «выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Сложность создать для себя функциональную, устойчивую семью состоит не в том, что в нашем обществе не осталось настоящих мужчин, и не в том, что мы гоняемся за мифами, а в том, чтобы увидеть, насколько в отношениях многое зависит от нас самих, и распознать в себе способность взять за них ответственность.

Комментарии: